没几天，这一年就要过去了。难得的没什么期待或者惆怅的情绪，也说不上饱满或者缺陷，因为这一年到了这个时候，突然在心里的痕迹淡到了极致。
做了什么，发生了什么，经历了什么，深刻了什么，在这岁末，都失去了重新记忆一下的兴趣，不愿意提，不愿意想，不愿意追忆。
有人会说都是因为这疫情啊，让这一年，让之前的三年，不堪回首。一旦有机会告别了，就想一刀斩断，从自己的生命里切去，就当作一生中没经历过这些时间。
可这个原因自己也想过，却说服不了自己。
假如我们一生的每一年，都没有意外发生，我们就能保持对于时间的尊重，对于生命的尊重，让所有日子都能通过清晰的记忆安放在心里吗？
显然不能。
2019年我做了什么，发生了什么？
2018年我做了什么，发生了什么？
想起来，似乎和这疫情中的三年没什么两样，绝大部分日子照样没有痕迹，甚至还不如这三年留存在记忆里的多。
至于错过，我也没认为这三年就比以往哪一年错过的东西更多。
该告别的注定会告别，该失去的注定会失去，生命里的很多人注定会一个个的离开，我们越往前走，注定身边的人会越来越少，越来越孤单，就算没有那三年，这结果也不会有一点点改变。
至于艰难，我同样认为这三年虽然有推波助澜的作用，但前提是没有这三年，艰难也照样存在。
没有这三年，我们就没有焦虑了吗？没有这三年，我们就都能岁月静好了吗？没有这三年，我们隐忍不发的一切情绪就都不存在了吗？显然不是，它们一直存在，只不过被这三年集中或者提前催发了而已。早或晚，对一生来说，有太大的区别吗？
倒是这三年，让自己深刻了许多。
起码明白了生活中没有那么多理所当然，没有那么多应该，没有那么多依赖，自己终归还是必须为自己负责，一切问题怪不了天，怪不了地，怪不了他人，要怪，都只能怪自己的自以为是，怪自己的愚蠢，怪自己的不以为然。也明白了在生活中，我们脆弱和渺小的超乎自己的想象。
也是这三年，让自己看到了自己的虚假和漏洞。
怎么只有这种时候，才能看到自己的不舍和珍惜呢？那所有的来不及，所有的想补偿，所有的懊悔和因为自尊的欲言又止，早干什么去了呢？明明自己很喜欢，很想念，很不舍，之前为什么就不说不表达呢？
所以，当一切真的都过去了，反而莫名其妙的沉默了，莫名其妙的平淡了。
也许，是对自己失望了吧。
当生活从可控到不可控再到可控，能确定的没有其他，只有一点，那就是我们还会一如既往的慌张，一如即让的闲忙，一如既往的自说自话，一如既往的死不悔改。
我们常笑话鱼的记忆只有七秒，我们总爱把很多东西用一生一世来形容，但一夜过后，我们还能把昨天的一切在记忆里保持多久呢？
所以，不能想，也不愿去想，毕竟不论如何，我们终归都是在不断告别的过程中，虽然我们自己毫无概念。
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