做个零吼叫的妈妈究竟有多难？

我是个温柔可亲的女子。认识的人都这么评价我，除了我亲爱的YL，大概再没有人觉得我会与“吼叫”搭上边了。

这不能算是虚伪吧？毕竟我真的是温柔耐心的，对发脾气吼叫这种事没什么兴趣的，遇到什么不开心的事闷一下最多喝个小酒自己掉会儿眼泪再自己哼哧哼哧擦干然后睡一觉也就完事的。

可是，我却不知道对YL狰狞几回了，也不知道对YL吼叫过几回了。而每次对她吼叫之后，内心的挫败无力感还有自责自我厌弃感，远远大过与狄先生呕气所造成的心痛。不，简直远远大过他动手打我会给我带来的致命打击（当然这种事还是不要有的好。）可是，尽管“吼叫”带来的是如此糟糕的体验，下一次吼叫，还是会不期而至。

YL是我心头肉啊，为什么我对她却最凶恶？每一次看着她那张不再生动的怯怯的小脸，我都恨不得扇自己耳光，我的心都揪成一团的疼痛。可是，为什么还是会有下一次？

YL常常跑过来说，妈妈，我爱你。说吧，想提什么要求？没有啊，就是想告诉你我爱你。然后欢快跑开。YL有时会赖在沙发上突然说妈妈抱我一下抱一下嘛。于是抱着她，让妹妹在地上爬，YL在我怀里就乐得哈哈大笑，搂着我不松手。YL有时会躺在床的一侧看着我抱着妹妹，然后歪过来说妈妈跟我玩一会嘛玩一会嘛我们做个游戏，用这些努力寻找存在感。YL有时还会主动跑来给我揉腰捶背，说妈妈你辛苦啦。YL，一年多没有妈妈的睡前故事了。

写到这里，眼泪哗哗。我亲爱的宝贝，其实你已经做得很好，甚至表现出超出你这个年纪的懂事，我还想要你怎样？再承担起我累极烦极时的出气对象吗？

是的，每每吼叫之后检讨，明白自己的吼叫，根本原因不在YL，根本原因其实是在自己，也许是太累了，也许是狄先生不在家觉得孤单了，也许是跟狄先生呕气了，也许是工作上的事进展不顺了，也许是受到谁谁谁的刺激了……但几乎没有一次，是真的因为YL做了什么让人不可原谅的坏事。小小的读幼儿园的孩子啊，我亲爱的宝贝，你却在应该最亲近的妈妈这里，得不到最应该得到的宽容以待：吃饭慢腾腾，起床不够快，将玩具丢一地等都可能成为导火索，然后小小的你便成为炸药爆炸的中心点，遭受最猛烈的火力轰炸。

宝贝，对不起。

既然我能够对妹妹耐心，那么我也可以对你耐心，因为你也只是个孩子啊。如果我能够在某个爆发的瞬间转身离开三十秒，转身回来的时候应该还是你温柔的妈妈而不是杀伤力强大的疯子。如果我足够爱你，我一定可以在你偶尔不讲道理激怒我的时候主动深呼吸，然后免去经历一场对自己的拷问也免去你一场“难受”（这是你说的，你说妈妈你知道吗你骂我的时候我心里是很难受的。）如果我能够及时将自己的负面情绪化解掉，那么也就少一些转嫁坏情绪给你的机会。如果我爱你像你爱我一样，那么我会更珍惜你每一次缠着我讲故事做游戏的机会而不是吼一句“没空！”。

做个零吼叫的妈妈也许真的很难。但是，在一个真正爱孩子的妈妈这里，应该做的是知难而进，而不是知难而退吧？做妈妈本来就不是容易的事，那么，再多一点“难”为何就不能去想办法面对想办法解决呢？放弃很容易，但你会活在自责里甚至自我厌弃里，然后还有孩子日渐长大对你的疏离里。坚持很难，但你会免去很多的自责换来很多的对自己的认可与喜欢，还有孩子对你日渐增加的爱与信赖。何况，你本来，是深爱孩子的。你只是不太懂得如何爱。

这个选择题，实在不难。我选择“零吼叫”。

从今天起，从现在起，监督自己，做个零吼叫的妈妈。

愿我们，温柔以待，这世界将温暖如春。