很多时候我觉得孩子喜欢我的陪伴，喜欢和我玩，喜欢和我讲话，我就是个好妈妈，总之孩子和老公在一起，总是哭，念叨着不要和爸爸在一起。
起初我也和老公沟通，希望他能体谅一下孩子的感受，让孩子和他在一起的时候能够轻松自在一些。现在我才发觉，很多时候孩子和我在一起觉得自在，是因为在我身上又有太多的纵容，有太多的以孩子为中心，总之是不够狠心，甘愿做直升机妈妈。
今天下午孩子上完网课，告诉我今天下午美术老师布置的任务是画一座有关桥的画，我对孩子说你先别着急，我们趁着弟弟睡觉先去打会羽毛球吧！等会回来了吃完晚饭我给你在网上搜搜资料再画，女儿同意了。
打完球回来，三宝已经醒了，我对老公说你去做饭吧！我给孩子在网上搜一些图片。老公问我为什么么要搜图片，我说孩子今天美术作业老师介绍了了很多大桥，让孩子也画一座自己印象深刻的桥。我现在给他搜一下，看他喜欢哪种再根据喜欢的类型画。
“不要给她搜，让她自己根据见过的桥自己创作。”，老公坚定的说。
“孩子哪记得住？”我一边说一边准备要给她搜一下，孩子一听爸爸说不给她搜了，就有些着急，说是老师让搜一搜资料再画的。
老公立马就生气了，气呼呼的说：“那如果是农村的孩子呢！没有电脑没有网络怎么办？如果她日常生活中不注意观察，等到需要的时候又要查资料，怎么能提高观察力创造力呢！”
我一听老公这样说，知道目前局势改变不了了，就提醒孩子说：我们不是也见过很多桥吗？天健湖的玻璃桥，大河广场的木桥。我们去过那么多地方，你自己想一想。
“你不要提醒她了，让她自己想一想，你现在去做饭。”，老公听我改变了主意，就温和的说。因为之前我们因为孩子的问题一有意见分歧，就会争执起来。
我就去厨房做饭了。做饭的时候我在想为什么我会和老公的观点会有冲突？为什么一件事情我觉得很正常，而他会觉得这样做不好甚至是强烈反对。为什么男人的脑回路总是和女人的脑回路不一样？
也许是的，之前回老家的时候我也会让孩子带上画本和画笔，因为孩子爷爷家是平原，我们家是山区，是区别于城市的巨大存在，我也希望孩子能够通过自己的观察然后把自己觉得美好和印象深刻的瞬间画下来。可是每次她似乎都不感兴趣。他很感兴趣的是老家的小动物，不是追着家里的猫跑，就是赶着家里的羊跑。所以偶尔我会让她认真的观察一下小动物，对于自然景观的观察我也提醒过她，可是看到美好的事物，作为家长的我们有的时候也是兴叹一下，却并不知道如何下手去画，更不用说带着孩子去写生了。所以，对于孩子我们更多的还是采取的是临摹别人或者仿照别人去画画，真要是自己去创作一副作品，难度还是相当大的。
而爸爸的想法就是很多的素材是来源于生活，而不是模仿，虽然他对画画一窍不通，如果让他画些什么东西，他可能更是会望洋兴叹。可是他就是认为他带我们去过很多地方，即便孩子记得不是很清楚，也应该有个印象，可能孩子画的并不像，但是只要是能把意思表达到位，也要比模仿别人的强很多，画画和写作一样，就是表达自己此时此刻的观察和感受。就像我们看梵高的丰收一样，仿佛让我们又回到了童年，回到了在高高草垛中间穿梭的游戏时光，大人们日夜不停的抢收庄稼，每家挨家挨户的帮忙碾麦子、扬场，把麦秆垒的高高的，他们脸上洋溢着疲惫和欢乐。所以画也可以引起共鸣，而这种共鸣，是和生活息息相关的，模仿的是技术，而不是画画的精髓。
所以当我和老公发生争执的时候，我也特别想让别人认为我是对的，让孩子们听我的，可是我还是选择了停下来，思考一下对方得说法是否正确。可是育儿不是你和对方讨论好了事情才会发生，很多时候就是事情发生的当时必须瞬间拿出一种方案，当两个人的方案一致的时候孩子才会知道下一步该怎么做。针尖对麦芒的情况多了，我也学会了妥协和及时改变主意。虽然我还是有些坚持自己的观点，但是我又何尝不希望孩子能够达到老公说的那种状态呢！只是我还是在心里给孩子一个极低的标准，老公却用比我严苛几倍的标准去要求孩子。或者说老公的思维是以目标为导向的。这种思维是前期孩子学会思考，后期孩子学会自己去观察，去积累。而我的思维是不和孩子发生大的矛盾冲突为标准，我一直在做她的助手，她的拐杖，希望有一天他会可以自己走。
有一个故事是说鸟妈妈为了训练自己的孩子学会飞翔，绝情地把幼鸟“推下山崖”。等我真正做了妈妈，才觉得绝情才是一个妈妈真正的挑战，我一遍遍的叫孩子来吃饭，孩子理都不理，可是我却做不到把所有的菜和饭吃完，让他饿肚子。我一遍遍的告诉孩子要把玩过的玩具收回去，可是他们没收的玩具我还会跟在后面帮他们收好。我每天都告诉孩子自己的床铺每天收拾，书桌每天整理，却不忍心严重的惩罚他们。总之是很多的不忍心。
现在老公来管孩子，一切按道理来，该是怎样就是怎样，我也乐的省心。未来我也要学着做一个狠心的妈妈，让道理排在前面。
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