使用自然结果，帮助孩子获得自律能力

                                   文/树树无疆

天妹刚上幼儿园那段时间，我有意识的想要调整她的睡眠时间。每到晚上七点半，我就在无意识状态下敦促天妹去洗澡。通常用语是“天天，该洗澡了”人家不理。过两分钟，“天天，洗澡的时间到了”。人家继续玩，无视不听不回应。通常重复到第五六七遍时，就会小发飙，强行命令她去洗澡。

早晨起床和吃饭等问题情况类似，彼此传递负面情绪，冲突不断。

那一个月我很苦恼，因为穿衣吃饭、洗漱穿鞋这些事情，都是个人事务，都是孩子自己的事情，为什么变成了我的负担（主要我也是个懒妈妈，不想包办这些事情），为什么成为我与孩子发生冲突的焦点？有什么办法能让孩子自觉的去做？于是开始认真思考和研究这些问题。

归还主动权：“这是我想做的事”

首先，我发现我的催促都来源于焦虑。我催促她吃饭，是担心身体长得不好，而给孩子提供食物是父母的责任。我催促她洗澡，是担心不能按时上床睡觉，睡眠不足。仔细想想，敦促一个人去做他该做的事情，首先是一种不信任，本质上是强迫和干涉；如果是在生气状态下命令他去做的，更是变成了“惩罚”。

移情一下，如果一个成年人总是在强迫、干涉和惩罚的组织文化中工作，会有积极性吗？能调动主观能动性吗？我们都深恶痛绝的事，何况一个三岁的孩子呢？

我意识到的问题后，改了一种表达方式，不再直接安排和命令她，而是问她：你还想玩几分钟才去洗澡？她通常会说四分钟，然后尊重她的生物钟，适当提醒一下，“你感觉时间到了吗？” “你想带谁一起洗澡？”

总之，就是把主动权还给她，不再让她感觉是被强迫，让她感觉这是她自己的决定，是她自己想去做的事情。获得这种主动性后，她果真到了时间自个就去洗手间了，有时提醒我“妈妈给我放水吧”。

父母放手：让结果自然发生

有几天，她洗澡时不愿意我帮忙洗头，她坚持要自己用毛巾擦一擦。我问她“你想洗头吗？”，她很干脆坚决的问答：不想！“好吧”。一方面是我懒，强迫别人去做事情真的好累呃；另一方面我想让她体验一下不洗头的自然结果。我就放任她这么做了。到了第三天的晚上，她不停的挠头，说：妈妈我头好痒啊。我问她，为什么会痒啊？她说：“是没好好洗头吗？妈妈你能帮我洗一下吗？”

这就是一个三岁多孩子对自然结果的体验，而这种体验就能帮助她建立起自律能力。

什么是自然结果？不需要成年人介入，压力／动力完全来自于现实情况，自然而然发生的事情，就是自然结果。例如，不洗澡，睡觉会不舒服。不吃饭，肚子饿了会不舒服。

当她自己感受到了这些自然结果，这种体验很快就会让她自己主动去避免再次体验，这个过程就是自律能力建立的过程。后来，遇到类似问题时，她不想再次体验“不舒服”时，会问我：妈妈，我不吃菜菜会怎么样啊？我告诉她拉便便会很困难。通常情况下，她就会很配合，且自我激励下欣然吃菜。  

使用自然结果：以“吃饭”为例

天妹的幼儿园，在引导孩子正常吃饭上，就是坚持使用自然结果的典范。（这间公立早教中心的教育理念是“正面管教”Positive Education)

在学校，吃饭是“被允许”的结果。

时间到了，孩子们排队洗手，在餐桌前坐好等待分餐。如果有孩子不吃饭，老师啥也不说；如果孩子吃得拖拖拉拉，老师依然也不说啥，但会被要求不能离开餐桌，直到自己决定不吃了，餐盘扔到垃圾桶后才能离开；如果有的孩子玩食物，老师会问他，“你还想吃吗？如果不想吃了就扔到垃圾桶”。老师们都认为，你想吃饭，这里有食物。你不想吃，说明你不饿。没有人要求吃及吃多少。只是看到孩子对某种食物特别喜欢，吃完了会给继续添加。

吃饭就是你身体的需要，没有强迫威胁，也没有奖赏贿赂。

周末在家里，有时天妹不认真吃午饭，可能会在一个小时后要求喝牛奶吃饼干面包，这个时候我给她吃点水果或酸奶，然后告诉她：你现在肚子饿是正常的，这是你中午没吃饭的结果，咱们六点吃晚饭。体会到不吃饭的自然结果后，就能建立起自己认真吃饭的自律能力了。

使用自然结果的限定条件

在使用自然结果时，我们通常会犯另一种错误——“结果恐吓”。比如孩子吃饭时玩食物，爸爸会慈爱的说：快点吃饭，如果不吃，你一会就饿了。但是不到六点是没有东西吃的，如果不想肚子饿，现在快吃饭。

这样的表述实际上是惩罚，因为孩子受到了“饥饿恐吓”，因为爸爸仍然想用这种“结果”强迫孩子吃饭。孩子会知道，他饿着时爸爸会很担心很难过，就会用“挨饿的痛苦”反过来惩罚父母。

所以使用自然结果的关键是，对这个问题发自内心的不在意、不关注。背后的力量就是信任。相信孩子可以自己解决。他可以选择吃或不吃，他可能会饿或不饿，都是孩子自己的事情。父母真正的放手，给孩子足够的空间，让这个结果发生，让孩子自己承担这些自然结果。

天妹自己穿鞋，现在依然经常穿反。我看见了有时问问她，“你的鞋穿对了吗？你这么穿舒服吗？”不干涉，孩子很快能感受到鞋子穿反带来的不舒服。当穿对时，真诚淡定的表达喜悦，这样就够了。

当然，自然结果是运用于父母能承受结果的事件。孩子自己吃饭的最坏结果就是没吃饱、衣服弄脏，这可以接受。孩子起床磨蹭上学迟到一次，也没什么大不了。但是比如街道上乱跑，在家爬高上低等事例，会影响安全或涉及其他小朋友的人身财产安全的行为，就是规则感和界限感的问题了。

相信“相信的力量”

以爱的名义对孩子包办和爱护，结果会夺走让孩子体验自己不良行为造成的自然结果。试图将自己的意志强加给孩子真的好累，而且是毫无用处的，没有哪种惩罚能得到持久的服从。

满足感要通过贡献与合作得到。

正确使用自然结果，需要我们时刻提醒自己，不能把自己的意愿强加在孩子身上，不能强迫，给孩子提供了一个真实和诚实的学习机会，激发他们的健康行为。

在育儿的路上，时常深感惶恐，深感自身的局限。唯有永不停歇的学习，才有资格参与一个生命的绽放呵。

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