不再期待爱情了

和认识很久的一个作者聊天，他美滋滋地说，谈恋爱了，遇到了一个很好的女孩子。

我连声说，恭喜恭喜。

其实呢，就脱单这件事本身我是没什么感觉啦，只不过是为他的开心感到开心而已。

怎么说呢，看到现在的小年轻谈恋爱，我觉得他们那种沉醉其中的状态挺好的。

爱情给他们的感觉，就像橘子汽水，散发的气息充盈在天空上头，整个世界都是酸酸甜甜的味道。

他们对爱情是充满期待的，一颗激烈跳动的心，有着蓬勃的生命力。

而我呢，不知道从什么时候开始，好像已经不再期待爱情了。

从前喜欢一个人的时候，矫情指数达到百分之两百。

每天对着聊天记录仔细研究，要从字里行间寻找对方喜欢自己的蛛丝马迹。

对方晚几分钟回复自己消息，心里就开始猜想对方是不是对自己厌烦了。

那时候才知道，原来喜欢上一个人，他真的会成为你生命中的一部分。

吃饭，喝水，睡觉，发呆，心里都在想着对方。一心二用，毫无障碍。

你的心会被对方牵动着，你的喜怒哀乐，都会因为对方而发生变化。

现在回想起来，人都有些恍惚，那个如此笨拙而热烈地喜欢一个人的真的是自己吗？

恍然间却又清醒过来，不是自己，又会是谁呢？

你曾经爱过，痛过，心脏因为一个人而剧烈跳动，整个世界因为他的存在而闪闪发光。

但那些都已经过去了。

你只是记得有那么一回事儿。

现在的我，很难再对一个人动心了。

并不是说爱情不美好，也不是对爱情失望，只是觉得爱情对我来说，不像以前那么重要了。

作曲的朋友曾经问过我，为什么我写的歌词，总是情歌居多，是不是因为恋爱经历很多。

我笑笑说，像我这样的人，谈一段恋爱，就深刻到足够我写一辈子的情歌了。

我曾把爱情放在生命至高的位置，为它带来的甜而魂牵梦绕，也为它的痛深陷其中无法自拔。很多时候，或许我已经失去了自己。

但后来我开始做一些其他的事。

比如在夜晚戴上耳机去运动场跑八圈，比如大冬天起床后揉揉眼睛窝在床上看完一本书，比如拾起树林里掉落的果实晒干后收藏进玻璃瓶里。

比如花三天时间写完一篇短篇小说，比如和网络上的朋友一起创作歌曲，比如用玻璃笔沾红墨水摘抄喜欢的词句。

比如假期去超市买食材回来做点心送给别人吃，比如随机乱拍几十张照片再从中选九张发朋友圈，比如一个人出门去不认识的地方再打开地图导航回去。

比如收集资料做各种人群的喜好趋向分析，比如写让自己发笑的段子文案，比如找教程学习一个新的软件。

我发现做这些事情都能让我快乐。

生命里除了爱情里的甜，还有其他很多很多的甜。

只是以前的我看不到。

我有一个堂姐，28岁，单身。近年来她每次过年回家都会被长辈催婚，但她今年没有回家过年，而是和朋友一起外出旅行。

当我看到她给我发来四川山上的雪景，那些融化的雪水从山石间流过，清透无比。重庆开在半空中的汽车，还有和景物融为一体的壁画。

我知道她过得很开心。

我没有问她不回家是不是被催婚这个原因，也觉得没有询问的必要。我只是能够理解她单身。

只要自己确实过得好，谈不谈恋爱结不结婚又有什么关系呢？

我发现有些人评价“女孩子过得好不好”不是看她经济是否独立，生活是否有趣，而是看她有没有男朋友。

我觉得这样的评判标准太荒谬了。

“我们是否过得好”不是用“有没有另一半”来衡量的，而是看“自己的内心是否有幸福感”。

你快乐吗？你想谈恋爱吗？你想结婚吗？我想没有人能比你自己更清楚自己的事情了。

对我来说，谈恋爱，永远只能是因为“我想谈”而谈，而不是因为我“年纪这么大了，应该谈”而谈。

所谓的“应该”，不过是别人用世俗的道德强加在自己身上的一个枷锁，但要不要被束缚，却是你自己可以决定的。

说得更主观一些，别人觉得应该，那是别人的事情，与我何关。

每次看到有人在纠结关于要不要谈恋爱的问题，我都想说，没什么好纠结的，如果你享受爱情的滋味，那么你就去谈。

而如果在一段感情里，你感到难过了，你根本没办法做自己，那我想，这段关系是应该停止的。

因为爱情应该是让一个人无忧无虑地扬起嘴角，而不是让一个人一遍又一遍地询问自己“到底还要不要继续下去”，不是吗？

我希望你是个幸运的人，在爱情里能收获很多的甜，也希望你能感受生命中其他的甜。