你心柔软,却有力量

作者: 兰兮 | 来源:发表于2016-04-27 13:34 被阅读1180次

    ——奥南朵心灵分享课

    Mrs.  Anando

    为什么有的人要风得风、要雨得雨?

    为什么有的人轻而易举、谈笑之间就把财富囊入袋中?

    为什么有的人春风满面、容颜不老?

    纠结中、撕逼中、挣扎中、进退两难中、困顿茫然中的一应恋爱、婚姻、婆媳、及财务达成等各方面的问题,奥南朵老师举重若轻,娓娓道来;犹如醍醐灌顶,瞬间豁然开朗!——题记

    一看到您的微课介绍,我就来了;

    您温情而有力量的声音,让我的心灵自然放松、安然走近;

    我聆听、吸纳、思索,在和谐、融洽的氛围中,经由您,我与自己做着深度交流;

    我回放过去的种种,体味过往与现实中的喜与悲、爱与痛、成与败、获得与舍弃、拥有与放下;

    我是柔弱的,又是坚强的;

    我是宽容的,又是自私的。

    我牵绊于多角色之中,却又是完整而独立的。

    爱自己,欣赏自己,尊重自己。

    从而爱别人,欣赏别人,尊重别人。

    停止抱怨、指责;转而欣赏、感恩。

    对生命说是。

    对生命说是

    一、爱是盲目。

    切入正题之前,先分享一个资讯。

    芝加哥科技研究院的一个研究:

    财务上的成功,什么造成的?

    策略、战略、技术重要吗?

    人类工程既沟通,与自己的沟通;理解、明白别人,与别人沟通。这些重要吗?

    结果是:

    15%的财务成就是智力,即IQ造就的。

    85%的财务成就是情绪智商、人际沟通,即EQ造就的。

    研究发现:人们只喜欢跟他们喜欢的对象做生意。即便利润少一些,质量稍微差。

    因此,学习沟通与建立关系更为重要。

    为什么建立关系这么困难呢?

    因为我们很自私。眼中只有自己。

    很少人能从别人的观点看问题,或是能理解别人。

    基本上我们眼中只有自己。

    现在回到主题,爱。

    恋爱中的男女,看到的是自己的梦。忽略对方的缺点,放大其优点。

    这是大自然的计谋,盲目崇拜激情释放,从而陷入爱河,传宗接代。

    他就是我的王子,她就是我的公主。

    我会一辈子这样幸福下去。我只看见自己想看见的,自动忽略自己不想看到的。

    直到蜜月期过,玫瑰色褪去;看到一个真实的存在:这是我爱着的那个人吗?怎么会是这个样子呢?

    这个时候,才是一段关系真正要开始的时候。需要你静下心来,理性思考。

    看见本来的面貌,进入关系真正的部分。你可能生气、抱怨;或者干脆忽略,去找其他乐趣。

    这是爱、亲密关系的建立期。真正建立关系的时候,需要付出心力。

    与异性相处困难,是没有看到对方的真实面目。

    你期待另一半理解你,这是需求情绪感受。

    你希望你不说他就懂你;你感兴趣的他也感兴趣?

    老实说,问题就在这里。

    男人女人截然不同。

    脑部结构不同、运作不同、影响荷尔蒙不同,受到的制约、生活背景也不同。

    男人的大脑设计是:

    作为猎人追逐目标、区隔、分工;专注于一个目标,完全不分心。

    这是很棒的品质、能力。

    你跟男人说话,他正在阅读,忽略你、不回答你。

    女人觉得愤怒、受伤,要男人付出代价。

    男人搞不清为什么?女儿为什么生气。

    脑部扫描显示出来,专注于阅读时,他就处于耳聋状态。

    科学的证据说明,他不是针对你。

    误解造成冲突。

    男人面对的女人,情绪化、爱讲话。

    处理问题的方式不同。

    男人工作上遇到问题麻烦,男人不想聊自己遇到的问题。

    男人的脑袋希望一切都在掌握之中,他要主控权。

    他的大脑摒弃展露脆弱、软弱。

    不想跟女人聊他的问题。

    他可以把问题放一边,屏蔽起来。

    接着干自己想做的事情:晚餐、电视、做爱。

    准备好了,再自己去处理那个问题。

    女人再度觉得被屏蔽掉了。

    他遇到问题不跟我分享,女人期待男人像自己一样,就是聊聊聊。

    直到聊到感觉好一些为止。

    好多人等到男人回来,想聊一整天发生的事情,

    男人觉得这些问题要他解决,男人大脑觉得要负起责任解决问题,他就提供建议。

    他不了解女人这样会很难受。

    女人只是想向他倾听、讲出来而已。

    讲到自己觉得舒服为止。

    不需要提供解决方案,男人只需要回答就好:噢,嗯,是吗。

    女人受到理解、尊重,就感到舒服了。

    关系中的问题就是这样的。

    不要期待男人理解你的情绪、喜欢你的情绪,他做不到。

    购物。

    男人购买上衣和袜子花多长时间?5到10分钟吧。

    男人的大脑就是追逐目标。

    女人并不清楚自己想要什么。购物对女人就是一段旅程。男人就是把目标完成。

    情侣狂街。刚开始关系,男人拿出最好的一面,尽责,追着女人跑。但看他的表情,他不是自愿的,他情愿去工作,做别的事情,他也不想跟你逛街。

    女人,列出你要的清单,把他交给男人。那样他就很快帮你找到你要的,他就去追逐目标。

    女人就可以去乱逛一下了。

    基本原则:不要期待对方用你的方法思考。

    不要期待对方跟你一样。

    男人对地位、权利、成就更有兴趣。

    女人对个人相关的事情有兴趣。

    分享、沟通情绪方面,希望对方像自己一样,是不切实际的。

    很难让另一半成为最好的朋友。他没有这样的能力。

    视频现场

    二、关系变得困难的点,是没有尊重对方

    思维方式、脑袋运作的方式、成长的背景、价值观、态度不同

    不明白另一半的遭遇。小时候的经验塑造了未来的性格。

    为什么另一半会是现在这个样子。

    一个理由就藏在我们的无意识之中。

    婆婆公公住在一起时,特别容易产生问题。

    你必须尊重这一点:先生无意识中对母亲的忠诚是可能更强烈的。

    生他、养育他、了解他,你只是最近才出现的角色而已。

    在感情上他可能更爱你,但绝对不要以为你能取代他妈妈的位置。

    他对你的忠诚、对母亲的忠诚,这二者不能出现对立。

    尊重先生的父母,尊重太太的家人。结婚就是两个家庭的关联。

    结婚之前,先去看看他的爸爸。

    他老了将会变成爸爸的样子;

    也要看看她的妈妈,她老了将变成妈妈的样子。

    尊重对方,不要试着去分裂对方的父母,这是最糟糕的。

    不要试着去改变对方。

    自己改变自己都那么难,何况去改变另一个人呢。

    每一个人尽可能做最好的自己。

    要求对方改变,就是把自己放在一个高高在上的位置,不尊重对方,因为他们没有办法变成你希望的样子。

    无意识在生命的前六年就已经决定了。后面就主宰着你的生命。

    你有权利去改变另一个人吗?这真的时你的事情吗?

    责怪别人是最容易的。自己生气,对方也生气。

    你要改变他,就是不尊重他。

    即使在无意识里,也不能建立好的关系。

    即便你没有指明去批评一个人,他们也会感觉到你的不友好。

    男人离开一段关系的最主要的原因,就是自己没有被赏识。让他觉得自己不够好,不像一个男人。

    遇到赏识他的女人,他当然就会偏离你。是谁把这个关系搞成这样了呢?

    你发现自己喜欢去抱怨另一半,你就停下来想想你当初欣赏他的是什么。

    不要把另一半视作理所当然。

    当我们把另一方看得过度重要的时候,就会感觉他对你的关注度不够多,影响到自己的情绪。

    把自己的快乐建立在别人理解的基础上,就把对方看得太重,他是高高在上的了。

    这不是一个平等的关系,也不是一段能够彼此滋养的关系。

    这些都是无意识的,人不会有意识给自己创造这些困境。

    工作坊里会做自我探索,为什么我是现在这个样子。

    不愉快的关系中,有多少是因为你自己的原因造成的呢。

    停下抱怨、指责;转为欣赏、感恩。

    开始一段令你更放松、更滋养的新的关系。

    心灵的幽微

    三、循着奥南朵的引领,探寻心灵的幽微

    我是一个特别具有牺牲精神的人。

    无意识的总是把自己放在一个从属次要的位置上。

    在进出口经理的位子上,接待大客户,会有一种威压感,从说话的声音、报价的口气,会不自觉地透露出一种趋就和不自信来。

    好在那会儿是完全卖方市场,又有酒香不怕巷子深的优势。即使我的表达是孱弱的,依然能够不依不饶,坚持自己的立场拿下想要的合同来。

    生活中,我会不自觉地把自己放在低微的位子上。

    我很自然地消灭孩子们的残羹剩菜;一家子外出就餐,每人一份燕窝的话,我会说我不用了。

    感觉这么贵的东西,我身体棒棒的,不需要呀。

    老人孩子喜欢的,我不会动筷子;他们不爱的我会首当其冲去消灭掉。

    聚会上,也不会表明自己的喜好,别人选了的再轮到自己也没有关系。

    尽管心性是要强的,给人的印象却是绵羊一般柔顺的。就是那种无害的良善女子。

    把自己放在一个心甘情愿牺牲者的位置,是因为小的时候被看轻,被暗示你不够好;你变得不自信,总是想牺牲自己取悦看轻你的人。幼小时的经历一直影响着你后面的生活,你就呈现出凡事情愿作自我牺牲的性格来。

    ———奥南朵

    原来答案是这样的呀!奥南朵老师几句话,真如醍醐灌顶,对于自己这种显性性格的成因,我终于有了一个清晰的了解。

    小的时候跟外婆住,回到原生家庭里弟妹占了父母的注意力。

    走出院子,看到相仿大的孩子,会弱弱地声明:我不打人的,你们也不要欺负我呀。

    比起虎头虎脑的弟弟妹妹,我幼小时病殃殃的。在那么艰难的岁月里,病弱意味着麻烦和负累,自然是不好的。我很小就学会了沉默少言,悄然无声,免得招惹了谁的不高兴。

    大学校园里,去上课的路上,背后一男的吹着口哨跟着,我就小跑着逃,不敢回望一眼;忐忑着一颗心坐下来,班长嘻嘻地说:只是想和你一块走聊几句而已,跑什么呀你。

    自己喜欢的闷在心里;喜欢自己的断然回绝。图书馆是唯一的去处,说不上是孤独还是充实的感觉。

    哎,这种全是幼小时的经历造成的心理趋势。

    知道了症结所在,就可以更有的放矢地自我调适、疏导,爱自己,欣赏自己,尊重自己;从而能够更好地爱别人,欣赏别人,尊重别人。

    遇见美好

    感恩遇见,走进心田,成就最好的自己。

    PS: 图片来自奥南朵微课圈和网络。

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