进入7月份，我辞职了！目的是为了读研！
这是我在大学毕业四年后，又将再次踏入校园的大门。
在得知我是因为读研而要辞职的时候，身边的好友和同事纷纷投来了艳羡的目光。有个别同事耐不住得夸赞，说我太优秀了，不但工作业绩出色，竟然还是个隐形的学霸，简直太牛逼了。
我轻轻扯了一下嘴角：这没什么的。
"怎么没什么啊？我身边很少见到有人考上研究生的，虽然现在研究生也很普遍，但是那也只是听说而已，至少我接触过的人当中，目前为止只有你一个，你简直就是一个励志典范啊！"
我再次笑了笑，矢口否认。
如果我告诉她，我这是考了三次才考上的研究生，估计她就不会有这么大反应了。
说起我的考研之路，真可谓一波三折！
第一次决定考研，是大三的时候。当时选择考研，虽然自愿，并非发自内心，更多的是来自身边同学的压力:学习不错的同学大多选择继续深造，我学习不差，若是不选择考研，有点说不过去。
就这样，内心虽“被逼迫”，但嘴上却高调的喊着"我要考研"，甚至还和几位要好的同学一同报了考研课程。
前期准备阶段，我倒是信心满满，可是越到后来越迷茫。夜深人静的时候，我常扪心自问，考研对于我而言究竟有什么意义。
我不知道未来我的生活是什么样子，我该朝哪方面发展，如果我真的考上了，毕业以后迎接我的将会是什么命运:当老师，从事跟专业有关的行业，亦或直接嫁人生子？
这都不是我想要的答案，但是除此之外，我想不到其他的可能性。
我越想越恐慌，越想越迷茫，对于未来可能一眼就会望到头的生活内心充满了排斥与恐惧！
于是，在大四11月份现场确认完之后，看到准备考研的大军，听着身边同学对未来的美好憧憬，想到自己没有目标和方向的未来，尽管当时网上已经报了名，也现场确认过了，我还是果断放弃了备考。
考试那天，同学们都劝我去考，理由是钱已经交过了，哪怕见见卷子长什么样子也行，起码对得起报考费了。我刚开始自然是拒绝的，但是听了她们的劝说还是进了考场。
考场上并不安静，我的四面八方都传来了“刷刷”地写字声，每个人都在健笔如飞，无论他们会或不会，都在认真答题。那种氛围让我在考场上如坐针毡。每一场的三个小时考试对我来说都是一场"酷刑"！
我的第一次考研狼狈收场！
第二次考研，是我毕业两年后。
一向不关心我学习的老妈，竟然破天荒的开始逼着我去考研。
每次我往家里打电话，我妈三句不离其口，说某某家孩子考上研究生的，毕业后都找到了一份薪水不错的工作，又说邻家某某比我年龄小的那个姑娘去年考上了研究生等等。只要逮着我，就一个劲地碎碎念，弄得我烦不胜烦。
当时我的第一份工作，正面临着行业市场整改，公司业务不景气，随时都有可能面临倒闭的风险。
面临当时的情况，又有我妈不断地施压，我只好辞职，在住的附近随便找了一份工作，边工作边准备考研。
可是，当时我依然不清楚自己未来的发展方向，也不知道考研的出路是不是我想要的，考研并非我自愿。就这样，我又浑浑噩噩的参加了第二次考研。考完研后又重新找了一份工作。
我的第二份工作很好，所在的公司工资福利待遇样样不错，我业绩做得也非常出色，拿的工资在这个城市也算非常高了，甚至通过一年多的努力，我也获得了晋升的机会。但是，这些被我妈全盘否定。
她一直逼问我的考研结果。但是全身心投入工作的我在成绩出来后，只看了一下分数，其他的就没有后续了，面对老妈的再三逼问，我只说没有考上。
老妈像受了刺激一样，变本加厉地逼我考研，逼我换工作。只要我不照做，她就对我横挑眉毛竖挑眼，逮着机会就数落我的各种不是，说白白供我上了大学，别人家孩子读大学都能找到好工作，挣到很多钱，还能找到不错的对象，只有我要啥没啥，不但工作不行，挣钱也不如人家多，就连对象都没有找一个等等，一个劲地往我心口扎刀子，弄得我苦不堪言，自尊与自信受到严重打击，久而久之，我也觉得自己很失败！
我本身是比较心高气傲的，受不得这种性质的语言攻击，或许内心深处也有一份不甘吧。在拿到了理想的薪资，获得基本的物质满足后，我又重新思考起考研这件事来。
说句实话，对于考研我不排斥，内心反而非常认可，它可以丰富人的学识，拓展人的思维，加深人们对问题的见解，也会带来更多发展机遇。。。以前我总觉得时机不对，自己状态不对，所以不想认真对待它。现在却，有点"被逼梁山"的感觉。
恰巧，当初考上研的大学同学马上就要毕业择业了。我突然意识到，若是我们在同一家公司上班，
她们无论是薪资还是职位，亦或是能力，估计很快就会超过我，虽然我比她们有经验，但是某些方面而言，我在她们面前，是缺乏竞争力的。刚毕业可能显现不出来，可是越往后差距会越来越大。
因为考研的事，我跟我老妈关系出现了僵局，加上骨子里也有一股争强好胜之心，再三权衡了一番，我终于下定决心去认真考研。
我的第三次考研开始了。
其实，在毕业了三年后，无论从哪个角度分析，考研都是一件不轻松的事情。
首先，年龄。第一次考研时，年龄这也是令我犹豫的原因之一，现在重新选择，这依然是我心头的一道坎。二十几岁的女性，往往面临着嫁人生子的压力，尽管我口口声声说女人并不是只有嫁人这一选择，但依然摆脱不了世俗压力。其次，身边的朋友、同事、上司等等，他们用过来人的经验，站在"为你好"的立场上，用一套套理论或者说辞对否定质疑，都是压在心头的沉重枷锁。再次，时间。我做的是销售行业，加班是家常便饭，下班后做些工作笔记，或者看一些销售类的书籍，然后收拾东西，洗漱一下，时间就很晚了，根本没有多余的时间复习。像我老妈动不动开口说某某都是边工作边考研的，别人行，我自然也行。
从小，我在我们村都是学习的优等生，这给爱攀比的老妈挣足了面子，突然有那么多人超过我，她心里自然不平衡。觉得别人能做到的我也肯定能做到，甚至做得更好，至少，在学习上是这样的。
可是，步入了社会的我，自然把工作放在第一位，要想同时兼顾工作与学习，并把二者做好，对我而言是不可能的事，至少我没有那么多的精力。
为了考研，我辞职了。幸好，那段时间，我没有跟我妈联系，也没有听到她的恶言恶语，难得清净。我用平时攒下来的钱，供自己的房租与生活费。
两个月的时间备考，真不是一件轻松的事，当时心理承受的压力特别大，外界的否定，自己内心的质疑，相互撕扯，但又不得不咬牙坚持。那个时候，连呼吸都是压抑的灰色。
考试前夕，还闹了个笑话。当时根据研招网公布信息，我按时去打印考场号信息，可是，死活都打印不出来，上网查询也未找到。当时我猜想了无数可能，最后不得不做出一个最坏的结论:我的信息没有录入系统，所以才没有考场号信息，这次考研我连考场都进不去。想到这种可能，我心里差点窒息。我慌乱地拨通同学肉肉的手机号，跟她说了一下事情经过，在电话里哭的泣不成声。好在，肉肉安慰了我一番，又跟我要了我的信息后，赶紧上网帮我查询，她那边很快就查询到了结果。原来是我们这边网络的问题。
我心里的大石终于落了地，肉肉还取笑我没出息，说多大点事啊，至于哭成那样，很有揶揄的意味。我一本正经地回答:“当然至于了，否则我的准备不就辛苦了吗？我情愿接受考不好考不上的结果，也不愿意接受这种结果，因为考不好考不上那是我个人能力的问题，能力的问题可以从自身找原因，然后加以改进，但是若是连考的机会都没有，那才是不公。连个机会都不给我，无论是系统故障还是人为失误，对我就是灾难，除了哭鼻子发泄一下，其他的我还的无能无力！”
现在考研已经成为过去，我也如愿以偿地考上了理想学校。经过这几次折腾，收到录取通知书的那一刻，我心里反而很平静。
对于接下来的学习生活，我是期待的，现在我的人生也没了当初的迷茫，反而越来越坚定。
我知道，考研不是唯一的出路，但目前而言，它是我遵从内心做出的选择，无论结果好坏我都愿意接受和面对。
也许不选择考研这条路，我的人生会出现另一种可能，但此刻，我只想顺从自己的心意走，之前因为选择考研而产生的各种顾虑，现在反而不那么重要了！
无论大家怎么看待考研，衡量考研带来的得与失，请记住一点:顺从你的内心，并做好面对一切可能的准备，若是能够坦然接受，那就顺从内心，去做吧！
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