当我开始小心翼翼地面对这个世界的时候，不是我成熟了，是我不再相信太多的人和事了。
以前喜欢戏谑开玩笑无所顾忌的我越来越沉默了，越来越不爱在大庭广众之下高谈阔论了，有时候别人各抒己见的时候，为了不显得过分格格不入，也会偶尔随声附和，但我明显地感觉到了自己的虚伪和言不由衷。
为何我会愿意一直宅在房子里呢？
几年来好不容易修复好的心情，在碰到那些别有用心的人后，便轰然倒塌，不想别人再提起我过去的伤痛，不想别人一再地揭开我的伤疤，不想不计其数次地重温那些噩梦。
我不想谈论别人的生活，因为我不靠那吃饭。我也不想别人谈论我的生活，因为那毕竟是我自己的事，与他人何干之有？
真的不希望有人再“安慰”我了，五六年了，我再也受不了你们的“关心”了，请你们别再老生常谈了，好吗？
好心人，你们的多此一举，并不能让我吃好饭，睡好觉，并不能让我的生活柳暗花明。
对一个人最好的安慰，是懂得换位思维，懂得回避别人的伤痛，做个高情商的人吧！
我不是个孤僻古怪的人，我和世界的齿轮我和生活的节奏还可以吻合，但从此之后，我设置了微信朋友圈，设置了口口空间，仅自己可见。设置了电话号码，因为我听到那些“安慰”，并没有让我心情轻松，不回复别人评论，显得没教养，回复别人吧！每回复一次，我就得重复一次我的经历，我就得复习一遍自己的痛苦，省去了许多不必要的伤害。
当然，我也学会了不在别人的责任田里随便挥霍情绪，男士的朋友圈我从来不点赞，评论。女士好友的，路过时，我点赞支持。遭遇，限制了我的交往力。
当然电话的设置，也带来了不少误会，有熟人说，我怎么老不接电话，就挂断了，这样就很尴尬了！。。。。。。
在自己的坐标轴上，我一边忍受着世人的白眼，一边竭尽全力地疗伤。
想笑就笑，想哭就哭，我的人生我做主。
不言他人非，静坐常思己过，不求多优秀，只求每天超越昨天的自己。
清晨拉开窗帘，那束生命之光，不正是我永恒的追求吗？
斜倚轩窗，天空飞过的，鸟儿，还有云朵，一切都是最美的遇见。
心情压抑的久了，偶尔也想借助眼泪释放释放，只是发现泪腺不再那么发达了，竟然眼睛干涩的挤不出一滴，是因为坚强成为一种习惯了。
阳光下，风雨中，都要努力学会奔跑。
既然选择了守心，就得承受孤独之苦。既然生活一路考验，就得时刻牢记初心，不负使命。
那些潜逃进我生命里的，只为给我上一课，只为给我一个教训的人和事，我会果断地请出我的世界，“塞翁失马，焉知祸福”？看清一个人，看轻一件事，不也很好吗？
五一小长假，过的浑浑噩噩，不自律极了，不能按时睡觉，不能准点起床，不能及时吃饭，脑子里竟灌了些无用的东西，为这样的自己羞愧难当，汗颜不已。
明天，加油！
网友评论