2019我告别的又何曾是人群

2019我告别的又何曾是人群

2019年，是我短暂人生的转折年。

  这一年，我选择性的离开了部分各色的人群。我需要一个能够让自己安静的独立生活思考的空间。

  在被一段我自以为的友情伤的体无完肤之后，我也曾试图接触人群，尝试着去接触那些能够成为朋友的人。

  那是我迷茫未至，却又不曾清晰的一个阶段。

  我想，是我对自己的定义，以及，朋友的定义出现了偏差。

  那时的虚弱以及俗务的忙碌，让我来不及去反思。

  以至于我沉陷在一波接一波的忙碌中，不曾停歇。

  而我却不曾察觉，在忙碌的事物中，那些我以为遗忘了的，亦或者如鲠在喉的，已经逐渐的清晰的淡化了——你会发现成年人的成长并不是当下伤痛。

而是，你还未曾察觉伤痛，就已经看似麻痹着继续前行了。等你恢复了知觉，再回首……恍然如梦。

  我不会喜欢过去这一年的自己，但是却心存感激，感激这人间动荡里那个懵懂却坚持的自己。即便，幼稚且可笑。

  这是我许久不曾进行的自我反思的文字。也是我许久未得的轻松平静的心态。

  我与白先生的人生观有些偏差，偏差来自于白先生必须的对外社交，和我永远不能摒弃的对内的社交。

在外界的各种作妖，流言蜚语，事业攻击之后，我反而越发清晰的意识到——家庭的重要以及何谓“家”。

  我想我是个思维怪异的奇葩，至少在我的“敌人”眼中如此。他们费劲心机的攻击我时，我已经完全屏蔽掉，回到厨房研制新的菜谱了。

  当他们想尽办法制造一些我认为的不愉快时，我可能正在拉着白先生让他牵着我的手在花园里散着步，顺便吐槽这些人浪费时间和精力的无聊无趣。

  也顺便感慨，我利用了可能会拿来和他们你死我活的时间，收拾了我心爱的厨房，购置了我喜爱的厨具。又顺便给我的白姑娘和白先生煲了新的汤品，或者又有了弹琴写字的心得。

  我不是圣贤，对于许多事情也并非不在意。

  友情，亲情，爱情……看似无一不重的。

  只是要和我这短暂的生命，以及我可能少有陪伴的孩子来比，似乎又多了许多的不值得。

  毕竟，我是一个为了清净，连亲生母亲都能屏蔽拉黑的人。

  我当时拉黑我母亲的时候，还和白先生争执了一下。

  白先生不是很能理解我的做法，其实搁谁也没法理解。只是那个时期我太需要安静了。

  那个时期似乎有太多的人在向我提出各种各样的诉求。在我忙碌到崩溃是时候，还有一些巨婴一样的埋怨着我对他们的不关心。

  我想作为名义上的朋友，在我忙到飞起，累到崩溃的时候，你又是怎样心安理得的享受着我给你带来的热情的。却又在你认为没有温暖的时候大肆的指责的。

  这就是人生，你以为前面会是兄友弟恭，不曾想，兄弟阋墙，血溅三尺。

  然后我又只能回过头默念，善待自己，善待生命。

也就有了后来看似明媚却又淡泊的我。

  这一年重要与我有三点

  其一，与人争，不如看清楚自己斤两，能努力提升的时候就不要浪费时间精力去付诸于与他人争斗

  其二，所谓朋友，趋于利反而坦荡。最怕携情谊谋暴利。既要感情深又要拆骨喝血诉情真……

  其三，内不稳，外不定。人总要有个家，父母也好，夫妻也好，子女也好。这是人活着谋利谋生的根基，也是底气。如果外界让你仓皇不及，那不如放下那些让你仓皇的，回归家庭。有可能只是一餐饭，一杯茶，飘零的心归于平静之后，你反而看的清前路。

    我们不曾欠这个世界什么，也不曾欠这个凄苦又酸甜的人生什么。

  我们欠自己一个爱护自己的机会，以及爱护自己的方法和能力。

  2019我舍弃的不仅仅是对于人群的疏离，我舍弃的是过去那个执拗的自己。执拗与人心换人心，却不曾想过，以真心换吾心。

  断舍离，不是物件上的极简。

  灵魂与心灵的建设里我们更需要断舍离，清净的内心，平静的心态，你才会看清楚前路是何方，看清楚自己在何方。

  2020年，我收获了舍弃的人际社交，收获了一个新生命的莅临。

  人生最重要的究竟是什么?

  或许，是你是否真的参与了自己的内心，还是你一直作为别人欲望的奴役。

  人生短且惨，莫要辜负了自己，成全了不属于任何人的欲望。

2019我告别的又何曾是人群