如果放到两年前，我不会想象到自己如今的样子。
两年前的我，自负数学优异，为人坦荡一身正气，对别处的黑暗嗤之以鼻。而如今的我，目标是考上教育类的研究生，仍然觉得世间污浊却无奈行走其中，会怀念却鄙夷当年坚守正义的自己，最大的梦想是未来可以成为一名博士，然后去大学教书，工作之余可以写个小说。
是的，我蛮喜欢写一些文字，能有一本自己的书是年少时所追逐的最耀眼的梦想之一。有了梦想之后心里就会痒痒的，于是我在高考后的那个暑假动笔，给自己起的笔名叫“知迢”。
那之后写了不少东西，22万字的《蔚绿》，7万字的《心语》，5万字的《人生拾贝》，还有好多好多，全部加起来应该能有个五六十万字。后来我也一遍遍地自己看，改，遇到好的思绪总喜欢加进去。
可是那些书都逐渐变得支离破碎不像话。
大概是我的心太躁了吧，我总想着用什么来证明自己。提起笔时总想跨过开头的平淡和铺垫，想象着激昂的冲锋与呐喊声描摹着最后的荒凉收尾，这时候我的心里也全是激昂澎湃的血。
于是我投稿，被拒，再写，再投，再被拒。愈挫愈勇，愈勇愈挫。
终于累了。
我想我为什么要写出那些一厢情愿的故事呢？我现实中得不到的，我在自己的小说里得到了，可是那有什么意思？那算什么？意淫吗？
可是我不准备停笔。我没有上一个多好的大学，我的学业也算不上多好，我也不经常去兼职，我甚至连个女朋友都没有。我如果停了笔，还有什么事可以做？我在心里这么说着，哪怕每天只是写个日记。
可是心里总会有一些奇思妙想啊，纵使它们都俗气得很，可是我愿意把他们写成故事，脑中不断刻画，就好像真的发生过。
我的朋友读过我发在豆瓣上的一篇名为《月光》的故事，然后说能感受到我想反抗什么的压抑。我吃了一惊，回答说是的。那天晚上我想了很久，终于意识到原来每一篇文章里的每一个人物都是一个我。我哪里是在写故事啊？我分明是在写我自己。
于是我不累了，我每写一篇就回过头看看，去剖析我自己都未曾发现过的，那些藏起来的我。原理倒是有些像弗洛伊德的《梦释》。
我想，我会一直写下去的，纵使我没能成为一名博士或者大学老师。我会从我写的每一个人物中认识自己，我的公子湍啊，我的少年穹啊，连同我少年时烈马狂歌的心与纵横捭阖的梦想。
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