长------大

小学我记得有个女孩子这么和我说：你还不谈恋爱，现在女孩子这么少，会打单身的的。初中一个女孩子对我说：我们就难道只是朋友的关系嘛，然后我们还是同学对吧。高中一个女孩子和我说对我是依恋的感觉。然后你看看，我就这么单着过了这么多年。

小学我和四周的人说：我肯定是个大学生。初中我和我的老师说：我好像只能考起二中，不是很确定。高中我和我的老师说：运气好就是个一本，运气不好就是个二本。然后你看看，我就在二本读了两年书了。

高中就和别人讲，我要去考军校，我要验兵。然后你看看，我验兵就失败了四五次。

有些时候很羡慕别人家的孩子，从小不用洗碗，擦柜子，拖地板。羡慕别人家的孩子，从小就不用下田。羡慕别人家的孩子，过年就是过年，而不是卸一车又一车的货。羡慕别人家的孩子，从小就有玩具。羡慕别人家的孩子，压岁钱都能上千，而我拿个十块钱都开心的不得了。羡慕别人家的孩子，有很好的衣服穿，有不错的鞋子穿，而我穿的全是找我堂哥要的衣服。妈妈还和我说，别去找他要了，我们艰苦点就艰苦点，别这么去要衣服穿。

你看我上面这一段，只有开始用了从小几个词，后面的是现在生活的现实。现在问我还羡慕嘛。我只能说还有一点点。

你说我白天上完课回来，我妈妈说田里还有两桶秧，抛完来吃饭。你说我想吃零食的时候，我妈妈就直接一顿棍子甩过来。你说我想和大家一起坐车去上学的时候，我妈妈直接让我一个人走路。你说我难得回家一趟，爸爸回来说，车上有一箱货，你去搬下来。你说我高考考完之后的第一天，就被他俩送去工地上。你说过年的时候，妈妈总说没钱买衣服了，今年就算了。那双两百多的鞋子是我最贵的了，其余的鞋子是我找我哥哥要的，都比我的贵上好多。以前妈妈也说找堂哥要衣服穿，有些过气的衣服堂哥是不要了，我妈妈就会去问。我从一开始的拒绝，到后来的发现我堂哥的衣服比我的要好很多，再到现在我妈妈都说让我不要去要衣服穿了。可能是因为我大学了吧，可能是因为我19岁了吧。

回忆一下我的第一个玩具，那是爸爸在我二年级的时候带给我的。那天我还在睡觉，他把我叫醒，我迷迷糊糊地看着他，然后他晃了晃手中的小霸王学习机，我顿时醒了。那天阳光正好，透过窗洒在他的肩上，显得他具有光辉。我想这就是我爸爸在很小的时候给我的印象了吧。再到后来，六七年后，我用脚在键盘上踩着玩，被他看见了，追着我打了一顿。

好像这么说他也不行，今年可能是我最懂事的一年，他也刚刚好再次南下。十多年前，我没懂事的时候，他回来了。十几年后，我懂事了，他又刚好走了。时间是不是刚刚好，我想有些刚刚好吧。

可抱怨和羡慕也是没有用的，当妈妈拿起她那个账本给我看的时候，我是愣了一下神。在学校经历的教育，就好比最简单的会计算账，都是几十万，几十万的数字，拿到现实来，确实如此地苍白无力。我知道哪怕在我内心再怎么说这二十万不多，我也无法逃避这二十万带给我的压力。嘴上怎么说小钱小钱，可真正呢？拿不出来。我当时觉得那句话是对的，一分钱难死一个英雄汉。

我不知道怎么办，我只能趁还在家的这几天帮妈妈做一点点事，洗下碗，拖下地，送下货。我是在不敢想等我走后，家中只有我妈妈和我弟弟的时候，日子怎么过。

可你有什么办法，可我有什么办法，一个大二的学生，拿着家里的生活费。我能干啥，我努力把很多知识都揉进我的脑子里，我努力的找兼职，我努力的省下钱来。可终究是不够努力吧，我也一事无成。

算上前几年的后知后觉，对生活和对现实的理解慢慢加深。今年就算是彻底突破了，一切都是那么来之不易。哪怕就像我同学说的，你小时候做的事都是我爷爷辈做过的，哪怕就像我弟说的，哥哥我有些时候想着你就会哭，你过的好可怜。可我也无人诉说，可我也不能说，我苦，我家里也肯定更苦，爸妈身上只会比我更苦。我知道对于这个世界来说，我们其实算很好的了。一家人健健康康，平平安安。比惨是不会有人赢得，除了已故之人。只要人都安在，天塌下来都没事。

这算不算长大，我不会去羡慕别人的家境，不会抱怨自己的家庭。这算不算长大，我不会想着怎么花钱，而是想着尽可能的省点钱。这算不算长大，我对自己很小气，对有一些人会很大方。这算不算长大，我开始觉得和家里坐在一起看电视真的很幸福。这算不算长大，我痛恨自己在很多事情上的无能为力，以及很多事情上的弱懦。这算不算长大，我会反思自己平日的所作所为。我应该是长大了吧，会心痛家里人了，会珍惜别人了，会忍会改进自己了。

应该是长大了吧，嗯，长大了。加油，不要一时热血，一时英雄，加油。