坚持下去或许也不会成功，但是如果放弃，连最初开始的意义都失去了！
掐指一算，我从发布第一篇文章到现在，来简书已经快小半年了，加上已经设为私密文章的部分，累计已经写了大概二十几万字了吧？如果运气好，都够写一本不错的小说了，可惜，我的文章依然是零零散散的自我感悟和故事。
我真的很佩服那些人，那些每天告诉你他们是如何在一个月不到的时间里就写出爆款，获得稿酬，月入过万，甚至开始躺赚人生的人。虽然我也不知道他们到底是怎么做到的，又有几个人是真的几个人是假的，但是无论如何，我期待并羡慕着。
开始在简书上写东西源于一位同事兼好友的鼓动，因为之前的工作关系，我曾经兼职过公司微信公众平台的写作，大约是运气好吧，本来没什么关注度的企业微信公众平台，因为我的坚持日更，开始关注度提高，也愈发的活跃起来，甚至有幸受到领导和同行业竞争对手的嘉许和认可，之后虽然因为各种原因离开了原来的岗位，但是写东西的这点儿爱好却被保留了下来。
那时候不懂也不知道在哪里发布自己写的东西合适，于是就时常在微信朋友圈里分享出来。有一次分享在朋友圈的文字给我这位前同事加好友的女伴儿读了，她突然很兴奋地跟我说，你写的东西这样好，我感觉比简书上那些人写的好多了，你为什么不去那上面试试看？
那时候我还不知道什么是简书，用来干嘛的，只是听她这么一说，突然觉得应该是个不错的主意。于是在她的再三怂恿下，今年的6月7日，我发布了自己在简书的第一篇文章。
说实话，写作之初，只是想要找一个宣泄口，得当的宣泄自己内心的一些想法和感受，说基于爱好和兴趣，也不为过。没有抱有多少的期待和目的性，只是因为想写，所以就写了。至于有没有人看，有几个人看，怎么看，有没有人点赞和认可我的文字，那时候我是真的不大放在心里的。
可是也不知道是从什么时候开始，我慢慢失去了最初的淡定和从容，大约是从我朋友说的那句话开始吧？她说，好奇怪啊，我经常看到一些文字写得乱七八糟的，没有逻辑性，错别字连天，语句、措辞也很不严谨，但是却特别火，粉丝很多，阅读量很可观，还有很多人打赏，有的甚至还成了签约作者，你写的怎么就不行呢？
其实付出这种东西，又有谁是真的不在意的呢？如果说我一开始不在意，大约是觉得我不依靠这个也过得挺好的，但是慢慢地，总会发现付出和收获不成比例，心里就开始不平衡了，因为有所期待，所以渐渐地便会产生出或失落或怨怼的情绪，而在这样的时候，还要眼巴巴地看着原本和自己差不多的人越来越好，粉丝越来越多，有了收入、有了回报，心里的不平衡便变成了焦灼和不安：我还要坚持下去吗？坚持下去会有出路吗？我不知道。
半年来，我第一次因为在简书上写东西这件事情而失眠了，我走了快半年了，我不知道出路在哪儿，我不知道是否还要坚持，不坚持下去，我又能做点儿别的什么？
或许你会说，继续上班工作不就得了，嗯，如果是这样真的是很不错了。可是就我现在的情况而言这是不太可能的，我的女儿茉莉才一岁半的样子，我的家里除了我以外，并没有人可以腾出手来照顾她，而在她能够去上幼儿园以前，甚至即便是在幼儿园以后，也没有人能够代替我去照顾她。那么很显然的，我将被困在家里，至少会是几年的时间，而几年之后，我又将以怎样的姿态去面对这个社会对我的挑剔，又有什么适合我去从事的工作？答案是未可知的。
这或许也是许多像我一样由于不得已的原因而暂时放下工作，成为照顾孩子和家庭的主妇们共同忧心的事情吧？我们不知道离开工作岗位三五年后，该怎样回归工作，又能回归于什么样的工作。未知的世界，除了给人以新奇，更多的却是恐惧，所以古人才会说：人无远虑，必有近忧！
而在这样的时候，朋友让我来到了简书，从最初开始兴趣爱好，慢慢演变成了期待和希望，甚至逐渐的谋生出了使其发展成为我的未来职业方向的美好愿景，简书于我便不再单纯了，不再单纯，充满了功利，也就变得使人痛苦和烦恼了。
我痛苦于不知道写下去有没有未来，也痛苦于我还要不要写下去，更痛苦于，我不写下去，又能一边带着孩子一边做点儿什么？生平头一遭的，我十分羡慕那些可以由老人照看孩子，在职场呼风唤雨的女人们，他们有我羡慕的人生，虽然我也曾经拥有过那样的时刻，但终究是在当下的境地里，无法两全了，不是我为了孩子有多么伟大，而是我确实没有更好的办法。
简书就像我的救命稻草一样，给了我一个虽然飘渺但是却又真实的希望，那些在这里被认可、关注、支持，获得无数粉丝青睐，平台认可，取得稿酬，能够签约，出版书籍的人们，活成了我心中的榜样，也是我还没有彻底放弃的希望：因为有的人在这里成功了，所以我或许也可以在这里找到出路吧？
怀着这样的期待，所以即使我的粉丝才不过五十几个，写了二十几万字获赞不过两百多个，如此经营惨淡，我却依然不想放弃，因为如果放弃了，那么我连最初开始的意义都一并失去了！
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