心里的想法

现在一打开微信朋友圈，看到的都是朋友圈里面显示地理位置，说在往家里赶的路上走到哪里哪里了。每每看到这样的朋友圈，我有点归心似箭，却又近乡情怯。

是的，我表面上看起来并不恋家，平时也少有给家人打电话或者频繁的回家，要不是真正的非回去不可，我是懒得回去的。并不是我不想家，也并不是我不想回去，只是觉得就这样回去什么都没有带回去，感觉空落落的。

别人都说三十而立，四十不惑，而我现在年过三十却并没有成家，也并没有谈对象，什么都没有，有的时候想想家里老人期盼的，还不就这些找个对象带个媳妇给他们看吗？只是我不能带给他们的同时，面对的只是他们的忧虑和担忧。

原谅我的自私和倔强，其实对我自己来说这些并不重要，只要我能回家就什么都好了，什么都OK了，只是有一种没有衣锦还乡，我宁愿不回去的想法。现在还是那么狭隘，那么自私，我不想令他们失望。

人们老是说老人家不希望你多有出息，只要能团团圆圆，平平安安过个年就好了。话虽那么说，可是我心里永远不会那么想，我知道没有不望子成龙，望女成凤的父母。虽然说没有成龙成凤对他们影响不大，可是他们心里面多多少少还是空落落的。

家里的老人以他们的标准来衡量，只要儿女能回家，什么富贵，什么金钱，什么地位，什么身份都不重要，重要的是儿子孩子能回家看看他们，让他们心里有个寄托，至少儿子，女儿还在身边陪自己过年。

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。我又何尝不想家呢，我又何尝不想每年都回去陪他们过年呢，我又何尝不想自己有点出息了再回去。只是理想很丰满，现实很骨感，是不是我想的太过于自私？

原谅我的自私与任性，我作为一个儿子，作为一个孙子的尊严还是有的。别人都有所成就，能成家立业，而我自己现在碰得遍体鳞伤，伤痕累累，我能跟谁说去呢？我能怎么样呢？我宁愿躲在角落里自个疗伤，也不让他们看到我忧郁的眼神。

所有的心酸，所有的眼泪，我自己扛自己担，纵使承受多大的压力这些都无所谓，我会跟谁去诉说，我只会找个没人的角落让眼泪静静的流淌，淌干了我重新出发，重新上路。

或许所有的一切都已经不再重要，天空不曾留下我的痕迹，但我已飞过。我无怨无悔，我付出了自己所有的心思和精力，虽然变得遍体鳞伤头破血流，只是那就是我青春的记忆，青春的符号。

我从现实的这一头渡过了理想的那一头，中间跌宕起伏一波三折，所以没有说披荆斩棘，可是也经历了好多心里的折磨与煎熬。内心的澎湃与平静时时刻刻都伴随着我。

从此以后江湖不再是江湖，大侠依旧是大侠。遍体鳞伤的我只会找一个角落静静的养伤，让自己慢慢的恢复愈合。伏久者飞必高，开先者谢独早。有朝一日我一定会乘风破浪，卷土重来，让自己的青春绽放第2个春天。