文/穿山甲
01
多年之后，我才发现自己曾经是一个留守儿童。
因为家庭变故，我四年级就离开了父母，在县城挨着姑姑上学。
我和表哥睡在一张床上，每到晚上，特别想家，经常眼泪顺着脸颊静静流淌，把枕巾浸湿。
多期待回家，回到父母身边阿，但我知道这种局面无能为力，为了不让大家为我操心，白天我都把泪水埋在了心里。
也许，懂事就是从那时候开始的吧。
02
那时候的我特别自卑，这种自卑来自于缺爱，缺乏父母的呵护。
和很多文章说的，见到别的小朋友有家长来接我没有会产生落寞感不一样，我从来很少去想这方面的事情。
下雨了，我可能一个人淋雨回家，踩一脚的雨水，弄湿了鞋子，弄脏了袜子，我絮絮叨叨地抱怨，这该死的天气，这可恶的路面，啥时候修路的可以把那些看起来平坦实际镂空的地面砖弄扎实呢……
这一切，好像就在昨天。雨实在太大了，我就在卖五金的店面下躲一下雨，望着远处灰蒙蒙的一片，竟从没有想起父母，只想雨快点小一点，我好冲锋陷阵回家。
在这样的环境下一点点长大。终于挨到了初中，迫于当年政策的严格，我尽管成绩挺好，也被分配到了一所以往名声狼藉的中学(当年县里严格改制，初中只有两所了)。
这里面还有一个插曲，我姑父对这个安排很生气，当初听到我被分到这所中学时一把把录取通知书给撕了，真到了要上学的日子，去了那个学校发现人家都开课几天了。
我又成了插班生，因为没有和其他人一起参加入学择优考试，我被安排到了一个普通班，后来发现这个普通班在所有的普通班里面还是名列前茅的。
我又一次的战战兢兢，这一次仅仅是因为别人有课本，我暂时没课本，被老师照顾的不好意思。
我怕回答问题错了丢人，就很少发言。我观察着同学们，发现有三个同学是老师眼中的优秀生，在班里担任要职，班长、副班长和课代表。而且每一次上课发言都很积极，被老师表扬比较多。
一段日子后，语文率先开始了测试。很惊讶，我考了一个班里最高分，马上我就被老师当着全班同学的面表扬了，一被表扬我心里就很不踏实，关注度太高了，我不太喜欢这样。
因为关注度一高，我就感觉自己被暴露了，别人就会留意我，我不太喜欢活在竞争中的感觉。
渐渐地，我在各科展开了与之前观察到的优秀生之间的分数争夺，由于各科发展均衡，尤其在政史地方面展现出了比较强的优势，终于大破楼兰，奠定了我在班级数一数二的地位。
后来加了入副校长牵头做班主任组建的加强班，也就是新晋尖子班，班级同学都来自各普通班里的尖子生，我们中大部分人考入了当地最好的高中，其中也包括我。
这里介绍一个小插曲。其实我不仅成绩在周围同学中较好，我和那些比较调皮的学生也玩得来，这可能归因于我的拳头比较硬吧。当年的一些男同学们总喜欢没事了你戳我一下，我打你一下，但不管是正面战斗还是他们的突袭(好玩的那种，但出力特别大)，我都破解甚至反制了他们。
成绩好并且单打独斗不输给他们中的任何一个，所以我得到了那群淘气鬼的尊重，没人惹我、欺负我。当然我也不是惹事的那种人，安静读书，偶尔打闹。
03
高中后的生活也和初中差不多，除了班级的高手太多了，都是全县选拔的尖子，有些人真的是再怎么努力都比不过，我认为是失去了初中的一些基础，很多人来自那所全县家长都想把孩子扔去的初中，当时我想着尽力而为吧。
但说实话，我的竞争压力也不是很大，我不是特别想要去超过什么人，我只想自己尽力，不该错的不错就好了。这时候的我在单科方面表现得比较强势，比如历史，基本上每次考试全年级前十，这也是因为当年我太醉心历史书的阅读了，各朝各代的故事我都有一点涉猎.
我太羡慕将军们保家卫国的睿智和勇武了，我也醉心于一次次权力的谋取和争斗，吸引我的不仅仅只是他们文武双斗的精彩片段，更为这些谋略的制定和落地拍案叫绝。
并试问自己，如果有一天我也卷入权力的纠纷中，如何自保？激动抑或激愤之处，我常常在段落旁边批下备注，骂这书中的混蛋，并且警醒自己别做这种蠢事。
当年的一些往事，当年的一些笔记很多都消逝了，能记得的一定是一些好笑有趣、警醒自身的事，包括那些看过的名人列传，我都不太记得了。但当时的快乐，当时的青春，都是独一无二的。
04
我常常笑话自己，我的成长经历完全可以写成一本小说，以自己为原型，写留守儿童的心理变化、感情寄托，以此呼吁全社会去关爱留守儿童，让他们的成长拥有更多的担当和自信。
前不久坐火车，在车上和一个年长的湖北哥们聊天，说起了留守儿童的话题。他说他也是一个留守儿童，童年没在父母身边。他说小孩子不挨着父母成长，如果性格也不强，那么一生就毁了，没什么出息。
我听了他的话，觉得挺对的。回顾我的成长经历，我可不就是一边流泪，一边自我激励的选手吗？是倔强和不服输的精神让我挺了过来。
我曾经在中学和大学都跟好朋友试探性问过:"我是不是一个内向的人？"
他们立马笑着反驳："你内向的话，叫我们情何以堪？"
我说:"我家里人都认为我内向，一直到大从没变过。"
他们说："可能他们也不了解你。"
现在想来，当时我对自己的定位其实有失偏颇，我一直怀疑自己可能如同家里人说的，就是一个内向的人，而这内向也有踪迹可寻，那就是留守儿童生涯带来的自卑，缺乏爱。
但真是如此吗？我不断的反问自己。发现我较之常人可能有一个更明显的偏好，那就是喜欢解剖自己，从而认识自己。
我想我的这种解剖之力，其实一直都在慢慢帮我肃清自身因为留守儿童所带来的心理阴影，因为理性的看待发生在自身的这种现象，进而不断地消散自身较差的感性体验，在最后我居然能够以自我为中心把这种感性体验抽离出来，说给大家听，这就是自我意识独立的成功，是经济学中的理性人对抗感性人的胜利。
05
所以我究竟是一个内向人还是外向人呢？我认为其实都不太重要，只要我是一个可以认识自己，接受自己的人，那就行了。
我希望，我的意志和精神可以驾驭这副身躯，我叫他往东，他不能往西，我叫他吃饭，他就不能喝酒。
越自律，越自由。这便是思想的胜利，也是独立意志的胜利。
当然，现在的我只能某个时间段能做到这一点，距离完全驾驭这副身躯，火候还差得远，但这是我的理想。
留守儿童很可能就会像我这样，在成长的过程中走一些弯路，想去矫正的时候，时势会逼迫着他们不断地下决心打破自己。而这种改变自己的过程是痛苦的，但留守儿童想要变得更强，就需要经常做这样的选择。
如果时光可以回溯，我一定可以把自己变得更好。现在的我才发现一个孩子，不管他是内向的还是外向的，都要保证他的内心是丰盈的，是快乐的，而这种快乐最终会形成一个人的根，甚至是信仰，是他今后去往任何一个陌生城市后面对困难所能坚持的勇气和信念。
可是没有如果，只有现在。感恩意识觉醒，自己能够由被动变为主动，开始去观察生活、融入生活、过活生活。
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