我还是没能压抑住心里想要说的话，在这样一个台风肆虐的深夜里。周而复始，最后的结果依然是提起笔，用这种最原始又直白的方式记下我这些年的爱恨痴嗔。
少年不识愁滋味。我想我和他之间的纠缠牵绊,就是在那些日复一日的嬉笑怒骂的日子中愈加深刻起来的吧。眨眼间，离别都已经过去这么多年了。我好像还没有缓过神来，仿佛那些人儿啊，昨天还在一起一样。我常常都会想起那个人，即使时光荏苒,过了八年之久。窗外狂风肆虐，我只开着一盏小小的台灯，回忆我们那些为数不多的、温暖了我整个青春时光的、美妙的日子。我忽然记起，我和他第一次坐在一起，也是这样一个风雨交加的夜晚，唯一不同的，大概是今晚没有那阵伴随着他的笑脸，轰轰隆隆打进我心里的雷声吧。细细想来，他对我的好，并没有哪一件是惊天动地的。可就是那些小心思，那些少年人才有的敏锐与纯粹，那张明明白白写着他心事的笑脸，糅合在一起，许多年后让我回想起来，是初恋的味道。我们从那所庄严厚重的学校毕业之后，再没有见过面。就像是两艘小船，被汹涌而来的海浪冲向两个相反的方向，再也没有相遇。
我一直都没有承认，是我太过惫懒，从未想过自己的未来，以至于跟不上他的脚步。当然，他应该也没有想过,停下来等等我。时至今日，我都不能释然。想起藏在时光里的这个人，依然会遗憾的叹息。叫人可悲的是，分别以后，我依然会在路上遇到以前的老朋友。独独，没有他。缘分至此终了，我依旧旁敲侧击的过问他的生活，他的近况。听闻，他向别人问起我，听闻，他长高了也长胖了。我忽然间有点恍惚，当年看见的他脸上那个小小的梨涡是否存在。或者，是时间太过久远，我早就记不清他的脸。那晚在闹哄哄的自习室里，拍拍肩膀说借给我靠的那个少年，那双被我珍藏在心里多年的笑意盈盈的眼睛，早就在时间无情的腐蚀之下,变得模糊不已。
我无数次仔细对着镜子看自己的脸，是不是还是他当初喜欢的模样。也无数次满心悲哀的思量，旧时光一去不复返，只有我一个人满怀期待的回望。不知道他是否有一次，在嬉笑怒骂之时，恍然想起从前与一个人远远的一眼对望。我向来胆小，唯恐受伤，不敢轻易相信别人的心意。也记不清，那个人用了多久，才让我把他放在了心上。奈何情深缘浅，没能结伴相助。后面的路，终究两个人也没能相逢。我听朋友说，他在新的环境里混得风生水起，身边不缺好姑娘，而我再也没能遇到一个心动的人，直白又执拗的拒绝所有人的心意，一个人跌跌撞撞走到今天。
事隔经年，我也遇到一个傻子，他曾为我冲冠一怒，模糊了我对那个人所有的眷恋。我想过，算了吧，过去了，是时候放下了。珍惜眼前人。我曾以为时光厚待我，渐渐不再想起他，淡然顺从的接受别人对我的好，也可以有一点点恰如其分的暧昧，我们谁也没提，总想要水到渠成的走到一起。恰恰差的，就是一个水到渠成的机会。我说放下了，没有说谎，没有逞强。直到二十二岁生日这天，那个赠我一场空欢喜的少年在时光里成长为一个稳重的年轻人，突然联系了我。就像是一汪平静的湖水里投进了一颗大石头，砸得我晕头转向，找不着北。我佯装平静的跟他叙了叙旧，然后把他删了。可笑吧，我长久以来的决心，自以为是的认知，被他轻而易举的几句话就打碎了。我冷静了一个月，认命了。那些年里烂熟于心却从没碰过的那个号码，在许多年以后，终于派上了用场。我自暴自弃的跟他说了所有的话，不惜践踏另一个人的心意来做这次谈话的敲门砖。真的是卑劣又自私的一个人啊。我就像一个破釜沉舟的勇士，等待着最后的判决。好在，他说，好，慢慢来。我在绝望的等待中又看见一点希望，欣喜得不知道如何是好。
情不知所起，一往而深。过了这么多年，我依然不懂得如何去跟喜欢的人聊天。越喜欢，越是小心翼翼。大概是跟他表明我这些年所思所想用尽了所有的勇气，再也不敢有其他的动作了。时间太久了，久到我们想走进彼此却跨不过时间的沟壑，心有余而力不足。我还跟以前一样，一样的勇敢率真，懂得自我宽慰，不为难自己，也不为难别人。试过彼此走进，试过不顾一切的去靠近他，不管结果好坏，也算是对自己这些年有了交代。是的，结果不尽人意，哪有那么多经年不变的情意。我说服自己，努力过了，不要再为难他，也不要再为难自己了。
至此，和我所有的不矜持、不理智说再见，也和时光里那个苦苦等待的姑娘说一声抱歉，耽搁太久了。最终，还是愿意放下过往的人，跟旧时光里的自己握手言和。准备在未来的某一天，遇到真正的称心如意的人。久违了，我最想要忘记的人。也祝他，平安顺遂，万事如意。
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