终于看完了《人性的枷锁》，书很好看，让我到了废寝忘食的程度。
单是看菲利普成长的过程，你绝不会认为这个人是个优秀、善良的人。尤其是他对前几段感情的态度，会让人觉得他就是个被欲念牵着走的人，极度快乐也极度痛苦。
但也正是那些冒出来的阴暗小心思，戳中了很多人不敢言语、拒绝承认的内心。
他对别人表面的绝情和犹豫让我看到了曾经那些感情里的人，但那些人的内心可不像菲利普一样被毛姆明明白白的用文字写出来。
而他因被欲念牵着走的欢乐和痛苦也让我想到了曾经的自己，可能旁观者清当局者迷，当年我痛苦的时候可没觉得自己是被心中的枷锁束缚。
所以看的过程中有难受，也会幻想如果我早15年看了这本书会不会有什么不一样。
会不会我更能站在旁观者的视角冷冷的看待那些发生过的事，会不会我更容易看明白他们表面的闪躲、绝情背后是深深的不耐烦、是深深的厌恶、也是因为被欲念牵着走，所以有了极度的自私。
我是不是更能看明白，我那会的自以为的深情不是爱，是不甘、是执念、是没有自我意识纯粹被欲念趋势的人。那样的我是不是就能更快的从那漩涡中挣扎出来。
可惜啊，没有如果。
毕竟自己的路都是一步一个脚印走过来的，无论我回想我的青春觉得自己多么拎不清、在感情里的姿态多卑微，甚至偶尔恨它不争气没有活成我想要的清醒、理智、坚定的模样。
可我又总会告诉自己，能怎么办呢？都已经过去了，她才15岁啊我难道要苛责一个15的女孩没有25岁的人的心智吗？
虽说偶尔会幻想，如果带有现有的记忆回到过去，我一定要怎么怎么表现，再也不要是那个样子。
可转念一想，正是过去走的每一步才有了我现在的样子，才遇到了现在遇到的人，差一分一毫我可能都不是如今的样子，我可能就遇不到现在的人。于是对15岁的我表现欠佳就释怀了很多。
同时也正是因为自己经历过，所以对一些正在经历的人多了很多同理心，我不会安慰因为我知道安慰没用。
只是心里会想大概是第一次这么喜欢一个人吧，虽说她此刻很难受，但又很清楚她终归会走出来，过上的新的日子就放心了许多。
身边一些人在看到别人为了感情受苦时总会瞧不起，有人会说“我谈了5年分了，也没哪个样子。”有人会说“我挺看不上那种为了感情要死要活的人。”不管她们当面怎么假惺惺的安慰别人，但转身都会当做笑话讲给别人听。
这个时候我不明白她们是不是就是我曾经想要清醒，在和男友异地时便能因为和别的人暧昧，分手后又很快的投入下段感情。或者感情来的快去的也快，很符合现在网络疯传的那一句“分开就分开,下一个更乖”。
如果是的话，我倒也不怎么想清醒了。
书里提到的枷锁当然不止感情这一回事，还有一些关于人生意义的思考。
其实里面的一些感悟点，我曾经总在别的地方看到过，只不过曾经是在不同的地方有不同的感悟点是零散的，而这本书用菲利普的成长线联系了起来。
而这本书的最终落脚点是“他曾经想看透这生活的复杂与无为，勾勒一幅精密绝伦、美不胜收的人生图案。可他从没发现也许由出生、工作、婚姻、生育、死亡编织出的最简单的形状才是最完美的模样。可能向幸福投降就是承认了生命的失败，可这样的失败却比任何勋章都更加闪亮。”
我的内心又被小小的撞击了一下，我看了一眼正在打游戏的老公，突然很想走过去抱抱他。
大概是看着书里的人物痛苦半生而最终感悟到的、想拥有的是我已经拥有的，心里觉得自己幸运的感受又多了几分，好好珍惜当下的感受又多了几分。
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