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浑浑噩噩五年,还好我没有放弃自己

浑浑噩噩五年,还好我没有放弃自己

作者: 墨非鱼 | 来源:发表于2016-11-06 14:05 被阅读17次
浑浑噩噩五年,还好我没有放弃自己

傍晚,霞光印染西边天空,我站在江边眺望,不时有船的汽笛声响起,江面异常忙碌。河对面星星点点的灯亮起,我心里也有了一盏明灯。

十八岁进入大学,是我人生的一个拐点——不是向上,而是转下。高中时期的勤奋努力全然抛弃,深深沉迷在吃喝玩乐的世界里,专业与非专业的学习是一无所获,自身的修养与气质也没有得到提升,如果你问我难道一点东西都没学到吗,我想想还是那句话:学会了吃喝玩乐,谈了恋爱逃了课。就是虚度青春,肆意挥霍,然后胸无点墨。

三年的大学时光留给我的也许就是交了几个好友,而如今也联系的少了。后悔吗?我问自己,不后悔,因为这是我个人性格使然,即使倒流回去,我依然会是那样只看得到闪烁的霓虹灯。

那句老话说的好:出来混总是要还的。实习来临我才感到了慌张,甚至不知道自己应该干什么或者想干什么,看着寝室里的同学一个个地找到工作,我却还在茫然四顾。我广撒简历,找我面试的也很多,基本在面试后就被刷了,面对面试官,我紧张的结巴,说不出个所以然,我自己都对自己失望至极,有几家公司通过面试,然而没有通过试用期,人家直接说我不适合,我欲哭无泪。后来我只能放低姿态,去当超市导购员,勉强混过试用期。

我沉浸在自我情绪当中无法醒来,焦虑日日夜夜袭来,白天做着不动脑的工作,夜晚躲在角落里顾影自怜。实习过后,我依然处于迷茫中,只知去后悔,却忘了加紧充电。两年多的时间里换了五六份工作,不知前路在哪里。

伴随着工作的不顺,恋爱也是告吹。必然的吧,那些时间,自己把情绪带到接触我的每个人身上,脾气一不小心就燃爆,戾气越来越重,痛苦像洪水般淹没了我。

在正式毕业一年后,我在一家工厂做着小小的文员,那时同班同学很多已在大企业扎根了,或者自己创业去了,我不敢看班级群,不敢看同学好友的空间,那样只会暴露自己是最难堪最无能的,我封闭一切消息来源,麻木地上班。下班后看电视剧与各种综艺节目以转移自己焦躁的心情,就这样,我把自己锁在城堡里,其实那里没有童话。

稍微走出去看看,我就无所遁形,努力说服自己不去与别人比较,事实我开始抓住很多熟悉的人问:“你觉得我适合做什么?”往往得到的答案是:“你对什么感兴趣?”期待有个人能救赎我的心情又是一片茫然,我不知道自己对什么感兴趣,难道溺水的我只能等待死亡么?

一系列的连锁反应让我感到生活一团糟,没有一件事称心如意,有段时间里,我对自己进行精神摧残:我为什么这么没用?这样的人生有什么意思?或许我死了也没人会记得我吧。灰暗的心理把人生向绝望逼近,而我任其肆虐,等待生命消亡的那刻。

或许是那个像大哥哥一样的朋友看到我整个人萎靡不振,眼睛里没有一点光亮,明明二十出头活的像个老太婆一样,那天他狠狠地数落了我一通,我坐在他车里放肆地哭,像决堤的河。我还是问他我该怎么办,他没说什么,拿出了几本书放在我面前,要我拿回去好好看,还郑重地告诉我:“你还很年轻,别放弃自己!”

看完那几本书我就明白了朋友的用意,整个过程使我的心变得异常平静,后来自己又买了几本书,一段时间后,我自觉感到轻松些了,心里隐隐有了方向灯。

我开始各方面修缮自己,报名培训班,在去年我进入了一家外企工作,虽说职位普通,但我重拾信心,也庆幸找回了自己,想起浑浑噩噩过了五年,犹如一场梦,而现在,我不念过去,不畏将来。

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