一
“哥哥如果哪天我们分开了，你可不可以不要把我当成一个故事讲给下一个女孩听。”
“哥哥，我闺蜜问我要你的手围。她想要给我们买鸡血藤。我告诉了我周围每一个人有关于你好的坏的。因为我太喜欢你了所以忍不住和每一个人分享你”
“你不是也经常和我讲你周围的人的故事吗？有什么特别的”
“不一样。我不会让你成为我的故事的”
你是我的我是你的
二
删除微信好友，微博取关，移除公众号粉丝是一件简单到不能简单的事情。
我想那时候他一定想我想了个遍吧所有有关于我的好的坏的所有有关于我的社交账号又或者是他早就谋划了很久才能这样滴水不漏。心思缜密到让我觉得他和以前太不一样了，以前的他是那种我闹一闹就会迁就我或者为难的告诉我这个不可以噢的大男孩。
点了很久的关注一直显示关注失败-200。心急的百度了以后那些比我更早经历这份绝望的人告诉我是对方把你拉黑了对方把你拉黑了对方把你拉黑了。和单方面取关不一样是对方拉黑了你。他不喜欢你的同时也剥夺了你喜欢他的所有权利。
我像是被拉进一个黑屋子。我以为我会在黑屋子里闹会在黑屋子里哭。会疯狂的想逃离黑屋子。会纯粹的以为出了黑屋子就能见到光明和他。就像这一年我纯粹的以为世界等同于他。
事实是我安静得很，和以前一点也不一样。以前更多的时候是我在讲话。他在我讲了很多话的时候回复一句。噢我刚才在赶稿子我刚采访完。我会看到你的消息就会回复的。我是个话很多的人。今天吃了好吃的寿司也要和他讲的人。也是个天马行空的人。今天吃的好吃的寿司我能一直讲到去年吃的好吃拉面和前年吃的难吃的烤肉。最后还不忘补一句
“哥哥，我想和你一起吃火锅。我给你拨虾，我已经长大了，会照顾别人了”
可是这一次我好安静，像是一只小刺猬。呆在他给我的小黑屋里。我不想看外面的太阳了。我放弃了用身体去撞厚厚的墙了。我怕外面没有他也没有太阳。我怕小黑屋的外面是牢笼。所以我不给自己一丝希望也不再给自己难过的机会。我想就呆在这个小黑屋里了。有一天小刺猬会变成海豚，海豚能左右脑同时工作。左边用来想你右边用来迎接新生活。有一天小刺猬会变成金鱼，只有七秒的记忆。我能忘记你，你的名字。你的好没有坏。
逃避羞耻但有用
三
总觉得两个人认识应该先从知道彼此名字开始，就像自我介绍应该先告诉对方自己的名字。然后才是年龄兴趣爱好。从连名带姓的喊对方，到去掉姓。最后才是起一个外号或者是叫彼し
可是从一开始我就忘记了这个顺序，忘记了我不遵循规则的时候也会得到规则给我的惩罚。
我在还没认识他的时候就给他取好了外号。要了微信以后告诉他诶以后你是我的原谅色小哥哥噢。你和大家都不一样噢。他们是我喜欢的摄影师我喜欢的香水博主可是你是我喜欢的男孩子噢。所以你有特别的外号噢。我喜欢的是他们身上的才华，可是我喜欢你是那天你穿原谅色衣服笑起来的样子太让我心动了。别人不可以叫你小哥哥，我会吃醋很生气噢。可是我忘记了你有我喜欢的样子以外，同样有才华。同样有很多人喜欢你的才华。会有更多的人叫你小哥哥。刚开始的时候我和任何一个喜欢你才华的小迷妹没有什么不一样。你的每一条朋友圈都着急点赞你的推文我着急分享朋友圈，我正视你的才华。可是后来爱让我变的面目全非。我迫切的想告诉你我爱的是你这个人，和你会写文章是个旅游博主没有关系。我甚至想你丢掉这些光环只属于我。所以你的分享会我不去听了，你的文章我也只是看看不再点赞了。你的微博也不再出现在主页经常访问的人里了。
后来我说我以后会认真的喊你的名字。三个字一个字一个字的喊。我赌气的希望这样生疏的叫法能让你记起最开始认识的时候我们连名字都没有交换就可以聊很久。可以讲很多。迫不及待的知道关于对方的多一点。
あなたの名前
你看我有多自以为是。以为两个人真的可以连名字都不用交换就能一辈子的。
“这个世界上有很多叫XXX的,可我不管，唯管我家陈先生”
“你也太好了吧”
四
“与其这么难过，不如去加他回来啊。至少应该问清楚。他为什么要离开你。”
“不用了，与其让他看着我难过，不如我一个人难过好了”
他看着我难过，其实不会来抱抱我也不会来安慰我。而且他最讨厌女孩子哭了。我不想最后他讨厌我。至少现在他也只是想忘记我而不是讨厌我。
如果他忘记我了，那他就不会把我当作一个故事讲给下一个女孩听了。
“那你也打算忘记他了吗，他养不了你的，以后我偷电瓶车养你啊”
“我一点也不打算忘记他，但是我不想再听到他的消息了，我怕听到他结婚的消息。我想买一颗星星。命名为karely(kaka care toly)，这样在他给我的黑屋子里也会有星光。让我觉得他好像从来没有离开一样。
我像一条闪着星光的鱼，在人潮中逆流而上。我忍不住凑到你身旁，想把你的星光放在我的身上。
幸せ
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