今天是执行计划的第四天。早上5点58分醒来，（没有设闹钟），与计划起床的时间也差不多，（我是差不多小姐，时间相差正负10分钟就算差不多）早上打算冥想20分钟的，但是坐在床上打坐时间只有9分钟，自己的时间估算是偏快的，起床穿衣、刷牙、洗脸就花了12分钟，所以，6点21分时，我赶紧下楼了。
昨天围着二期快走转一圈的时间算了一下是10分钟左右，正负误差1分钟，所以今天打算转四圈的，可能需要40分钟左右。
现在天气凉快了，走起来很舒爽，我保持着两吸一呼的频率快步走着，早上清洁工阿姨和大叔们已经开始干活了，居民楼里的人可能还没起床，早上很安静，路上也有几个人在跑步，有一位女生，我这几天都看到她，她身型稍微有点肉，低扎着长马尾，腰间扎着腰包在慢跑，我有几次想和她说话，但是想到她在跑，我在快走，两个人也没法一块聊，就作罢。各自知道对方的存在，一起早起运动，这样也是一种陪伴了。
我也有想过，要不要在业主群里呼吁一声，揪团来一起早起运动。但是后来想一想，我起床的时间是6点左右，这个时间带娃的妈妈们，要么在陪娃睡觉，要么起床后就要准备早餐给娃吃了再送去上学，这个时间哪有可能下来走啊！要运动也得送完孩子上学后了，那时候都8点左右了，我自己以前不就是这样吗？我一起床，儿子就跟着起床了，为了让他能多睡一会儿，即使自己醒了，也还是在床上陪睡，希望他可以睡久一点。
现在我自己一个人生活，不用带娃了，再也没有这个顾虑了，想几点起就几点起，想跑就跑，根本无所忌讳啊！当妈的人，都是心甘情愿以孩子为主的。但这种心甘情愿却是最不会让人感激和回报的，都觉得那是应该的、天经地义的。可不曾想，那都是妈妈们压抑了自己也想出去走走、想出去乱跑的欲望换来孩子的健康和家庭的和谐，在这一点上，家庭成员及社会对女性的剥削是光明正大的。
现在自己一个人生活，也不用接送孩子，那时一天来回8趟，时间都被切割成一块块，即便抱怨，也无人可帮手。现在整天的时间，我都可以自由安排，不用操心也不被打扰，当然很轻松愉快，只是想起儿子，还是觉得对他有亏欠，没办法再陪伴在他身边，看着他长大。
做妈妈的就是这样，天生对自己有很强的道德约束，好像自己过得轻松自由一点，没有陪孩子，没有把他放在自己之上，都觉得有罪恶感。我时不时的被这种无形的鞭子抽打着，心想自己这一步是不是走错了？但是开弓没有回头箭，我压抑着自己的思念和愧疚，把它转换成往前走的动力，我想活成自己满意的模样。
如果继续以前那种生活，天天带孩子，要接送，做一日三餐，要陪伴，每天过得行尸走肉。
孩子放假在家，我想与他们说说话、聊聊天，但他们一天到晚拿着手机，玩兴正酣，从不会放下手机正眼看我，想带他们出去玩，他们觉得手机更好玩，我已经记不得上次和他们一起出门是什么时候了。
在那个家里，我好像已经变成一个多余的人，不是孩子的妈妈，只是保姆+司机，在他们面前就像个透明人，他们的手机比我还亲，那里已经没有我的位置，我也找不到自己还像是个人的证据，好像我在与不在，没有任何人关心在意，也不会对任何人造成影响。我早已消失了。
搬出来后，我所有的时间都花在自己想做的事情上，运动、学习、写作，找工作，即使工作还没找到，自己的兴趣爱好也还没成为为自己带来收入的职业，我还是很投入其中，这些都是自己以前想做，却无法实现的事。我给自己三个月的时间，即便最后我的坚持没有带来好的结果，但至少我努力了，自己立下的每日规划都一步步的去完成了，我没有遗憾。
在前夫没有说让我不要破坏我儿子和他们新家庭建立亲密关系之前，我是一个眼里心里只有孩子，未曾想过自己的尽职单亲妈妈，虽然自己也有未完成的梦想和想去的地方，但一个人带两个孩子，不光身体累、心也很累的，一天到晚都是家务琐事，还要遭前夫的指责，说孩子哪里没带好，习惯又不好……都是在旁边指手划脚的指责，从来没实际帮过忙，我累了、病了也是自己一个人扛着，家务事、照料孩子一样都不会少。
现在他说要和他妻子一起带，那我也没什么好争的，本来抚养权就是归他的。这11年他一天也没带过，现在说要带，那我就此放手了。最小的孩子也11岁半了，我不再担心他遇到不好的事情不会开口诉说。
事情到了这个地步，我也只能接受这个事实，迈克尔.辛格在《臣服》里说过一句话“让事实的真相来决定我们何去何从”。这一天到了，我决定独自一人生活。把以前想做却又无法去做的，一样一样去完成，现在的生活，实现了我以前不曾拥有的奢望。
网友评论