这些男人在享受与其他女人的暧昧时，常常无法身临其境的去想象自己的女人因此遭受的伤心。他们对自己的忠贞一无所知，也对女人的脆弱了解甚少。
让我和你讲讲我和你父亲恋情的开始吧。那是一个平常的夜晚，他开车载我回家，忘了那是我们保持暧昧的第多少天，我终于忍不住去试探了。我凑过去吻他，起先他推开了我，一次，两次，几次，最终他还是妥协了。
可能由于对自身缺乏了解，有一部分已婚男人似乎带有一种盲目乐观的安全感，他们对自己放心，认为自己必定不会做出那种背叛妻子的苟且之事，那些抛家弃子，出轨私奔的剧情，他们只有一句话：“肯定不是我！”而另一部分男人则对自己的本性有更深的自知之明，他们能够谨言慎行，在适当的时候故意破坏掉可能的“犯罪机会”，我有个朋友把这称之为“破坏现场”。比如，在聚会上有心仪的女性过来交换手机号码，他们能清楚预见到这之后可能发生的事，于是假装接了个电话，临阵逃脱。
人们通常倾向于相信自己愿意相信的事，比如说，我是个好人，我很正派，我爱他，他爱我等等。于是，那些被认为不道德、不正确的念头，被残忍地扼杀在摇篮里，那些我们不看好的、与愿望相违背的结果，也被大脑幻象所蒙蔽。被否定了的需求和欲望，你丝毫意识不到它。但总有一天，它会突然跳出来与你抗衡，给你搞点破坏，骄傲的宣告它的存在。
身为男人，从小就被训练要“像个男人一样”活着，男性被灌以比女性更严苛的要求，因而他们大都已经习惯了隐藏感情和压抑欲望。“如果说，女人觉得自己无法了解男人，男人或许比她们更要困惑。”
有些男人和许多女人暧昧不清，一旦有人试图戳破，他们又会坚决咬定自己没有任何他念，是对方误解了。他们以为不拉手不接吻不上床就不是出轨，所以肆无忌惮的和别人暧昧下去，甚至在被女朋友或者老婆责怪时，也理所当然觉得自己被冤枉。简单来说，这些男人在享受与其他女人的暧昧时，常常无法身临其境的去想象自己的女人因此遭受的伤心。他们对自己的忠贞一无所知，也对女人的脆弱了解甚少。在他们看来，事情的结果是“什么都没有发生”，这就行了。而在女人看来，事出的动机是自己的男人仍对其他女人抱有残恋，至少在某一时刻，他把自己抛诸脑后，这是一件令人心碎的事。
对自我欲求进行回避，然后再用隐晦的方式满足无法压制的欲望，有些时候并不是男人有心而为。这种掩耳盗铃式的伪装是很难自我意识到的，甚至可以说，这是他们本能的自我防御机制。要为了一个女人放弃自我防御，实在不是那么简单的事。
你父亲一开始拒绝我，推开我说，“你要干嘛？你是不是误会什么了？我只是把你当妹妹。”后来他向我承认，“我又不是傻子，早就看出来了。”他说从第一次在公交车上和我偶遇，就开始注意我了，那是个连我自己都不知道的久远时间。
第一次上床，他也拒绝了我，推开我说，“你要干嘛？我只是过来你家打代码而已。”我顿时觉得可笑，大老远的背着电脑过来，我家连个办公桌都没有，编理由也不编个像样点的。
他自知我们之间的感觉却告诉我是我误会了，他知道自己不舍得离婚却迟迟不肯承认，他把一切主动权推给我，所以成了“被狼叼起来的小红帽”。他的伪装，他的自我保护，其实并不难理解。只是，“把你当作妹妹”的把戏太过寻常，能够一眼看穿。而面对“爱我还是她”这样的问题，我们都愿意蒙起自己的双眼，等待别人给出答案。
接吻后他对我说，“我这不是害了你吗？”我很讶异他的第一反应是害了我而不是害了他的老婆，那个时候我便能大概揣测出他和你母亲的状况了。
从和他一再靠近的时候我就知道了，有一天一定能吻到他，这一天或早或晚而已。
从吻到他的时候我就知道了，我们就只是场游戏，总会有结束的一天，这一天或早或晚而已。
我明白小三的意义，而当我作为一个“玩游戏的人”，不过是给寂寞的自己找个伴，我不以为眼前这个男人值得我付出更多，我也不需要他对我负责。他不过是和其他男人一个样。而他以为他和别人不一样。他以为自己应该是个更好的男人。他一心想成为更好的男人，正如我一心想成为更好的女人一样。
但是，当了解的越来越多，当我明白了他的脆弱，他的善良，他的努力，他的忍耐，我也开始承认这个男人确实和其他男人不一样了。
他明白善恶，知道对错。他只是不愿承认自己会做错的事，不愿承认他爱自己更多，因为那种人是他讨厌的人。他伪装自己，或许只是想把坏的自己掩埋，只留下好的一半。大自然中那么多为了生存而伪装的动物，在生活中伪装的人类，他们也有自己活下去的理由啊。在我看来，拥有一颗“努力成为更好的人”的心，已经是如此难得。
“人心就像水面的倒影，常常言不由衷摇摆不定。然而，人们最原本的内心，是渴望着相互接纳的。”因为害怕不会被接纳，所以选择只展示好的一面。否定了坏的自己却忘了去改变它，所以有的时候才无法察觉伤害了他人。
我相信有一天他一定会成为他想成为的人，那一天或早或晚而已。
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