———一个真实故事
一
17岁那年，我喜欢了理科班的一个男生。
在此之前，我和他的关系，就像很多男生一般，是哥们、是兄弟。
只是他在理科班，我在文科班。
他超爱笑，笑起来活脱脱一个孩子，没有酒窝但真的好看，呆滞的双眼突然有了灵魂，像是藏着孤星，bling bling。
每次相约吃饭跑步，和他直视我都会脸红。但那时的我，觉得世界上没有比每天能看到他还要幸福的事情。
我知道他的语文英语不太好，我便天天督促他背单词背古诗；他也知道我的数学成绩很一般，他常常教我解题思路教我套用公式。
慢慢地，我发现自己越来越依赖他。
和他坦白吧。
这个想法早就在心底生根发芽。
但我知道，他喜欢女生，他每次都打着来看我的幌子来一睹文科班小姐姐的风采，有贼心没贼胆的一个人。
只是，我想告诉他，我有喜欢的人了，那个人恰好是你。
最后我还是和他表白了。
在操场跑步的时候终于鼓足勇气，可他什么也没说，一个人跑走了。
自此，没有了上下楼梯的打招呼，也没有了在图书馆写作业的约定，更没有了在饭桌上一起嘻嘻哈哈的那两个人。
二
大概一周之后，我的性取向，渐渐成为学校里的话题。
一开始，大家都在议论我的性取向，但我并不知道。
直到我们班的一个女生和我说，“原来你喜欢男的？难怪你经常不爱和女生说话。”
她说的话，一半真，一半假。
我确实喜欢男生。
但我并不是不爱和她们讲话，只是和女生没太多共同话题。
后来，关于我的性取向，成为了一个公开的秘密，异样的眼光开始向我投来。
刚开始的时候，我会主动讨好他们。
有一回，在食堂里碰见几个分班之前玩得好的同学，有说有笑地在吃饭。
我主动上前，刚坐下，所有人都默契地停止了说话。
气氛很尴尬。
然后有人说吃饱了准备起身离开，可我看见他的餐盘分明还有很多没吃。
短短十几秒，原本坐着四五人的餐桌上，只剩下我一人。
你知道，我当时在想什么吗？
这么浪费啊！
墙壁上还写着”谁知盘中餐，粒粒皆辛苦“呢。
我看着自己的餐盘，眼泪一下子流了出来。
三
老师终于还是知道了我的性取向，并告诉了我的父母。
父亲似乎不太接受这个事实。
回家的路上我不敢问他老师说了些什么，他却先发起了脾气，“你还要点脸吗？我的脸都被你丢光了。”
之后在家的每一天，父亲也开始数落我。
我原本以为可以依靠的母亲，也默不作声。
我变得越来越神经质。
有时候，在学校里看见几个同学有说有笑，都会觉得他们在议论我。
有时候，我会跑到教学楼的天台，有那么一两秒我想跳下去一了百了。
甚至有时候老师上课的时候，我也会忽然抑制不住，泪眼滂沱。
那段时间，我总觉得活在一个很吵闹的世界，人类的悲欢真的和我并不相通。
后来，我请假了三个月。
让我感恩戴德的，是善解人意的心理老师。
是心理老师发现了我的异样，也了解了缘由，让我应该回去好好调整。
父亲却不以为然。每个我郁郁寡欢的神情都被他当作是逃避现实的想法。
在我请假的第一天，我收到了他的短信。
那个我以前真的很喜欢的男生。
他说，
“对不起。真的很对不起。”
我在对话框里编辑了很长一段话。
你知道吗？我多希望回到过去重新再来一次，要是那天我还是没有和你表白，我现在的生活会不会没有这么糟糕啊。
你知道吗？我在学校就不会被排挤；在家里就不会被施压；我们或许还是最好的朋友。
你知道吗？我有时候真的想死了也许是一种解脱。我要是死了，你们会改变你们的看法吗？如果会，那我死得其所。
你别害怕，我现在已经不再喜欢你了。但我无法做到原谅你。
编辑完这段话之后，我已经哭得说不出话来，对他的恨意便如缘木求鱼般从世界各处毫无竭尽地涌来。
只愿他坐享无边孤独，万寿无疆。
四
只是，这段话我回删了。然后，我把他拉黑了。
无疾而终，该是最好的结局。
如今，我已经在一线城市上大学，为自己的未来努力着。
大学里很多元，城市也很包容。
大街上偶尔能看到两个牵着手的男生，没有人会觉得惊讶，也不会有人歧视。
一切都似乎那么自然。
只是，17岁以后，我不敢再爱任何人。
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