最近一个朋友让我给他写一个大约十五分钟长的小剧本，我认真构思了很久，真的是很久，我写自己的小说都没有这么认真。但是，他依旧不满意。他问我是不是文艺片看多了，为什么镜头一定要是摇晃的，空气一定要是浑浊的，环境一定要是昏暗的，人物一定要是抑郁内心扭曲的。
我无言以对。但仔细一想，难道不是这样吗？谁不是在为了自己的生活挣扎，为什么她就是理所当然，我就要受到过分指摘。
反正在我眼里，没有一颗心是完整的。所以结果一定会是这样。
话说回来，这个小视频的主题是“永恒”。我仔仔细细想了想之前的生活，实在找不到什么是永恒的。承诺吗？那怎么还会有那么多失望的人。时间吗？它比谁跑的都快。爱吗？多少人嘴上说着找对象心里已经爱无能了。
大概只有地球是永恒的吧。
但环境学家告诉我，它也已经千疮百孔了。
然后他又跑来问我，你能不能换个角度去想，就是说，换成你，你会怎么拍。
大概我根本不会选这个主题。
就是这样，有时候我们觉得做了一件伟大又有意义的事情，在别人眼里可能就是个笑话。我觉得我没错，他觉得他没错，其实我们都没错，错的是我们根本不应该一起。
昨天我看见他的半成品，开始，一个长镜头，摇晃着，追着一个小女孩的背影，一直奔跑在黑暗中，一条笔直且唯一的马路上。下着雨，空气潮湿，安静抑郁。看吧，他还是跟我一样了。这个镜头真的持续了很久很久，好像突然的就懂了，永恒嘛，这不就是吗，一直奔跑，一直平凡，一直跑不出黑暗，一直看不到尽头。
就像我，一直没做过什么出格的事，畏畏缩缩，只求安稳。但不知为什么，我之后的生活却一点都不安稳。我的生活好像一直都在接纳别人，取悦别人，从未接纳过自己，取悦自己。
小学致力于拿奖状，初中因为不可说的原因失去了上好学校的机会，我至今记得中考最后一场考英语的时候，我一边写作文，手一边抖，不是紧张，是害怕，某种不可言说的恐惧，面对未知且带着血腥味的结果，我不得不直视懦弱。
高中时候喜欢我的物理老师，我大概就是那种变态吧，但我只是自己默默在心里变态，远远的看他的才华，他对于某些事情的见识，和各种方面，顺便努力学物理期望考满分。那时候这种远远的欣赏分担了我原本应有的很多痛苦，也蒙蔽了一部分对错，直到后来，我才明白那时候的心，不是单纯的崇拜，就是喜欢。大概就是比一个孩子喜欢一个从未见过的玩具那种感情稍微深一点点，又比你看着恋人的那种爱稍微浅一点点。我现在还会偶尔做一道受力分析或者电学磁学的题目，不求解出来，只是想重温当初那种单纯的喜悦和熟悉感。虽然现在的我，已经无颜面对曾经的人。
我曾经把关于他的一些东西保存在一个本子里，像他写的一个字，画的一个对号，小纸条记录下他说过的话，穿的衣服，但后来这个本子被扔掉了。那个说爱我的人把我最宝贵的东西扔掉了，你去跟他闹吗，闹有什么用呢，不还是两败俱伤，耗费体力。
是谁说可以回头的，恍惚太久，在梦里的路上走，还是会突然想你，但再也回不去了。我写了那么多封信，写了那么多如果，像《喜剧之王》开头那样对着大海喊“努力，奋斗”，有用吗？解构自己，你解构得了别人吗？放不下的终究放不下，你不说，我不说，还是放不下，带到坟墓里，也放不下。
日落了，逆着光没法走的，你看着她在云下脱掉厚重的外套，散开染成彩虹色的头发，看着天对自己说：我就是一个俗妞，三观不正，做人无畏，管你是谁。
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