安生，你一直在我心上

#安生，你一直在我心上#

记忆是一段很神奇的存在，就如同一些人一样，离自己好像已经遥远的陌生，但他却始终像黑夜沉甸甸的存在着。

这一个月，我已经给自己添置了好几本书，大多数只是觉得应该看，所以就买了。而真实应该放在床头的书，估计已经在某个角落布满了灰尘，而这些书我也不应该再买第二本，有些东西是不能被替代的 ，就如同不是每个人都可以读懂《七月与安生》，就像是他无法从平静的表面看到波涛暗涌，他没有从这本书中，学会“疼痛深入骨髓”这句话一样。七月是属于很多人的，而安生只能是七月的。

喝酒抽烟烫头，是你对自己的人生感到愤愤不平的反抗，而变得温顺只是因为在你反抗无效后对这个社会的妥协。

让安生学会妥协的是爱。

安生戒掉酒，戒掉烟，是因为她怀孕了。

而我也已经学会在无数个想喝醉，想疯，想不顾一切的日子理性，是在我生过病之后。

人总是需要长大。

七月对安生说，安生乖，长大就好了。

可是什么时候才能长大呢。

电影里的安生说，二十五岁前叫流浪，之后只叫浪。庆幸自己还在可以流浪的年纪里，我去听别人唱歌，我在十字路口看一下午的车水马龙，人来人往，看太阳升起又落下，看月亮圆了又缺。需要学会和安生一样的承受。浪是一种背负承受的巨石在行走，那些眼泪鼻涕混在一起的日子里只能有你自己。或许你像个负能量爆棚的妖怪，但你伫立街头的时候，依旧笑魇如花。

大抵，流浪于安生而言，才是一种被动的选择，安稳的生活对他来说是太奢望了，而自己拥有为数不多的东西之一就是自知之明。

七月的妈妈说，安生就是命不好。

哼，命不好。

漂泊，爱和命运。

你如何抉择，大概你只有接受的份吧。

你认命吗？相信爱吗？

最终你选择漂泊是因为命运对你青睐的那份爱吧。

有调查数据显示，现如今，很多人不愿意承认自己读安妮宝贝，读王小波，读三毛。因为这就像是“文艺青年”的一种标志，充满嘲讽，已经成为了一个谈文艺就色变的年代的，这的确很可悲。

因此，要珍惜那些和你一起读书的人。

而且，不是每一个朋友都能和你一起读《七月与安生》并且记住。

昨天下午去酒吧听歌，在嘈杂的环境下看完了半本书，之后走了很远很远的路，吃了很难吃很难吃还很贵的面。在公交上和“记忆中”的朋友通了电话，我刚上车，他电话正好过来，一切契合的刚刚好。回到房子特别想看《七月与安生》，可是那本书我并没有带过来，于是打开了电影，而那一瞬间只想看原著的愿望是那样强烈，还好在浏览器中找到了小说版。

时隔五年，重新认真的看安妮宝贝。

懂得了：什么叫做哭的整张脸都是眼泪，用完了一整盒纸，裹在身上的毛毯哪哪都是水。每多看一个字，鼻子就会更酸一些，眼泪就像是做自由落体运动般吧嗒一声直接落在胸腔，然后肚子感受到冰凉，最终大概是又流淌回了心底吧。

我可能是矫情惯了，我改不了了，也不想改。

已经记不清第一次看的心情了，但就如同安生在七月手心写下的名字一样，这个故事在我的生命中留下了无法消退的烙印，时至今日，他的影响依旧那么根深蒂固。

我喜欢的很多作品都在被翻拍为影视作品，故事无一例外的会被更改，而我虽然是原著的死忠粉，但都会去电影院观看，不是为了拿他和原著对比哪哪不好，只是觉得自己必须去看，这像是一种使命。《七月与安生》是在离开成都的前几个小时看的，《嫌疑人X的献身》是在穿着睡衣下楼买午饭的时候突然决定去看的，看完之后哭了很久很久，不为剧情，只为故事。只到我哭够了，起身准备走的时候，才发现工作人员一直在影厅门口默默的等着我。大学后两三年，时不时的都会质问自己，如果当时我没看安妮宝贝，没看三毛，没看东野圭吾，也没看独木舟，那么我还会是现在的我吗？我会以怎样的方式活到现在呢？读过的每一个故事，对我的影响都是那么根深蒂固，用安妮的话说就是深入骨髓。三毛成为了经典，成为了文学上永恒的一种谈资；安妮宝贝也改笔名为了庆山，作品和态度都从叛逆阴冷变得理性而娴静美好；舟舟的人和故事也都逐渐趋于成熟，她的生活细腻而美好着；大叔也开始写一些相对早期作品温暖太多的书。曾经陪伴我的一切都在成长，变得丰盈而美好，只有我自己，就像漫天飞舞的柳絮一样，没有方向不受控制。

随着年龄的增长，你会发现自己在不断的拥有和失去，而这个过程迅速的可怕，就像是你早上做的一个梦。

如今，我在一座北方的城市，很干燥，让从不用护发素的我不得不屈服，霾很严重，出门必须戴口罩，学会了养花，依旧随性的花钱、请假，我不想考虑太多，只想过好眼下。每当我涂上自己喜欢的夸张色口红，每当我在街头看到倔强而又漠然的面孔，每当我又满足了自己一个近似疯狂的愿望，每当我把自己缩成一个团儿难过的像一头小兽，当在每一个艰难的时刻，学会自己消化，不向任何人说。

安生，我总是会想起你，

你，一直在我心上