天气冷起来了，急剧的降温把已经准备迎接夏天而裸露在外的肌肤又重新塞进了暖和的被窝，厚重的衣服里。
雨天也总是若有若无的穿梭在寒冷的空气中，这两者生来似乎就是最佳伴侣，是让人意志消沉的不二选择。在雨天，我终于实现了自己一边睡觉，一边上课的伟大理想。可实在地想想雨天也没我想的那么可恶。单凭它能用随处拈来的乐器胡乱地演奏出天籁般的交响乐，我也不应该如此讨厌他。可能又是我心底的小人在作怪，它总是伪装成大人的模样，去做一些小孩的事。这是它的乐趣，也是我的乐趣。
我的记忆力是真的越来越差了，有些记忆只存在一觉睡醒之前，醒了之后就什么也不记得了。可若只是这样，也不至于让我这么恼怒了。要是真的全部都忘的一干二净就好了，最怕的是有些根种的太深了。就像你把花砍掉了，可根须还在那儿，它总是占据着你脑海中的一个位置，可不管如你如何去浇水、施肥，他都不会二次生长了。于是你又努力把周围都种满了你喜欢的花儿，可那一块总是光秃秃的。你想着不如一把火烧了吧，可看着其他的花儿，你又下不去手。你总说再等等吧。于是开始期待着一个好结果，最后却在期待中失望，在失望中期待，久而久之，他就成了一块被刻意遗忘的伤疤。
之前的某一天，我走在黑夜的路上，那天晚上没有星星，似乎是因为太阳的缺席，星星们也集体罢工。那晚只有高高的耸立的路灯，经过它的身边，它撒下的灯光像是在轻抚我的头顶，当全身浸泡在光里的那一刻，才有了被救赎的感觉。望着远处山上为抵抗黑夜点亮的灯光和从远处向更远处疾驰的轿车，那时候心里唯一想的就是：近视的人真好，在没有星星的夜里，也能看见星星。于是我就这样，沿着一路的星星回了家。
有时会觉得自己就站在岸边，看着某些人往对岸越走越远。我似乎在与一个看不见的人拉扯着绳子的两端，双方都拼命的往自己的方向扯。我每输一点，那些人就往前一步。后来我除了在后面哭喊之外，什么也做不了。我目送着他们远去，正如当初他们期盼着我的到来。我们每个人都是拔河的人，可是，都是赢不了的人。余华在《第七天》里面写“你想要安息还是想要永生？”我无比认真地思考了这个问题，思来想去，还是平静的沉睡更好。你不需要承受漂泊之苦，你只需要轻轻的闭上你的眼睛。如此想来，自己释然了，离去并不可不怖，留下的人也并不痛苦。既然自己都与他人的选择相同，那还有什么可纠结的呢？
在春天还未到来的时候，我就丢弃了很多东西，随之来填补他的就是很多别人的东西。到了现在我把自己丢弃的东西也遗忘了，遗忘在了今年冬天那场没有等来初雪里。我走过山时，我听见有人在不停地跟我说话；我走过海时也听见有人才不停的跟我说话；我走过冬天时，我听见他们在我耳边不断地重复：“春天，是一个遗忘的季节，春天是一个遗忘的季节。”
三月是个黯淡的季节，它没有播种希望，它带走了诗歌的太阳，他把太阳的光棺椁置在了山顶，然后等待着下一个重复的春天的到来。可人们都知道诗歌已经没落，但太阳本身必将胜利。
乱七八糟说了很多，不是想要把消极的情绪传给大家。而是想让大家知道生活本身其实就是这么的冷淡，或者是残酷。我相信所谓的命运缘分，可若要我因此而消极颓废，那我就选择背弃它。罗兰说“世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在看清生活的本质之后，依然选择热爱生活。”如果做不到热爱，那就选择拥抱它好了。伸出自己被磨破的手掌，紧紧地抱住它。因为我们是漫天星辰下最平凡的那颗石头，可即便如此，我们都会成为自己心里的大圣。
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