有人说，我们家两口子说话就不能触碰问题，只要一触碰，就得吵架，《修复玻璃心》的作者泰德说，来来来，我教你几种解决办法。
“每周调停计划” 。夫妻俩可以商量约定：咱们只在每周日的某个时间段讨论需要讨论的问题和矛盾，或者只在每周三的晚上讨论。选择一个时间，一周只用小半天来解决各种各样的问题。平时就不要老拿着“俩人一说就抬杠”的事叨叨，既叨叨不出个结果，还影响心情，影响俩人的关系。
在约定的时间谈问题前，先冥想安静一会儿，想想对方好的地方，对对方心生欣赏和感激，再开始讨论要解决的问题。
情绪稳定与否，能否平心静气，对于你们俩商议解决问题起着至关重要的作用。
“百分之一的歉意”。两个人吵架，夫妻也好，不是夫妻也罢，往往会觉得自己没错，凭什么要我给你道歉。泰德认为，哪怕你只有百分之一的错，你也需要为这百分之一的错道歉吧。人和人之间产生矛盾，不可能是一方绝对正确，另一方绝对错误，每个人都要多想想自己有问题的这百分之一，向对方道歉。只要学会看到自己有问题，哪怕从一点点开始，这就是向内求，慢慢地两个人之间的关系就会改善，变得更好。
在有些事上“沉默是金，多说无益”，将问题交给时间。有的事情不用说太多，稍微放一放，这事可能慢慢地就过去了。说得越多，越乱糟，就像俗语说：“越描越黑”。
“不要抢着说话”。等对方把话说完，再能停顿5秒，你应答的口气和内容绝对不一样。好多问题都是“抢着说”“抢着怼”“抢着应”引起的，最后想想，这是因为嘛呀，鸡毛蒜皮子的事，就吵起来了。
在有些事上提醒自己“增强自信与宽容”。你对他有意见有看法，不要窝在心里，在自己心里发酵，你讲究点方式，开诚布公地说出来，这需要自信；真的想要解决问题，鼓起勇气向对方表达，没有点自信说不出来。待人多宽容，这不用多讲，不管家里家外，宽容能够使人际关系变得更好。
我们身边会有这样的人，自己过得不好，然后产生各种心理问题，去伤害无辜。
认识到这一点，我们可能会宽恕那些伤害过我们的人。儿时受过羞辱的高敏感人士有时会无法释怀，很长时间都无法放下童年时受过的情感创伤，习惯与痛苦为伍。就像一个人内心失去平衡时，会感受到更多的痛苦，他不会与周围人相处，常常和周围的人际关系恶化。
试着用宽恕让自己得到更多欢乐，痛苦就会相应地减少，人际关系也会随之得到改善。说起来容易，做起来还是有难度。
一个人总是觉得别人不够爱自己，其核心是因为自己根本就不会爱自己。自己不爱自己，所以总觉得别人给自己的爱不够，不断地向外索要爱，越是索要，越让别人害怕。同样的道理，如果一个人的内心总是不满足，对自己不满意，心态扭曲，他就容易对周围人造成伤害。当我们知道了常常伤害别人的人是一个可怜人，我们内心就会产生宽恕，这种宽容的力量是巨大的，能够带来更良好的人际关系。
试试默念：“我爱自己，接受自己本来的样子”。是不是会变得淡定一些？变得对别人更加宽容？这样就不容易为一些小事突然之间就爆发了。
反思自己的想法，经常问问自己“这是真的吗？”这种反问很重要，每个人都要小心一件事，叫“投射”。我们的人际关系往往是我们自身对于外在事物的投射。
面对别人不友好的言行举止，高敏感人士容易反应过度，并因此在很长一段时间内都感到沮丧和愤怒。如果不论走到哪里你看到的都是各种问题，这就像身处黑暗中的人跟自己四周的阴影作战一样，当你打开电灯，发现房间里只有自己一个人，其实你的对手一直都是你自己。
当你带着家人在湖中划船游玩，突然有一只小船撞向你的船只，使你突然惊吓不已，你是不是会下意识地骂一句：“他*的，这是谁呀？”当你看见撞上你的那只船上没有人时，你是不是会“噗嗤”一声笑了。
鲁迅在他的《一件小事》中说“甚而至于要榨出皮袍下面藏着的‘小’来”，到最后弄明白了整件事情以后，原来只是我内心在作怪，
如果你到哪儿都觉得人际关系很难搞，到哪儿都觉得办公室政治特别多，到哪儿都觉得乌七八糟的事没完没了，那是因为你自己内心当中充满着这样的事情，所以它永远都解决不了。这就是“投射”，你心中有什么你看到的就是什么。
能理解这一段话非常重要，许多“玻璃心”人爱生气，就是因为喜欢“投射”，常常是“以小人之心度君子之腹”，不断地思考，容易产生误会，产生烦恼。别人还不知怎么回事，他已经生气了。这样的人常常使简单问题复杂化，自己累，和他在一起的人也累。
如果能够学会经常反思自己，知道对手其实是我们自己。解决了“投射”问题，就解决了生活中大量的烦恼。
泰德说，“投射效应”就是将自己的特点归因到其他人身上，倾向于按照自己是什么样的人来认识他人。根据这一理论，如果你爱自己就会爱世界，恨自己就会恨所有人。如果你能爱自己、接受自己，就会让人际关系得到改善；如果你自我认知很低，就会让人际关系变得紧张。
一个越爱自己的人，越能对他人好。反过来，为什么一个人不断地为自己索取，我要更好的衣服、我要更好的包、我要更大的房子、我要更多人爱我……因为他没有爱，他需要更多外部的东西来填补自己内心的空白，这是不爱自己的表现。
不爱自己，才更容易变得自私，才更容易索取，更容易看别人不顺眼。
学会做一个局外人，观望者，退一步审视自己所产生的想法，有助于降低“玻璃心”的敏感性。
你身在局中总是觉得痛苦、烦恼，总是觉得别人对你不公、不好时，你可以跳出来看着你自己，真的是这样吗？你看看你的工作环境、你身边尊敬你的人，怕惹你不高兴的爱人和孩子……你糟糕吗？不糟糕吧，那为什么就不能天天快乐起来呢？
泰德在书中讲了一个故事，主角是一个叫珍妮丝的中学老师。
有一天，校长来找珍妮斯谈话，通知她，学校最近招生太多，要她多承担一些课程。因为经费紧张，所以不能涨工资。
珍妮丝听后非常生气：“凭什么？这样下去的话，我怎么办？你会不断地向我提更高的要求，让我做更多的事，但是又不给我增加工资，这是不公平的。”但她又不敢辞职，因为辞职会导致失业，收入更低，更痛苦。
就在这时，她突然看到了窗外飘落的树叶，风一吹，树叶从树上飘落。她突然意识到这个状况似乎也没有那么糟，我还不就是每天上班吗？上班该干什么干什么，努力把这些工作干好就行了，想那么多干嘛，不要过度夸大你所遭遇的事情。
如果你注意观察，实际生活中，那个愿意吃亏的人往往最后会获得更好的结果，而不是愿意吃亏就总是吃亏，吃亏到最后一无所有。
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