先说一件小事——这得从我喜欢删除好友开始说：要删除的好友可能是不可挽回的前任、从来没有建立起友谊的朋友、更多的是聊不熟的陌生人……很久以前我删了一个姑娘，这姑娘是我极少数的读者中的一位，一个新媒体行业从业者，来自四川。
她经常在下班后的夜里出现，聊天时，她也不吝啬发表许多对我仰慕或者赞美之情（这么说似乎有点无耻）。不管怎么说吧，我对她的观感很好，谁让她表达出对我的喜爱呢，何况我对美好的少女从来就缺乏抵抗性。
大约一两个月后（也许更久），我们相约第一次见面。
第一次线下见面，彼此也没有吐露是出于什么目的，自然也不希望酒后乱性之类的状况发生——如果你了解我，那你会相信我上面所说的——我们约在某个创意园，在空无一人的走道上聊了一会儿。她比我想象的要美丽的多，也似乎比我想象的美好的多。我们就商量着找个咖啡厅或者奶茶店喝点东西，一路上没找着地方，一小时后总算找了个小酒馆。
我这个人一旦喝点酒，就会开始吹牛逼。只是我吹牛逼的方式并不像普通大众那么庸俗，我喜欢讲很多故事，又很是一本正经，逻辑清晰，剧情完整（起码我自以为是这样的）。我喝了酒，开始讲故事。我讲的故事很精彩，她的反应也恰到好处。无论她心里是不是有一万匹草泥马在奔腾，但表面上她的确是一个非常好的听众。在质量极好的听众面前，我能讲的就更多了。
我喝了许多酒，不过我能够站稳，如今我能叙述这些事，说明我不曾断片。好吧！这就是我自以为是的自信。那时候我们起身要走，她没有道别。她走的速度很快，甚至像逃儿似的——就像夜里逃亡的少女，她走的很轻巧，也很果断。我说，我们就永别吧。
是的，那就成了永别。
我经历过许多这样的故事。有些人我以为仿佛成为“知己”了，实际上，我依然是他们的“未知之物”。未知的事物，我们总会猎奇、会靠近，也随之伴随着不能信任，甚至恐惧。
我也曾在酒吧里喝了许多次酒，每次都是一个人去。卖酒的小姑娘就会陪着我喝，一个兼职的小女孩。她看着我的表情，好像是能够洞察我的悲伤和我的孤独。我愿意的时候，她甚至能牺牲她的拥抱——哦，也许在各位而言，拥抱并不代表什么。夜场的姑娘应该带上床才算故事嘛——实际上，我对拥抱的渴求可能更多，我对精神上寄托的希冀也可能更多。
不过，虚妄的假象总会像真的那样。许多时候，我们并不是不能分辨真假，而是不愿意去分辨。有一天，我郑重其事的跟她告别。我好像说了诸如“谢谢”之类的话。但是我也不再记得我到底说了些什么。她在我如同一个暖手的热水袋，我在于她只是众多形状相似的符号。所以，即使告别的说辞再煽情一些，不过只是设定好的仪式罢了。
直到现在，我还有一些天真——我以为像我们十几二十岁时的那种友谊还存在。我还以为简单的因为臭味相投便可以称为知己。我还以为目标相似，就能够携手拼命——事实上，经过非常多的尝试，我们很难再遇到那种完全信任彼此的人。
所以我最近常常说，我希望杜绝一些无效的陌生人社交。这时候也许还会有人质问，就好像从前有人质疑我那样——他们说，你找错了圈子。你本来不属于这个圈子，你自然碰不到对的人。为此，我还试图进入一些技能圈子、一些专业圈子、一些职场圈子……哦，别提了吧，如果除了成功学和利益能让我们走在一块儿，我早就不那么费劲了。
于是我试着沉浸下来。我过去的许多年都是这么干的，我试着继续和自己独处。你知道我已经很久没有写过什么正经的文字了；你知道我写的故事精妙绝伦，但是我已经很少再费心思去构思故事了；你知道那让我视为第二条生命的写作——当我打算写点什么的时候，我就开始感到疲累了。
我浮躁不安，我妄图合群，我对群体的反馈有了依赖，这使我变得更虚浮无力。
如果有一天我彻底成了这样的人：当我睡时，躺在自己制造的废墟上，因为他人给予的反应花费脑力甚至忧伤；当我离开人群时就开始不安和沮丧；当我受到批评和拒绝时我感到愤怒——好吧，我知道我迟早会成为这样的废人。尽管预料的结局是那么悲观，眼前却还有改变的时间，也还有不妥协的力气，这就让我并不是那么绝望。
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