喜欢这样的自己吗？

原本是轻松又平常的一个周末，我的心情却久久不能平复。

因为亲人、朋友大多都不在身边，所以还在一座城市生活的亲人倍感珍惜和亲切。两周又过去了，没有约定却这样俗成的去找哥哥的时间到了。为了能增加亲人多在一起相处的时间，大周末早早起了床跨越半个城去了青山。他还是那样不事先打招呼的要去送货，也习惯了，那就一起去送货，亲人嘛，一起干啥不都是相处……完了回来又临时要出去跟合伙人谈事情，毕竟是生意的事情，耽误不得。因为他嗓子不舒服就去买了雪梨，煮了冰糖雪梨水等他回来喝。

7点多，两三个小时过去了，回来了，“干点什么呢，好久没唱歌了，去唱歌吧”，哥哥提议说。“看了一下美团184的价格，唱一两个小时，有点贵”，“去看看吧，贵了就去逛超市买点吃的”，“好呀”。

去了KTV我就在一边等着，过了一会，哥哥招呼我去消费区选东西，“怎么要消费啊，消费100就可以唱两个小时，内部渠道”，当时还想哥哥真厉害，认识这么多人唱歌还可以有内部价。刚开始唱不久，陆续有两三个服务员过来问东问西，这时我才知道，原来哥哥现在不认识这里面的人，之前认识的主管现在已经不在这工作了，就是按照以前的套路报了一个编号，刚好后来这个编号又被其他客人爆出来，于是侥幸省钱的事情就这样暴露了。

……

中间出去沟通了一次，说可以了，后来又进来两个服务员说不可以，要补差价……唱歌的心情已经完全没有了，最后的结果是没有补钱，因为也没有心情继续就选择了离开。

以往回自己住的地方都是顺风车回来或者是哥哥开车送我。因为临时走得急没有叫到车，由于车位紧张，可能哥哥开车送我回来就找不到车位，“坐地铁方便吗”，“还好，不是很方便，要先坐公交车去转地铁”。鉴于不让哥哥为难，也为了待业过车中能省点钱，我选择了公交转地铁的方式。

坐在公交车上，KTV的事情让我久久不能平复，钻空子不得还弄丢了心情，为了贪便宜省钱选择了一条结果比较糟糕的途径。为什么要贪小便宜呢，这点钱我们消费不起吗，我们为什么要以这种方式去省钱……已为人父的哥哥和终究为人母的我，我们的行为教给孩子的是什么做人的道理呢？

越想越不能容忍这样的事情再次发生。于是我委婉编辑了一条微信消息发给哥哥，希望他也能明白这种贪图小利的价值观是不可取的。“哥，以后不要做这种事情了，钻空子不得反而丢了好心情，不值得”“哎呀，没事儿，不也唱了一个小时吗，不用放在心上”我想再说点什么，比如“我们这样贪图小利的行为是不对的，你希望你店里以后出现我们这种消费者吗？”，但是我没有说，因为“不也唱了一个小时吗”让我感觉到这种价值观已经形成，他完全没有意识到这种行为背后错误的价值观，自然说多了没有什么意义，实在不想看到引以为傲的哥哥这样的一面，于是把相关的两条信息记录删了，后来哥哥又发来一些关心的话语“挤公交车、地铁要小心看好东西，平板拿好”“你上次买的葡萄糖口服液还挺好喝的”……我已经无心再看，也没有回复。

恍惚间，差点错过了公交到站，意识过来的时候车还没有关门，于是匆匆下了公交车，不熟悉地铁口的位置，于是把平板和手里的东西放在公交车站的凳子上查地图，按着地图指引的方向看到了隐隐约约的地铁口，无神的走去，后来不经意间发现手上的平板不在了，又返回公交车还好晚了公交车站没有人，“想起之前在一家眼镜店进去两分钟再回头雨伞被拿走了”，我想这是给我一个警钟，差点就“因小失大”了。

乘上地铁，想着晚上发生的事情，我没有阻力，也没有改变，想到善良有梦想有追求的质朴的哥哥也有贪图小利的一面，而且我就这看着这样的事情发生。泪水已经无法顾及到周围的眼光一滴滴滑落……

我为什么变成了这个样子，事发现场没有阻止，我也是一个潜意识贪图小利的人。再想想已经26岁的自己，依然漂泊不定，在为找不到合适的工作担忧，在为自己应该去哪个城市纠结苦恼，在为这么多年过去依然是一个人感到难过，也在为自己不正的价值观在伤怀……

曾经，一直想着一定要做一个自己喜欢的人，千万不能成为自己不喜欢的人。喜欢的自己应该怎么做怎样选择，这么些年过去了，我依然想不明白，总是觉得别人幼稚，现在看看自己觉得更加不成熟，到了这个年龄，依然不知道自己想要的是什么，应该追寻什么。

曾经固执守护了多年的爱情、爱人弄丢了；曾经特别不喜欢的城市，现在却想着是不是要迁就着过去生活；曾经想着要鼓起勇气去做自己喜欢的事情，有空档、有精力的时候却没有恒心、毅力去做；曾经以为自己一个人也可以过得好好的，但却依然焦虑不安却还在朋友圈向世界不停地证明自己过得很好……

什么时候，我们慢慢变成了自己不喜欢的样子，却又不停地迷失。苦苦寻觅，大概都是在找一种叫做“安全感”的东西吧，“环境的安全、道德观的安全、情感的安全”。

不喜欢这样的自己，那喜欢的自己又应该是什么样子的呢，依然想不明白，也一直寻找答案。也许，只有想清楚了这个问题，我们才能找到自己喜欢的样子吧。