
去年八月,我认识了一个男孩儿,我们在一起工作,经过一个月的了解,我们确定了关系,从此他就成了我的崽崽。之所以叫仔仔,是因为他比我还要小上半岁,瘦瘦高高,听话懂事,却一点也算不上成熟。虽然我总是一口一个崽崽,在这段关系里却是我整天粘着他不放,因为实在太害怕失去,又太在意他和谁在一起。
我从小和爷爷奶奶一起生活,初中三年小饭桌,高中三年住宿舍,大学四年也大多是独来独往,即便谈了恋爱还是喜欢一个人旅行,身边的人都说我不容易亲近,说好听了挺独立,说不好听就是高冷,面对别人的好感总是爱搭不理。我谈过几次恋爱,却只有和他一起才特别粘人,我从没有想过我会变成一个粘人的妖精,更没有想过,因为我的粘人让他觉得生活倍感压抑。
因为一起工作的原因,我们相处的时间几乎是一天24小时,白天虽然是各占各的,但中午必须一起吃饭,晚上还必须把我哄睡,想来他也是很累的吧。他头一次谈恋爱,我就要求他,24小时随叫随到,除了上班,就是陪我,他几乎没有时间看电视,打游戏,哪怕留出一点时间放空自己。可就算这样,我依然没让自己满意,我和他说我想要甜甜的糖葫芦,可爱的小裙子,女生节的表白,520的鲜花。他一个人几乎是不过节的,所有的节日对他来说就是休息,他一个人几乎是不出门的,可我却整天嚷嚷着要他带我出去。难得的周末,他本想一觉睡到自然醒,结果让我嚷嚷的比平时上班还早起。记得他和我说过一次,说他觉得有些心累,没时间留给自己。我也不知道自己是从什么时候开始变成了一个粘人精,没有他什么事情做的都没有意义。写文章的时候我用电脑和他连麦,他默默的听我喋喋不休的念教案,一不小心睡着还要被骂。他每天上班要打一天的电话,下班第一时间我就要他哄我休息,我本想着一天终于能听到他的声音,可实际上他已经说了一天话累到不行。他和我坦言说有些累,陪伴我似乎成了上下班的打卡,和工作一样,充满了压力。我是什么时候变成这样的呢?也许是因为太害怕失去,才有了太强的占有欲,也许是因为狮子座女生傲慢蛮横,不讲理的天性。但不管怎样,这样终究不是长久的办法,再甜的糖果吃久了都会腻,再亲密的关系,也不应该一天24小时都粘在一起。
昨天我们吵架了,这是在我的意识里,我们的第一次正正经经的吵架,因为从前只要我稍稍生气,他就会哄我。而这一次,他没来哄我,没有给我打电话,他给我打了一行字,说我们的情感脆弱的不堪一击,破碎的特别轻易。这让我一瞬间看到自己的任性,收起了自己所有的暴脾气。因为一情,我们已经四个多月没有见面,我在电话的这头起不成声,拿出小刀在胳膊上狠狠一划,我以为他会马上心疼的原谅我,可是他大声叫我的名字,说他并不值得,如果我再这样伤害自己,他就选择报警。我哭的更厉害了,挂了电话,任由温水在血淋淋的伤口上冲洗,却无奈怎么都洗不干净。最后还是害怕他报警,一个人包扎了伤口,躺在床上给他打了视频,整个晚上我都在央求他原谅,直到听到电话那边传来均匀的鼾声,我依旧没有等到答案。只是后来她迷迷糊糊睡着的时候,我小心翼翼的叫他的名字,问他还爱不爱我,他下意识的回答,爱你。
第二天早上醒来,和他的聊天变得有点奇怪,我开始害怕,开始小心翼翼,生怕有那一点做的不好,就会彻彻底底的失去。我突然发现,原来那个一次一次被我推开的男孩子,在我的世界里已经生根发芽,即使是我想扯也因为实在太痛扯不出去。虽然和他吵了一夜,可他白天,却还是为我奔波着签就业协议,结果路上手机都没电了,差点连家都回不去。回来之后我又给他打了电话,他的态度缓和了很多,也和我袒露了他的心迹,他只是觉得,我们的恋爱像是一天24小时都要粘在一起,腻歪的让人透不过气。我有点害怕,他紧张,不知所措的跟我说,不是嫌弃你就是,就是有一点点累而已。他是不会说话的那种,我明白,他并不是不爱,他就只是单纯的想看看电视,打两把游戏。
为了让我们的关系能成为一场持久的旅行,我打开百度搜索了,怎样才能不去粘着一个人。答案千篇一律,无非是说要有自己的事情,要学会独立,要有自己的思想,要培养自己的兴趣,要多陪陪朋友,想办法让自己的生活忙起来不去想他。我真的搞不明白,这和失恋之后的自我修复有什么两样?再说我何尝没有自理能力,我何尝没有兴趣爱好,还是我因为恋爱就放弃了朋友,因为恋爱就禁锢了思想,其实都没有,半年多的恋爱,我并没有放弃自己的爱好和生活,我只是拼命的让自己更忙,然后挤出更多的时间和他在一起。我想我确实应该给他更多的自由,不是放手的那种不搭理,而是我一直在这里,但是你不必随时陪着我,你可以打打游戏,可以放松一下自己。可以看看电影和电视剧,又或者睡上一个不被我闹醒的懒觉,而只要你睡醒,我都在你身边陪你。谢谢你出现在我的世界里,山高水远,余生可期。
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