逃避

临近过年了，又一年不能回去的日子，每天做梦都在梦见自己回家，我妈说，回来又能怎末样，还不是这群人，这些事，或许从来没有感受到家庭幸福的我，对于家庭的渴望是无比的强烈，十一回家的时候，我感觉一切都变了，一切都不像以前的样子。开始在外面飘着的时候，自己就是自己的家，这一年来经历了太多的事，我甚至觉得很多人他就是一团狗屎，被欺负，被冷眼对待，感受不到世界的任何善意，我觉得这个世界特别的恶心，我对于别人善良的同时，别人在打击我的自信，伤害我的自尊，我虚伪的称所有人是老师，而翻了半年的微博都是在骂人，我痛恨这里发生的一切，我清楚，成长路上真的可以遇见丑陋的人性，我上了这么多年学，第一次觉得上学这么恶心和狗屎，或许每一个工作的背后都是这些恶心的人和事，我暂且称他们为披着羊皮的狼，而我就只能任人宰割。

我无时无刻不在逃避，逃避那做不出结果的实验，逃避写不出的文章，逃避那无情的人性，以及逃避不幸福的现实，我从短视频中得到短暂的快乐。当我无法解决现在的事情时，我就喜欢逃避，喜欢自己一个人哭泣，我也知道眼泪解决不了问题，可是，或许把这些都写下来的时间，才能直面自己的内心。

有时候觉得自己从未被关心，今天上午我爸妈还说我在这边吃的是他们从未吃过的东西，而我那时不过在随便吃了点能填饱肚子没有营养的东西了，或许我真的吃过很多好吃的，可是又有谁关心我真的开心吗，我乐观吗，并不，我怀疑人生，怀疑自我。上午看到那个15岁小孩自杀的视频，有时候在想自杀真的可以使人生得到解脱吗，或许可以不用去面对这个现实，面对压力，面对殷切的希望，以及做不出的东西，那是最解脱的方式。

我不知道该怎样去交代，我也不知道该怎样去成功。或许永远不能，只能去坚强吗。

我喜欢睡觉，一天睡12个小时，我能睡着，我感觉睡着的时间里可以不用去想很多事情，我可以做梦梦见我想要的，