昨天

        昨天的此时我坐在渴望去了很久的海边——阳江闸坡大角湾，看着海浪一层高过一层冲向柔软的沙滩，冲向在浅水中嬉戏玩闹的人们，感觉他们是那么的快乐，那么的幸福，身体自由的令人羡慕。安静坐着的我，默默看着一切的我，什么都不能做的我，什么都做不了的我，听着海风呼啸，听着陌生女孩们的尖叫声，显得有些孤单，也显得与当时的环境有些格格不入——后来我想了想，不会游泳的人，不想玩水的人，去海边真的会觉得很无聊，甚至有点浪费钱。

        昨天最常发生在我身上的，是无论我坐在沙滩上，还是坐在轮椅上被家人推着走，路过的陌生人好奇的目光总像镁光灯追随着我，让我有些不明所以，不明白我身上有什么东西那么令她们好奇。比如说，我和家人准备打道回府在路边等车的时候，一些过路人边看我边走路，完全不管不顾那些从她们身旁呼啸而过的车辆，仿佛那些车辆长了眼睛会自动让她们，而听着那些尖锐刺耳的喇叭声我有种牙齿都要软掉了的感觉，就怕她们一个不小心被撞飞，死在我眼前，所以我在心里跟她们说：“你们看路啊！你们看车啊！你们注意安全啊！看我做什么。”完全不明白她们为什么可以为了好奇不管不顾自己的生命安全，难道满足好奇心比生命来的更加重要吗？作为当事人的我真的一点都不觉得自己身上有什么值得人们好奇的地方，只知道自己身体不好，只知道自己长的确实比别的女孩子还要难看许多，但骨子里跟别的女孩没什么两样，每个月的某个时间段一样会肚子痛，一样渴望被保护被珍惜，一样需要爱与被爱。当然啦，我很快就想，可能她们看我的穿着打扮像个男孩子吧，毕竟我当时穿着白色T恤、黑色休闲中短裤，还戴着顶黑色鸭舌帽，给人感觉应该有些怪怪的吧？像女孩，又不像女孩，而我并不十分介意，特别是在沙滩上坐着玩沙的时候，我在心里想：“看什么看，没看过长的丑的姑娘吗？”“今天是特别的，我也是看他们的人，作为沙滩上的一个过客，没什么好在意的，明天我就不在这里了······”

        昨天最让我不安担心的时刻，是小弟为了洗干净身上的沙子走近海水——看见海浪一会儿没过他的小腿，一会儿没过他的膝盖，一会儿没过他的腰，浪一次比一次高，原本在我眼里代表美好纯洁的浪花变成了恶魔的舌头，仿佛随时会吞噬掉那些比它弱小几千几万倍的生命······特别是看见小弟不仅没有停下来，或往回走，还越往深处走去时，我真的特别担心不会游泳的他抵抗不了海水的冲力，会被汹涌无情的海浪卷走，还没人救得了他——虽然当时海边有不少人，但别人怎么会知道他不会游泳呢，说不定人家会以为他在玩，不想命运跟我开任何一个残酷玩笑，不想任何一个亲人从我的眼前消失，离开这个世界，因此，当我看见海浪快要没过他肩膀，担心害怕这世界下一秒就会在眼前发生天翻地覆的变化，终于忍不住向他喊了起来——想叫他不要再走下去，想叫他快点回到沙滩上，但由于浪声和风都太大了，不管我喊的多大声，小弟始终没听见，沙滩上的人似乎也没听见，让我感觉我像置身在一个隔离空间里，人们能看得见我，却听不见我的声音，我忽然意识到，如果真的发生点什么没人能帮得了我，我的害怕担忧更深了，甚至还有些绝望和无力感，只能在心里祈求苍天予以运气和怜悯的一遍遍祈祷：“小弟快回来吧！小弟快回来吧······”当看见小弟转身走离海水，我仿佛看见了生命被眷顾的希望；当看见小弟完全走上沙滩，悬着的那颗心放了下来，暗自感激命运对我不薄，没有跟我开残酷的玩笑，把我的亲人留在我的身边，那时我想，只要我的亲人一直都好好的生活在这世界上，就算让我无法拥有爱情的幸福，让我做一辈子的丑姑娘，我都心甘情愿！

        昨天我最勇敢无所畏惧的时候，是下午爸爸到沙滩外吃东西，二妹和三妹离开沙滩去别的地方拍照，小弟也不在沙滩上，留我一个人坐在那里看陌生的人们玩闹、走来走去时——那时我真的一点都不觉得害怕，一点都不担心家人会丢下我，打心底里相信他们去做完自己的事情一定会回到沙滩上，回家的时候会带上我！我想，这可能是因为了解吧，了解我们平时尽管不会说“我爱你”“我想你”之类的话，但每个家庭成员心里都互存着爱和关心，不管怎么吵架，互相嫌弃，都不会真的想与之分开，狠得下心与之不联系。

        昨天去的地方，是我长大以来去过的最远的地方，一路上看见了蓝天，看见了白云，看见了高山，看见了绿树，可以说看见了许多之前的生活难得有机会见识的人事物，心里是开心的，满足的，还有对亲人深深的感激！希望有生之年我还能再去看海，还能再出远门接触我从没有机会接触的人事物······