这是我儿子给我命的题，因为他希望我能如实记录今天我们俩发生的冲突。
今天，我凶神恶煞地对儿子大打出手了，我们俩都受了不同程度的伤，衣叉、手机和电蚊拍都连带着遭殃。反正，今天我实施了绝对的“家暴”。
什么事情致使了这场“恶劣事故”的发生呢?
统计表
一切缘于这张统计表与儿子口头陈述之间的落差，以致于令我觉得他不仅仅是口若悬河，关键是有失诚信。瞬间，我火冒三丈地质问，以致于儿子把我的“怎么都没完成的?”理解成“就你什么也没做!”于是，变成对自己理解的进行“咬文嚼字”，分贝一波比一波高。最后，就成了“你自己该做的事没做好还有理了，你是我儿子我当然得管，别人家的孩子不是我养育我无权干涉。”而儿子的则是“作业都做好的也不是你养育的，凭什么你就拿我跟他们比，再说了我又不是都未完成”，事实上是，儿子的确差不多做好了作业，只是临时通知今天到学校交作业排座位，还没来得及把落在乡下的作业本带上。
这场“较量”中，我以妈妈的权威最终“打退”了他。我们声嘶力竭地对对方喊话同几句话“你喊呀，作业没做好还有理了，今天我必须教训你”“你喊我就喊，我做了，我就是做了，你说我都没做”，我出手他抓住我的手尽量不让我动手，就这样僵持不下，最后，我们都精疲力竭，各自败下阵回到了各自房间。
彼此冷静了一段时间，他进房间告诉我“妈妈，我现在可以告诉你，20先令等于1英镑，这是《红与黑》里说的。”我知道他已经平复好自己的情绪，偃旗息鼓了。我还没有，所以，直接冷酷地告诉他，“我现在还不想跟你说话，请你尽快回你自己的房间!”我就这样仰面躺在床上调整呼吸，直到可以平心静气地“播放”整个事件，并确定自己已经“修复”完毕。
不得不说，愤怒是强有力的能量，可惜我们没有及时转移到有效有益的事上，于是，把对方伤的得“遍体鳞伤”。
事情本身带来的伤害已经昭然若揭，如何膳后显得异常重要了。那我们做了哪些事呢?
我唤醒了儿子，他很诧异。
首先，我告诉他，“对不起!有些事上，妈妈表示很抱歉，请你原谅。”儿子马上说，“妈妈，我也要对你说对不起，我也做得不对。我太急了!”我急于表达自己，所以，直接“掐断”了他的话茬，“我应该发现你今天穿校服的意义，这是对校规的尊重，也是以绣湖中学为荣，更关键的是你传递着自己是要做优秀的学生。而我视而不见。再就是，你完全有力量跟妈妈对打，但是，你没有还手而只是阻止妈妈做不理智的事而已。谢谢你手下留情!”儿子，有些羞涩和惊喜，因为，这些是事实。只是，我很快就被自己有些激动的情绪打回“粗鲁”的原形而声色俱厉地跟他说，“至于打你，我一点不后悔，也绝不认为有错。因为做好作业是一个学生最基本的本分，你连自己本分不做好，还要强词夺理跟父母叫嚣，我认为不教训是我的失职，我必须告诉你在我们还没有找到更好的解决方法前，如果这样的事情再发生，我依然会选择“家暴”处理。”
其次，我问他，“就这件事来说，真正的原因是什么?我们还有没有更好的方式处理?”
原因：
1.昨晚睡早起无午休使睡眠不足，都有点疲惫。
2.生性敏感，内在力量不足。以致于我觉得自己的权威被挑战，而儿子觉得自己这段时间的努力被否定。
3.出现这样的局势，是因为我们俩都心知肚明是自己没有把份内事做周全，而我们俩都想推卸自己的责任并试图掩盖这点。基于这些隐藏着的“小心思”我们的“战争”那势必是一触即发。
解决方案：
1.调整好作息时间，尽量避免在疲惫的时候谈敏感的问题。
2.遇着尖锐的问题，各自都先回“安全空间”平息情绪，再思考怎样跟对方沟通以减少误会和冲突。
3.有话好好说，有异议好好听。自己的饭自己吃，自己的责任自己扛。就事论事，少扯淡，少抱怨，遇到问题多想解决方案，立马行动。
最后，表达自己的感受和交换“原来可以这样”。
今天，我们因为被情绪蒙蔽了双眼，被精力锁住了智商。于是，看不到现实，找不到钥匙。“妈妈，我有些害怕了，因为我不知道怎么就惹毛到了你。因为你是真的忍无可忍了，感受到会往死里打，所以，我会阻拦你。但是，我依然坚信你是爱我，无论是什么时候待我怎样，所以，我不会回击你。”“谢谢你还确定妈妈是爱你的，但是，不得不告诉你，打你的时候我几乎失去了所有爱你的能力，我不断问自己，“怎么就生了这么个不省心的儿子”，事实上，你待我是绝对的暖男，甚至已经无可挑剔，但是，看见你对学习应付了事的态度我好像瞬间理智为零。”、、、聊了很多，最后发现，今天只需要我主动说一句：“我看你一直这么有计划地在努力，怎么可能还有这么多作业未完成，是不是统计出问题了呀?”又或是儿子能补充一句,“妈妈，我真的是有好多作业没做好哟，怎么办怎么办?哈哈，放心啦，我自己的事自己能搞定，其实，其他的作业明天回去一趟就完成。”那不会弄得鸡飞狗跳这么狼狈了。
不得不说，亲子关系上，会因为撞上青春期而把原生家庭里的那套粗暴“拉出来”伤害自己和孩子。所以，时刻要谨记“己所不欲勿施于人”，及时复盘认识事件的本来面目。
成长伴随烦恼，烦恼引发问题，问题催生方法，方法促成成长。周而复始，不得闲，这就是上流的人生。是时候，调整姿态！
如何调整姿态呢?
我想，一则，把对儿子的“你不应该、、、你应该、、、你怎么这样、、、都是因为你、、、”的评头论足尽量去除，勇敢地去相信自己的儿子，多一些，“这件事还可以有什么方法解决?”“你怎么看?或许你可以、、你觉得呢?”提升孩子解决问题的能力和承担后果的能力，以扩展他内在力量。二则，在行为习惯上少一些抱怨和指手画脚，应该多一些引导、示范、一起来以及鼓励，协助孩子建立分辨习惯的好恶和巩固好习惯。一起建立一些日常惯例，让每一天都有平稳的节奏和安全感。三是遇到孩子成长的问题，夫妻俩少一些抱怨，抱怨不仅无济于事，还会恶化亲子关系扰乱亲密关系破坏家庭氛围，而应该心平气和地坐下来一起担当，通力合作给孩子做榜样，把问题当成我们自己成长的机会。四是谨记自由是活着的动机，引领孩子认知“自由”和自我价值。
经历这件事，我的内心“跌宕起伏”了也不知道几个回合。明明是初衷为了儿子遭遇不必要的“惩戒”而想催促他去完成必须完成的，最后，却“世界大战”了，还因为抓到东西就摔而被自己儿子封号为“大猩猩”。可叹可悲！这件事，让我看到“态度决定一切”也同样适用于亲子关系的处理，而且最理想的态度就是“和善而坚定”。
今天，我认为我们做得最好的地方是复盘，坦然地面对已经发生的“错事”，我们不仅及时地进行了膳后处理，还从中发现问题和扩充解决类似问题的方法。
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