我身在春日繁盛中，心却荒芜的像处在西伯利亚的寒风中……
我就在母亲的身边，爱，离我却是咫尺天涯。
爱是细节，不爱也是细节。
我颤抖的蜷缩在母亲身边，贪婪的，想要她最后一点，来爱我。看看我这可怜的孩子，一生对她的渴望，一生被困的心结，然，母亲的心，母亲的眼睛，并未看我分毫……
（一）
我阳了，持续发烧，难受。但也要忍着为母亲一日三餐的做饭，陪她外出散步。第四日，实在全身骨头疼，我不想出去，那天的风格外大，格外冷。母亲说她难受，不散步胃里不舒服。无奈和母亲出门散步，回来，继续高烧，咳嗦，吃饭呕吐，病情加重。心里有些委屈，给妹妹诉说：“咱妈怎么这样，我这么难受，非让我和她出去，回来我更难受了，本来应该快好了的。”
妹妹给母亲说，不要任性，矫情，我姐难受不要让她跟你出去了。母亲回怼：“她不就是场感冒？她能有我难受？我更难受！”
后来的几天，我难受的话不想多说，每日坚持的做完一日三餐，就呆在床上不想动。也不能多和母亲说话，传染她怎么办？母亲不悦，对小姨说，我孝顺她就是三分钟热度，久病床前无孝子！
后来我阳康后，恢复了每天陪伴母亲，做饭，散步，聊天，一切围着她转，她不无欣慰的跟我说，现在终于好了，那几天你也不怎么理我，我还觉得你就是三分钟热度，我都不想在你家呆了……
我一直笑着，可心里却止不住的想：妈妈呀，你可曾有一刻，站在我的角度想一想，我的孩儿她生病了，会不会很难受？？
（二）
哥哥暑假来我这，姑姑有天跟我说，你哥太辛苦了，半夜都做梦喊叫，这份工作压力太大了。
我听了好羡慕，现在越来越羡慕，爱你的人，总是清楚的知道你所有的事，疼着你的疼，欢喜着你的欢喜。
我前两年焦虑，抑郁，常常整夜整夜的失眠。这段时间不失眠了，但也是凌晨睡，经常清晨4-5点起，每天睡眠时间很少，常喊着妈，妈妈，惊醒。母亲的身体和工作的考量是横戈在我心里的石头，焦虑自然而来。
跟母亲说最近起的早了，四五点就起床，母亲未有任何波动……
我又想起了，姑姑那心疼的说起：你哥很累啊，工作压力能不大么？
哥哥曾在饭桌上跟我说，不要羡慕他！他有啥？不就是姑姑，姑父有点退休金么？放在好条件的家庭，这点根本就不够看。
那一刻，我的心里在拼命的反驳：不，不，不，不只是退休金，给你的是完整的爱啊，踏实的安全感，只要你需要，就为你奋不顾身，为你无私奉献啊，是爱，是这份沉甸甸的爱，你习以为常的，是我一生苛求的……
（三）
妹妹要找对象了，相亲对象挑选了一个又一个。从学历，相貌，家庭条件，一一筛选。学历非本科不行，相貌得过得去，有房有车，父母还需要有退休金。
别人介绍一个，学历配得上，工作觉得一般，家里4套房子，母亲觉得房子位置不好，不值钱。父母退休金在猜测得多少钱？
那天我一觉醒来，母亲在和妹妹细细分析，温柔叮嘱。啊，原来，母亲是会为子女筹划的啊，父母之爱子责为之计深远。可是母亲从未为我想过。
对比我的对象，职专毕业，父母农村，郊区的房一屁股债，母亲觉得挺好。我们无彩礼无嫁妆，两个刚过二十岁的年轻人就懵懂的走在了一起。
对于我来说，母亲最大的骄傲是：我的工作，和婚姻从来没让她操半分心，就全部自己搞定了。
哈哈，这是什么样的骄傲啊？妹妹要配一等一的好，我随便配一个，就觉得差不多。那天我实在忍不住问母亲：妈，你是不是觉得我妹比我好很多啊？所以她的对象你处处挑。
她否认，说一眼就相中我的对象了，觉得挺好的……
哈哈也是，我心里想，一个心中的明珠，一个心中的烧火丫头，能一样么？明珠公主自然得王子来配，我这样的烧火丫头有人要就不错了！！！
（四）
母亲身体不好，放不下妹妹，从她的婚姻发动四方亲朋，甚至找专业的婚介媒人。到她的工作，让我爸去托人安排，扬言花多少钱都行。她认为把妹妹安排上工作，她的各方面路就更平坦一些。
原来母亲会啊，懂得好风凭借力，送我上青云。只是她只愿做妹妹的风。这么多年我的工作，我在外面过的咋样，她不关心，不关注。
有时，她会很失望，在饭桌上谈起，妹妹的不争气，懒惰！不上进！！！不像我那么努力！白白辜负了对她的培养。
哦，妈妈，她是有伞的孩子，所以慢一点没关系。而我这样没伞的孩子，在雨中，想要活下去，自然要拼命跑啊……
母亲生气的说，妹妹从小花钱就大手大脚，不会过日子！上高中的时候，生活费比周边同龄人都多，多到他们以为我妹在学校被人敲诈钱呢，后来才知不是，就是她花的……
母亲不知道，她在不经意的絮叨中，我在想啥。妹妹的16岁这样的。我的十六七岁在打工呢，实习工资低，我盒饭都买不起，一天只能吃两顿饭，每顿只能用最便宜的两个素包子解决。我跟母亲要钱接济我一点，被她狠狠打了一顿，说工作了还跟父母要钱可耻！！！
没办法，借钱摆小摊。白天上班，晚上摆摊卖些围巾耳钉的，维持生活费，日子过得窘迫挣扎……
妹妹的16岁那段时光。我干嘛呢？哦，我生了孩子。贫穷的两个年轻人组成的小家庭，房债要还，孩子要养，一任在风雨中飘摇。想拜托母亲看孩子，我继续工作，好不容易考出的导游证，又得领导重视，工作上我也要拼一拼。母亲死活不愿意，说还有你妹妹呢。
我记得那时我哭着问妈妈：妈，妹妹高中上大学，是为了她的前程。我工作也是为了前程。你就供我到初中毕业，还是磕磕绊绊不想供。中间又不订书，又让旷课很久。要不我一个入学班级前三名的孩子，何至于混到如此啊？
从初中毕业，从饭店服务员，到如今的工作，我中间努力了多久，你知道么？为何妹妹的前程是前程，我的就不是？那一刻，我一口气喝了半瓶高度白酒，酒壮怂人胆，冲到厨房，拿起剪子要扎死自己，我要把这身血还给母亲，我要看看我身上到底是不是留得她的血……
博弈的结果，是她应了给我看孩子，但必须把她在外面赚多少钱，也一分不拉的补给她才可以………
时至今日，母亲常常挂在嘴边的是我给你看大了孩子。那是在她眼里还不尽的恩情，她绝口不提月月我得付工资的事，尽管那时，我那么穷，那么穷。一旦给不及时，还要处处看脸色，还要被她扔下孩子，5楼就这么让一年级的孩子单独在家，犹如我小时候一样，一锁锁一上午……
（五）
母亲给我的恩德，还有什么是还不完的呢？给了我生命。给我看了孩子。还有最后一条，买房的时候借了我一笔钱，我两年内还清的，当时说好要给利息的，后来我耍赖就不给她。
她常常以此事来拿捏我，表明她爱我，她对我至关重要的好，她说外人谁肯借你钱？却不提她提的条件是按银行利息算。
当然，我不能不知好歹，确实是亲妈才肯借给你钱。确实是亲妈。
我想起大才子王朔被采访时，说到，如有可能他也想还了这身血去。
对呀，有什么办法，也想还了这身血去……
（六）
母亲病了，我把她接到我家，好好照顾她，当然也有自己私心，想最后的时光，我们俩好好的呆着，不到16岁我就离开她的身边，就如被泼出去的水，她很少关注我。我渴望母亲啊，我们就好好呆在一起，我爱她，她爱我，我们温馨的呆在一起……
可是母亲的思想我不喜欢，一直以来她的思想里永远都是，我是老大，我是她生的。我就得付出，付出多少都是必须的，是应该的。
如果母亲不懂爱的双向流动，我不怪她，可是母亲懂啊，明明她有两个孩子，她的爱只流向了一方……
母亲常常给妹妹打电话絮叨：你的面吃完了吗？鸡蛋还有么？外面买贵，回家去拿……
哈哈，我在济南时，以前的家距离母亲s家车程二十分钟，常常买着东西回去，她从未有此叮嘱。
哦，她叮嘱过，在我和她讨要她不用，放起来生灰的砂锅时，并且那个砂锅是我工作优秀获奖拿回去的，看她不用一直占空，我又说给我吧，我用得上。
她骂我说：嫁出去的闺女，只能往娘家拿东西！你见过有几个拿娘家东西的……
嗯嗯，自此我再也不敢，我爸别人送的酒堆满了一屋子，我回娘家从不敢明目张胆的说：爸，你让我一箱酒。我回娘家从来不敢主动要东西。甚至感冒了，我爸带我去买点感冒药偷偷叮嘱我说不要让我妈知道，害的我过不去这个心结，哭了两个月，想着自己在这个家到底算什么东西？？
所以当妈妈说，唉呀她生病，家里看她的人送的鸡蛋好多，吃不动，她都亲戚们邻居们，分了，妹妹也拿走好几次。多可惜我现在隔着远，也没法给我一个。
说一次两次我不在意，说的多了，我回怼：妈，你生病，我回济南好多次了，怎么不见你拿给我？她一会说时间不对，我回去的时候鸡蛋已经没有了。一会又说，在车上这么远的路，鸡蛋在颠坏了……
其实我懂，送给亲戚们，邻居们，是礼尚往来的人情，还能博个慷慨好名声。送给妹妹是因为爱。送给我，需要么？反正给了我一条命，就已经是我此生还不尽的恩德了……
你看我多讨厌，我多敏感，我观察多细微，我也讨厌这样的自己！我也想要神经大条，不想做这样的孩子……
不过真的很遗憾，我不是，所以忍不住时，我常常一个人开车到海边，泪流满面，痛哭失声一翻。回来再笑着问她，妈你今天想吃啥，我给你做……啥啊？
我对母亲有责任，她养我小，我必得养她老。我对母亲有爱，孩子那份爱母亲的天性，改不掉，动不了。可是我对她没有亲密感温馨感，过往流逝的时光，发生过的事，如今正在发生的，它，确实就横戈在那……
而母亲，给了我独立的能力，坚强的外表，可她从不曾给我温柔呵护和爱……
有时我黯然神伤，成了心里过不去的陈年旧疾，甚至抑郁，孤独，觉得活着没意义，觉得自己一无所有……
有时又觉得，那又怎样，只要我做个好妈妈，我要给我儿子，好多好多温柔的，温暖的爱，在他的成长中，让我的生命再活过一次……
一面苍凉，一面自愈……
这是我的故事，闷在自己心里的故事……
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