我多想和你们继续处在一起

上学这么多天了。我已经大三了。却慢慢从开朗活泼，合群，会开玩笑，成了一个害怕见人的内向孤独少年。甚至还变得忧郁。

我一直觉得我对朋友的那种真，是能让人看到的。我大学最好的两个朋友，我们几乎形影不离，虽然他们是一个寝室的，我住在他们隔壁，可他们总会有一个会记得我。记得叫我一起吃饭，记得叫我一起打游戏。我每天都去他们寝室，叫他们起床上课，我几乎每天晚上睡觉之前都会躺在床上给他们发消息，聊骚，斗图，最后彼此晚安结束开开心心的每一天。

当然，那都是过去了。我只知道不仅仅只有女生心里细腻，男生在对待感情上也并非那么粗鲁。不然，我们之间怎么会变成陌生人呢？

我多想和你们继续处在一起

那天，z跑过来，准备连正在床上睡觉的我的室友，“快起来啊，去……”。他的一句话还没说完，却因为看到我，让他本来的面目变得尴尬起来，开心的笑容直接变成尬笑，然后放弃叫我室友的他，赶紧离开了我的寝室。我唯一的感觉就是，他是看到鬼了吗？

然后他们过来把我室友叫过去看电影。那天本来我不在寝室，只是碰巧回来，他又碰巧撞见我，却让我经历到了这一幕。我不能接受的并不是他没叫我去看电影，反而是他看到我像看到鬼一般，而我们以前那种默契那种牵绊荡然无存的落差，才是我忧郁的原因。

我无法得知我到底做错了什么。

相反，这样对我爱答不理的z，我不相信我们只能这样，我仍然像以前那样，叫他一起吃饭，叫他一起玩游戏，可是他除了回答我吃或者不吃，去或者不去，要或者不要之类的问题，不愿意和我多说半句话，而我依然热脸贴冷屁股，有好吃的依旧想到他，有好笑的依旧分享给他。我得到的回应，一如既往的是没有回应。

逃避是一个很好的方式，虽然那只会让人麻痹自己，欺骗自己，以为已经与一切无关。

我为了逃避面对这种落差，我躲在家里不敢上学，害怕他们一起的时候没有我，害怕我只是空气，他们越来越看不到我了。

我多想和你们继续处在一起

只是，交书本费，要交给我的朋友x。那天我发给他一个九块的红包。他迟迟没有接受，我一个劲的解释是九块钱的书本费，他却一个劲的问我什么意思，为什么突然给他发红包。他没有走心看我给他发的消息。我只能把交钱的公告复制一遍发给他。

收了红包后，他问我什么时候回学校。

他说他们担心我，怕我出什么事，自己又无能为力。

可他们哪里知道，他们的一小句问候，一小句关心，一点点陪伴，都是我前进的动力。反而还在这里事后献殷勤。

我不动声色地从学校回到家里，没有与任何人诉说。我没有请假，旷课一周，现在我的朋友因为交钱，顺便问问我什么时候回学校。那如果没有交钱这件事，我可能烂在家里，他们也不会关心一下，不会问我在哪，不会问我怎么不上学。

我失望，我难过，我痛心以前那么要好的朋友，已经抛弃了我。而我，才是真的无可奈何，我才是真的无能为力。

我多想和他们回到那个开心的，互相都有彼此的时候？一起找兼职，一起打游戏。一起开心，一起闹腾，一起去学习，一起在长假关心对方的动态。一起在网上发着骚气腾腾的图片，一起聊骚，一起在深夜给对方说一句晚安。

只可惜，物是人非，我们只能说一句，这大概就是成长吧，用这句万金油欺骗自己，用这句万金油安慰自己，直到时间把一切都抚平。

我多想和你们继续处在一起