很可惜，我们也终将是不合格的父母

最近几年“原生家庭”概念被热炒，结果是接触的朋友们谈到自己，无一例外地都要谈谈家庭、父母和童年创伤。我之前也写过几篇相关的文章，鼓励大家抛开道德绑架，努力经营自己的幸福，争取日后做一个被孩子点赞的父母。

但后来，我发现事情不这么简单。

最近一次咨询中，我跟来访者分享自己养孩子的经验时，无意间承认了一个事实——

很可惜，我们也终将是“不合格的父母”。

我孩子快三岁了。自己有了孩子，才知道为人父母之难。这句话我深有感触。

但我想说这跟吃喝拉撒睡没有任何关系。

难的是教养。

因为父母对于孩子（尤其是婴幼儿）其实无所谓“教育”。孩子其实是通过无时不刻的观察、模仿来“学习”的。也就是说，你的一举一动，都可能被他们模仿“学习”。

于是一个爱刷手机晚睡的妈妈，不可能养出一个按时早睡的孩子；一个爱玩游戏的爸爸，不可能养出一个热爱户外活动的孩子；不经意的一句话，就可能造成一生的创伤记忆……

所以为人父母真正难的，是要做好榜样，做一个“正确的人”。

道理就这么简单。

而现实是我们做不到。

因为日积月累的人格个性、生活习惯不可能说改变就改变。

在我抑郁最严重的日子里，医生三番五次地告诫我不要在孩子面前发脾气。我努力了，却仍然没能完全做到。没有任何借口可讲，就是没有那个能力。虽然学习了很多，牺牲了很多，也确实改善了很多，但还是没能完全做到。

还有很多客观因素完全在我们控制之外。

有一段时间妻子的公司换了老板，经常要凌晨三点开电话会议。孩子总是很快就醒过来，发现妈妈不在身边就大哭。那时候我真的想冲到电脑前面喊：“F**k you! F**k you all!”而现实是，妻子要陪着笑脸继续开会，而我只能抱着嚎哭的孩子躲在卧室里。

讲出这些，也许你会跟我有同样的感受——原本应该是伟大的父母，失去了慈爱万能的光环，变成了两个渺小无能的人。

但这两个人至少是真实的。

“合格的父母”却是虚幻的。

社会心理学的角色理论认为：我们每一个人在社会中都要扮演各种“角色”。“父母”其实就像“老师”、“医生”、“领导”一样，也是一种角色。社会赋予这些角色各种赞誉，其实也是各种“角色期待”，甚至是苛刻的要求。

比如：“灵魂的工程师”、“白衣天使”，这些盛赞在表达感激之情的同时，也把人捧成了神。当这些人没能满足这些“角色期待”的时候，就可能招来非议、愤怒，甚至暴力。

而现实是：在这些角色的外壳之下，我们首先是人。各式各样的人，能力有限的，普通的人。

忽略了“人”这个基础，把浮夸而模糊的“角色期待”当做一种“合格标准”，得到的结果往往都是令人失望的。

有些看似客观的类比标准，其实也经常是流于表面的，虚幻的。粗浅地参考“别人的父母”跟父母用“别人家的孩子”来批评我们一样荒谬。

“一想到当父母不需要选拔和考试，我就毛骨悚然。”

我深表同意。

可是谁能编出一套合理的父母资格认证考题？

“合格的父母”从来就没有一个清晰的标准。支撑这个“角色期待”的其实是社会文化、道德观念和经验（比如“严父慈母”、“棍棒出孝子”），即使现代科学，也只能提供一套远远谈不上完整，而是在不断发展变化的理论。

心理学大国的老美们就一直在反思、批判过去的理论、观点。例如今天看来简直就是荒唐的禁欲教育；例如过分重视表扬和鼓励，从不惩戒批评的教养风格，似乎已经养出了美国高傲自负，却缺乏抗压韧性的一代。

有趣的是，这种教养风格随着一些被粗糙曲解的“心理学”，正在国内流行。

这其实是社会心理学中指出的一个问题——“角色不清”。原因不仅是当事人对自己扮演的角色认识不清楚，而且可能公众和社会对角色的认识和期待本身也不清晰。

所以可以预见的是：今天我们认为正确的教养方法，在未来可能也会不再适用，甚至有些会被证明本来就是错误、甚至是有害的。

所以等到我们的孩子们长大成人，很可惜，我们也终将是“不合格的父母”。

怎么办呢？

没怎么办。

人类总是在发展进步。也许孩子们将来都会懂得这些道理，不至于再来控诉我们这一代“不合格的父母”吧。

我不求原谅。只希望他们能理解。因为理解就是进步。

讲这些不是想为自己开脱，也不是想劝说大家原谅自己的父母。只是想说：注意到“角色”和“人”的差别和共存，注意到时代发展变迁的规律，也许我们能更清晰地看到这个世界。也许我们可以不再纠结过去的创伤，不再纠结现在和焦虑未来的不完美。

也许我们就可以放下一些包袱，轻装向前。

★★★☆☆

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