你放过我吧

每一段感情开始的时候，大家都觉得对方就是对的那个人，恨不得二十四小时黏在一起，像个连体婴，都非常有自信无论生老病死，也可以和对方一直走下去，不离不弃。

可到了后来，就会发现可爱的人开始变得可恨，吵起架来再也收不住口，各种绝情伤人的话毫无顾忌的甩向对方，怨恨自己当初瞎了眼，恨不得对方立马去死。

我的前男友，叫L。

我们分手了，但是我家里还有他没带走的东西，他也并未归还我家的钥匙。

分手时是半夜，我们这次终于不似平日那样，歇斯底里的争吵。

经过无数次的争吵，我开始明白一个事实：如果我不冷静下来，那么疯狂的局面，一定不会结束，我和他的情绪会越来越激动，争吵声会越来越大，用扭曲丑恶的面孔，朝对方吼叫，挥舞双臂，慢慢失去理智，甚至大打出手。他是不会主动冷静下来的，因此每次争吵，都以我将自己关进房里/厕所、或者将自己关出去而结束。

而这一次，我没有迎合他的争吵，语气平静的提出了分手。他正处于怒气值巅峰，自然不会服软，毫不犹豫答应了。

L立马就打开衣柜开始收拾衣物，他的东西不多，当初让他多带些过来，他不置可否，仍是只背了寥寥几件T恤和短裤，就连平日常穿的衬衫也没有带，鞋子也只打包了两双，现在想起来，他倒是有大智慧。

包括洗漱用品，也统共只有两个书包的东西。十分钟就收拾妥当。L打开房门，扬长而去。走的时候，犹豫了一下，还是拿走了桌上的钥匙。

剩下的，就是后来买的酒柜里的十几瓶酒，和三只猫了。

猫是他朋友送的，后来又和他朋友家的猫配了种，生下两只小奶猫。L发短信说，一个星期之内，把酒和猫带走。我原以为他会给我留下一只，结果他说不行，因为朋友要一只，他自己要一只，还有一只要卖掉。我感到气愤，我养了一年多的猫，每天朝夕相处精心照顾的猫，原来一点都不属于我，生的小奶猫宁愿卖掉，也没我的份。但还是一笑置之，不想和他争论，都分手了，就算了。

说好的一个星期，拖到一个月，又拖到两个月，他一直没有来将东西拿走。倒是每隔几天，会过来一次，打着看猫的旗号。

一开始还会提前给我发个短信告知，后来干脆直接上门，反正自己有钥匙。每次听到门锁转动的声音，就知道是他来了。

除非必须的交流，不然我们互不理睬。他进门换鞋径直走到猫的房间，给猫掏掏耳朵、梳梳毛，小奶猫耳朵上长了一点点奶藓，他就买来药膏和喷雾治疗，一般十几分钟，然后一声不吭换鞋，出门，关门，离开。

如此几次过后，我终于无法忍受。

我和他正处在刚分手的阶段，没有谁会毫不难过的分手，我伤心过，抑郁来袭，整夜整夜睡不着的哭泣，我也后悔过，一遍遍点开他的微信、短信、通讯录，编辑着认错挽回的话语，但是最后我都忍住了，我心里非常清楚他不是能陪我走下去的那个人，就算他也不想分手，我们重归于好，只不过是又回到过去，重复过着黑暗压抑的日子而已。

我用尽全身力气，去消化这段负面情绪，折腾自己到快要活不下去，可是他却一次次出现在我家里，在我面前晃来晃去，还带着一脸的恨意和怨气。

我给他发信息：“下次过来，直接把猫带走，平时就不要过来了。”

他回：“你过分了。”

哈哈哈哈，我过分了。

我当然知道他指什么，我现在住的地方，是和他一起租的房子，我们一人一半房租，一季度一交，而上一次交租刚过去没多久，这三个月，还没过完呢。他理所应当的觉得，房子还有他的一半，至少在下一次交租之前。

果然，他的下一条信息发来：“在你自己交房租之前，我会把东西全部搬出去。”

很有道理，我没办法反驳。

于是我继续住着“我们”的房子，照顾着“我们”的猫，时不时接受着L的“到访”，然后夜深人静的时候，一个人和抑郁对抗。

后来，我听到门锁的声音就开始心跳加速，四肢麻木，浑身发抖，也就是我极其难熬、崩溃的那两个星期。我不愿意见到他，而他的“来访“也比较有规律，我估摸着他过来的时间，提前下楼散步，等他走了再回家。

马上就到下一次交租的日子，我以为，一切终于要过去了。

L的短信又发来：“他是谁？”

不管自己心理建设了多少次，收到他的短信，还是没办法做到冷静面对。

我颤抖着打字：“你问谁？”

隔了一天，才回我：“七夕，是谁？你和他出去吃饭了？”

“七夕我一个人去看了无人机灯光秀。”我没有告诉他X的事情，毕竟那只是一个偶遇，后来我们也什么也没发生，而且我不觉得我需要解释的那么清楚。

“你和他一起出去吃饭了，还一起回的家！”

看到这句，我才知道是他在胡乱猜想。七夕我出去后，他来过家里，猫戴上了脖圈，垃圾桶的位置也变了。而他也总是有办法通过各种方式知道我的一些行踪，比如家里的路由器还连着他的手机，我什么时候出门，什么时候回家，通过我的手机连接WIFI的状态，他可以了解的一清二楚。

但是我的确不知道他为什么说我带了别人回家，我也不想知道，我只是觉得累，以前，他就从来不相信我，只要他认定的事情，哪怕我带上家人赌咒发誓，他也一丁点都不信。

我也完全不想去猜测，他不时的来访、短信的质问，到底是不是因为不想分开，是不是对我还带着感情，就算是，我也真的无力承受用“冷淡的举止”和“尖酸的言语”堆砌起来的爱。

我回：“七夕我一个人过的，再不信也随你。你也没资格来质问我，我不需要向你解释什么。”

又过了一天，L回：“我还在意，没办法看开，房子都别住了，你走吧，别让我找到，就都安心了。”

我真是哭笑不得。当初，因为他，放弃好不容易步入正轨的生活、放弃一切回到C市，现在，分手了，我就应该又放弃一切，离开C市？不对，在C市我根本没什么可以放弃的，我什么都没有，只有一身伤病。

对，我是想过要走，我甚至定了地方、做了计划，我想着远远离开这个地方，换掉手机，断了过去的所有，去一个谁都不认识我的地方，重新开始生活。我狠心抛下父母、朋友，杀死过去的自己，是想最后拯救自己一次，将自己从抑郁的深渊中拉出来，而不是因为你一句看不开！

你看不开放不下，就要我走？

我曾经奢求着你的关心和爱，后来我不求了，我想到我们也曾有过短暂却甜蜜的从前，和成为恋人之前漫长却相知的再从前，是不是如果我不曾和你在一起，我就会一直住在你心里？而不是见识了彼此最丑恶的模样，分开还要相互记恨？

但我从不曾后悔回到C市和你在一起，如果有后悔，就是我没有保持一个健康的身体和心理，好好陪伴在你身边。我们用了那么多年，才终于在一起，而这个故事太短了，短到遗憾，短到心痛。

我不配拥有你，如果当初不这样贪心，将一切看得不那么重要，或许我们都会更好过。

曾经我说，一直不敢答应你，是因为我害怕分手之后变成陌生人，我能接受你不爱我，但是没办法接受你不理我，你太重要了！因此我要求你答应我，无论今后怎样，你不要不理我，我们不要变成陌生人。

但是现在，我不了。我不想要和你再有任何交集，我真正明白了那句话：真正相爱过的人，分开之后是没办法成为朋友的。分开后的每一次见面、交谈，对于我来说都将是折磨，反复将我拖入过去的梦中摔打，无法清醒。

所以，你放过我吧，我也放过你。

就这样结束，此生不复相见。