半年有痒。
我们在感情最好的时候分开异国，哭的一塌糊涂。惜别，也因为不安。
一万多公里，365天，关系才被肯定过就要经历终极考验。
第一个阶段是无时不想联系，第二个阶段是互相支持鼓励，第三个阶段是面相逐渐模糊。过了这个阶段就该经历一次放弃了。
这是个坎。但我没想到这个坎发生在24岁生日当天，好死不死我的生日又在年末。每个人欢聚庆祝跨年，我躺在床上如同死尸，总算经历了一次连东西都不想吃的痛苦，耳边不断回想那句“好累，不如自由”。
太土了这告别。
可六个月互不见面过去了，这话真的无力，真的实在。
其实这也是我想说的话，舍不得说出口。偏偏先听到了，才发现这话从唇边出来有多撕裂。
分了就是分了，拽不得，可也真是放不走。
拖着三天未进食废掉的身体反而头脑清醒起来，大概是一不小心进行了一次成功的辟谷。这时候我想，有几个问题需要先搞搞明白。
首先，我是舍不得他，还是舍不得那个印象里的他。印象当中的那个人是什么形象呢，脸长得不错，高高的肩膀宽宽的可以靠，见过邋遢和得体的极端。他还是他。
腻腻的音频节目里听到喜欢和爱的差别，说喜欢是乍看之欢，爱是久处不厌。偏偏最舍不得的就是一起时的自在。一直自诩要一个人、要空间，哪怕谈恋爱了也不能住在一起，要距离要美。遇见这个人就变了。原因是补觉。
我极难入睡，又因为学业前途压力每天在自己屋子里辗转难眠到深夜三点，又眼睁睁看路灯熄灭，天空渐蓝。出奇了，每次住他那儿都是十一个小时起算，还被录下打呼的视频被取笑至今。干脆留下调整作息，又意外发现生活节奏合拍。回想起那个要距离的宣言，我鼓着气儿对镜子说别被他带着走啊要有自己的选择啊，硬生生刻意做了几个相反的决定，才意识到并非有刻意妥协，只是因为那也是自己最舒服的节奏。
东部小城学术学校，难得相似的每天一起度过也能笑到想哭。
崇拜是我的爱情里最不能缺少的关键词。与一些例子相反，我接受没有足够的时间陪伴，但要能看见驰骋在自己事业里的样子觉得好迷人。甜言蜜语不用特别多，但有趣儿的话少不得。政治历史看得少，偏偏又爱听这里面的故事。
不能再想了，这企图说服自己的问题完全在朝相反的方向走。下一个吧。
其次，我是希望旁边站着这个人，还是希望旁边站着一个人。同理，答案如上。
最后，会后悔吗。何止后悔，会遗憾终生。总觉得仅仅因为让距离产生的隔阂盖过所有的难得也太可惜。当然今后还有无限可能，当然我最喜欢的美剧还是欲望都市，可一想起来这个人就没了撩头发的气势。穿什么鞋化什么妆，说什么话眼眉挑到几度，都化作一团浆糊。
想过这些，我拨通了视频。
只字未提复合，只是俗套地回顾了那个充满回忆和甜腻的房间，那些过往。还讲了自己原本的期许和对这段感情的态度。曾经的期许一说出就表明，这通视频的目的真的不是复合，我也不清楚为了什么，反正这些话得说。
这剂交代击碎了时间筑起的隔膜，我们重新互述温暖、互道晚安。好在也都算是自在人，才能到了一个新的状态，找到一个彼此都舒服的相处方式，不再纠结和计算，不再从完成任务一样的联系里寻求心安，但仍不放弃期待。
不是一万多公里还能坚持多久，其实只有我和你而已。
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