好长一段时间没有停下来跟自己说说话，梳理下内心感觉了！许是从九月底去公园跳舞后，日子充 实了很多，即便是晚上想有想留给自己对话的念头，奈何还是被手机打败，躺着玩下手机，然后入 睡是忙累一天后的最美好时光。可是一些思绪也越积越多，忙过业绩后，还是跟自己聊聊天！
应该在当下停下来反思的，现在压力过了，好像有种云淡风轻的感觉，时间果然是治疗一切的良药 。压力从何而来？在新同事没来之前，我跟同事一直保持着淡淡的距离感，不亲切，不熟悉，虽然我也想更近一步，可是更近一步的距离让我更不舒服。互相不打扰的情况，见面相视一笑的是最适合的距离。在新同事来了之后，不得不说，三两聚在一起便抱成了团，我的存在更加显得突出，2个人的性格不同，慢慢的演变成我和她们的不同，那么一段时间，我好像做什么都是错的。一个人，一旦从心里对别人有了意见，那么别人无论做什么都是独劳无功不讨喜的。那段时间，我怀疑过自己，我否定过自己，是不是我都是如此待人客气，让人想要避而远之的？乱发脾气的我是不是没有能力让别人开心幸福的，在家里，我把家里的氛围跌到冰点，在办公室，我形单影只。除了怀疑我自己，我好像别无出路。时至今日，于我而言是个惊喜，我好似从来没有意识到我自己竟如此强大，有些事情，我竟能如此理性对待。明世故知事理后，我好像真的长大了，虽说这个成长我不曾欢迎，但是它的到来终究让我更能迎刃风雪，披荆斩棘。
事情我是做错了的，我的态度是伤人的，不仅伤害别人，更多的是伤害我自己。于家人而言，每个人都承担着自己的责任，都在为了别人牺牲掉自己舒服的空间，或许每个人付出的程度不一样，可是我不应该否定他们，不应该不谅解他们，那个脾气是不应该发的，我总是说，每个人都是可交流的，你的需求你要温柔的沟通，可是我好似从来没有好好沟通过，我一直都是在跟自己怄气，我给自己添了很多标签，可是却也把自己困在了标签里，我还没有好好学会与标签同生共长，标签还是像一道符咒，触碰到它时让我疼痛难忍，我应该把紧绷的心放开点，有时候它并不会让我疼痛，只是我因为害怕疼痛而一直给自己压力，事情从来不会给予你压力，给予你压力的往往是对事情的态度和反应。而且诚如老弟而言，生气给人带来的伤害是无法言喻的，更何况是身边最亲的家人。
于同事而言，被排挤的初始是难过的，情绪无法排解是痛苦的源头，我不知道自己做错了什么，也不知道自己应该怎么做，被人讨厌是种复杂的情绪，虽说我们关系并不亲密，但是我还是希望得到包容和谅解。而今天冷静下来我才似乎明白，渴望人理解似乎就是痛苦的开始，世界千千万万人，每个人的脾气性格都不一样，你要的理解谁能给，即便给你了又是你想要的理解吗？
妥协之后，我跟他们一样愤怒的表达情绪，整天让自己因为别人的行为而急躁不安，想要否定别人来肯定自己，这些都是我想要的吗？都不是，合群了又怎样？改变自己只是让表面看起来风平浪静，内心依旧不知所归何处，静下心来，思考下自己真正要的是什么，我要的是自己内心的平静与安宁，我应该守住自己内心的平和，自己对自己多点认可和支持，孤单并不可怕，可怕的是身处人群，却依旧觉得孤单。
对自己多点自信，没有错误会让我止步不前，所以任何错误都不重要，我的态度才重要，我要向更好的自己越来越靠近！
成长，悄无声息……
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