01
我是一个乖巧懂事的孩子。从小到大，在家里，听父母的话；在学校，听老师的话。我也是一个内向的孩子，不善言辞，极少吐露心事，即使面对父母。这也造成了我没有是非观念，对发生的所有事都逆来顺受。就算在狂妄的叛逆期，我都没有顶撞过父母，因为我头脑中的观念是，爸爸妈妈说的都是对的，书本上写的都是对的，而我需要做的，只是复制粘贴。
02
然而我的处事准则在高中遭到了致命的打击。
她是我高中时期的一个好朋友。起初觉得她人品好，性格活泼，学习也好，有很多值得学习的地方，而且我俩相处的来，就和她做朋友了。
但时间长了，我发现她的一个让我很不喜的毛病，就是，每当我有个习惯打扰到她，她就会当面说出，让我去改正。我想，我打扰到她了，是我不对，我该改正的。有句话不是也说，要想让别人怎么对你，你就要先那样对待别人。我以往忍受她人的毛病的行为不对，我也该改正。既然她叫我改，那我就改就是了，毕竟我不对在先，而且我以后也可以指出她的确定嘛。所以我改了！而她，只要一有看我不顺眼的行为就让我改，比如不要转笔，做题不要出声音！
我喜欢一个人专注的做题，她是有问题就问。这样一来，我的做题思路被打断了，我的做题速度被拖慢了。我不喜欢她在我做题时问我题，我明确的向她提过这个问题，她都是沉默不语。
这种情况下，我也一直在忍耐。我的理智告诉我，矛盾上说过（我是文科生），相处久了就会出现矛盾的，我自己解决掉就好了，没必要小题大做。我的感性说，可是我都按照她说的去做了，我也事事为她考虑，她怎么就不能站在我的立场上为我考虑一次呢？就这样纠结了好久，困惑了好久。最终的论断是，金无足赤人无完人，每个人都有缺点的，身为朋友，我该包容她的缺点。
这种痛苦的忍耐持续了三年。
03
到了大学，我的所见所闻更是颠覆了我的世界观。
我经历了好多恶心的事，这些事都是以前的我所不齿的，最愤恨的。比如有的人嘴上夸某人的好，内心深处的真实写照却是，把她贬得一文不值；有的人美名我是如何如何的重要，但当我出事时，她躲得远远的，深怕我连累了她；有的人煞费苦心的做了好多事，把这些事弄得模棱两可的，只是为了出名；有的人仅凭自己的感受，就完全否定了这个人……
来到了大学，我突然意识到，这个社会好可怕！我明明是一个乖孩子，我谨遵课本和父母的教诲，我尽我所能帮助人，处处为他们着想，从来不欺负人，可是为什么受伤的总是我？我真的什么都没做，真的是一个善良的人，他们也能看出我的老实和善良，可为什么要一而再再而三的伤我的心?
发生的一切让我很痛苦，我自省:真的是我做错了吗？可不是都说，好人有好报，吃亏是福吗？为什么我收到的只有苦涩与心碎?我很苦恼。但转念一想，他们或许也有苦衷呢，我不能自私的否定掉别人。
04
我仍然不知悔改，甘愿接受他们的鞭挞与蹂躏。在不知多少次伤害后，我顿悟了，我活该受伤，活该被骗，活该被欺负。每个人都是自私的，他们眼中只有自己的利益，世界上没有永远的敌人，只有永远的利益。书就是书，不是现实；现实就是现实，不是书。
在这个社会，信书是生存不下去的。你要树立自己的是非观，不能只信书，你的“高尚”注定被践踏。你要结合实际，变得现实点，世故点，做真实的自己，不要一味地为他人着想，你的善良换不来他人的感激，你也要有脾气，也要学会拒绝。
物竞天择，适者生存。你必须学会迎合这个学会，把你真实的一面坦露出来，不要一味地忍让。
现在的我，虽然还是有点傻气，总是看到他们的好，但是我的善良带了锋芒，我不再无视自己的真实想法。
做真实的自己
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