封笔三年，早就有预感再动笔一定是为了你。
不知是我性格酸腐，还是生活本就如此，总觉得有些话不适合当面说，不适合电话说，不适合WeChat，也不适合不说，思来想去，还是用这种安静悠长的方式传达给你最为合适。
我在一个本不该遇到你的地方遇到你。昏暗的光线，斥鼻的酒泡，嘈杂的歌声，空气中弥漫着虚伪和狡诈的霉味，本是没有任何留恋的夜晚，你的出现却让无关紧要的一切都充满了意义。
你坐在我身侧，温柔地把头靠向我，我搂过你肩膀，吞噬你的体香与单薄。你乖巧地帮我倒酒，我猥琐地上下求索。一切都严格按照惯例和流程按部就班，唯一的意料之外是，我带去了酒精发酵的荷尔蒙，却换来了辗转反侧的留恋和牵挂。
或许从我当晚一回到家就想给你发消息的那刻起已经沦陷，或许在几月前我们彻夜聊天后的清晨开始坠入深渊，又或许是第一次当着你的面喝了近一斤白酒的时候彻底放弃挣扎。从来没想过有朝一日我真的会在走肾的场合走了心，毕竟以往的感情经历告诉我，走心未必会有好下场，顶多在心上穿个洞，留个疤。但没办法，在你熬夜的时候我总想到你身边哄你睡觉，但没办法，当你喝酒以后我总觉得我在身边保护你才安心，但没办法，得知你生病的时候坐立不安想第一时间去照顾你。但没办法，我还是遇到了你，还是注意到了你，还是不知不觉地喜欢上了你。
我喜欢你本是没有勇气开口的，因为即使大你八岁，我仍处于一无所有的年纪，或许年纪只是借口，或许只是自己没有能力 。顺风顺水的惯性没有一直延续，几年前的高考失利让我瞬间一蹶不振，即使努力逃脱自卑心理，还是会时常想起曾经的自己，会在心里和憧憬中虚幻的我默默做对比，就像遇到你，我时常也在想，如果我没有脱离预设的轨迹，并非天差地别的我一定会拼尽全力拥抱你。
不知道能给你什么的我，突然发现不知道怎么去喜欢你。一段段感情的破败，让我的真心所剩无几，我只能卑微地把他们深深地藏起来，用圆滑的嘴脸和虚伪的言语保护自己，信仰崩塌，我变得不相信爱情，可我还是期待有个人能真正走进我心底，敢陪我不分昼夜、不辩方向地走下去。
不知是我们有相同的性格，还是类似的经历，每次和你谈心，我在你面前都变得一览无遗，我自认坚硬的外壳显得苍白无力，我变得莫名其妙的信任你，在你面前，我可以时常像个孩子一样天马行空，胡言乱语。我贪婪地享受着你的个性和真实，欣赏着你的可爱和美丽。某一瞬间忽然发现，我竟如此需要你。一段时间不和你联系，不是忘记而是刻意，我怕我真的爱上你，甚至想过逼自己把你忘记，但当你主动找到我时，我又自相矛盾，那般欣喜，呵呵，有时候真觉得自己就是个傻逼。
我就这样在茫然与挣扎中喜欢着你，想对你好却不知如何是好，想陪你到老却不知你是否需要。渐渐的，我连徘徊都少了勇气。我成了一个懦夫，在深夜里高傲地照着镜子，对自己嗤之以鼻。
我要么不敢爱你，要么甚至可以把命给你，所以我很麻烦也很极端，我的爱像极了一团烈火，在燃烧自己温暖你的同时也会吞噬掉你，逼人窒息，所以我爱的人和爱我的人都注定要付出巨大的代价，这不是什么海誓山盟，只是上苍给我下的诅咒而已。
我不需问你愿不愿意陪我经历风雨，我只想知道如此沉重的爱恋你能否承担得起。
如果可以，我想大声告诉你，余生真情，请拿去。
——2020.1.9
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