这是一本讲“家庭创伤”的心理书籍。
我准备拆成一系列的故事，内含家排疗法。
我拆书能力有限，
希望您能够读下去，
希望能够帮助到你。
1
作者自己的故事
我叫马克·沃林恩，在旧金山家庭研究所担任主任。34岁那年，我第一次出现眼性偏头痛，我说不上在生理上有什么痛苦，只是整个人笼罩在黑暗的恐惧中，我的视力开始变得模糊，我在黑暗的办公室里磕磕绊绊地走着，用手指摸着电话机一个个键地按下“911”，救护车很快就来了。
这只是一个开始，就在那个星期内，我的左眼开始失去视力。医生告诉我，我患的是中心性浆液视网膜病，但现在还没有治疗的方法，目前没有找到它的病因。
我自己试了很多办法—吃维生素、果汁禁食、按手疗法，但一切似乎只是让事情变得更糟。我陷入了“失明、孤身一人、无助、毁灭”这些恶性循环的想法中，并且无法自拔。
我的生活就这样被毁了，我失去了活下去的意志。我的脑中反复地预想着死亡，我想得越多，就感到内心深处的无助感越深。
我想知道，为什么这些想法有如此强大的力量？很多人经历的磨难远比我的要深重，可是他们没有像我这样无法自拔。在我身上到底是什么事情带有如此深的恐惧？我用了很长时间才知道答案。
在那个时候，我能做的只有离开，我把自己一手建起来的公司交给了一个只是才见过面的人，然后一路向东。
我看了许多书，并且和写这些书的老师一起学习；我 参与 一些训练的团体，并且和大师一起颂唱；只要我听说有人可能可以帮到我，我都会去找他们，无论是在小屋里的老妇人，还是穿长袍爱笑的男人。
我想成为发现者，我每天会用几个小时的时间冥想。我煎煮草药，与想象中入侵我器官的毒素做斗争。但是，我的视力只是在变得更坏，我的抑郁也在不断加重。
那时我还没有认识到，每当我们想要努力抵御痛苦的感觉时，我们其实是在延长它，逃避只会继续延续痛苦。一位印度尼西来的大师问我：“你认为自己是谁，一个眼睛不会出问题的人？”
我突然明白了一些事，他说的是对的。我一定就是个眼睛不会出问题的人吗？我开始感到了平静，不管我的眼睛变成了什么样，它都不再是限制我的因素了。在后来越来越多觉察自己内心的体验，让我内在的感知开始变得清晰一些了。我后来才认识到，这无关我是否能看见，而关乎我看东西的方式。
真正有意义的寻找不是向外寻找，而是向内的。通过冥想，伴随着呼吸还有对身体的感知，我的抑郁的症状几乎已经没有了，我的眼睛还是没有变好。
直到一天。我穿着白色长袍，排着漫长的队伍，等着和灵修导师的会面，结果他只说了一句：
“回家去吧，回家去找你的母亲和你的父亲。”
什么？我气极了，很显然，他看错了我，我是一个成年人，我是完整的。我早已不再需要父母，我早已比他们成熟，我早已对他们放弃了，取而代之的有更好的父母、宗教上的父母、精神上的父母—所有教过我的老师，还有大师、有智慧的男性和女性，他们引导着我走向下一阶段的觉醒。
于是，我又约见了另一位灵修导师，结果他说了同样的话：
“去找你的父母，回到家里和他们好好相处。”
这一次，我听进去了他的话。
2
我的父母
这么多年来，我一直都不喜欢我的父母。我一直在心里责怪他们，认为我生命中不好的事情都是他们造成的。
在我13岁那年，父母离婚。父亲以前是一名海军陆战队中士，也是一位建筑工人，我和父亲几乎是零交流。
当然我和母亲的关系也有很严重的破裂，我们可以几个月不说话。当我们一定要说话时，我会表现得很冷漠、很疏远，被她抱在怀里就像挤在了一个狭小的陷阱里，我的身体会很自然地变得紧张。
可是，这一次，我决定要修复我们之间破裂的关系。我订了回家的机票，我已经好几个月没有去看过母亲了。当我在路上时，我能感觉到自己的胸口在变得紧张。我不确定我们的关系是否可以得到修复，我内心还存在很多之前的那种感受。
我在心里甚至预想并准备好了最糟糕的情况：她会拥抱我，我本想在她怀里内心会变得柔软起来，但我会做出完全相反的行为，我会反而变得僵硬。
事实上，比这更糟。我几乎忍受不了在她的怀抱里，我甚至无法呼吸。但是，我让她继续抱着我，我想要体验，从内而外地去体验，体验我身体的拒绝，体验我的哪个部位在变得紧张，我开始出现什么样的感觉，我是怎样将自己封闭起来的。其实，这种感觉并不陌生，我在以前的亲密关系中也感受过这样的模式。
只是这一次，我没有跑开。我决定要从根源修复自己的创伤。
她抱我的时间越长，我越能感觉到自己在突破。这其实很痛苦，痛苦融入麻木，而麻木又融入痛苦。在过了一些时间后，开始产生了一些变化。我的胸部和腹部开始颤抖。我的内心开始柔和了很多，在接下来的几周里，也一直在不断地变得柔和。
在这段时间里，我们有过很多次谈心。有一次，可以说是在突然的情况下，她和我说了我小时发生的一件事。母亲因为胆囊手术住院3周。在知道这件事后，我开始把自己内心有过的感受努力地拼凑起来。在我2岁前（我和母亲分开的时候），那种无意识的紧张已经驻扎在我身体的某处。在她回到家后，我已经不再信任她对我的关心了，我开始将她推开，并且在后来的30年里都一直这么做。
在修复了我和母亲的关系后，我也开始重建我和父亲的关系。父亲离婚后一直一个人住在一个又小又破的公寓里，房间和走廊满是各种旧的工具、螺栓、螺钉、铁钉，还有电用设备和胶带，就像它们醒来就是放在那里的。站在一堆已经生锈的东西面前，我对他说我非常想念他。
时间突然凝滞了，我说的话仿佛在这个空间里蒸发了，他不知道对此应该做出什么反应，他愣了很久。
我继续告诉他，我很爱他，他是一个很好的父亲。接着我和他分享了关于他的记忆，告诉他我记得在我小的时候他为我做的那些事情。
我发誓，我能感觉到他在认真地听我所说的，尽管他的反应（耸肩或转移话题）表现出来的是他并没有。
在剩下的几周的时间里，我们都在一起回忆和聊天。有一次我们一起吃午饭时，他直接看着我的眼睛说道：“我一直以为你从没爱过我。”当时我几乎无法呼吸了。我们之间的痛苦在那一刻变得很清晰，也就是在那一刻，有一些东西开始被打破了，开始变得开放，那就是我们的心。
在接下来的日子里，我逐渐明白，我和母亲的早期分离，还有我从家族史继承的创伤（我的祖父母中有三个人都在很小的时候没有了母亲，有一个还是婴儿时就失去了父亲），这形成了我关于恐惧的秘密语言。“孤身一人、无助、恐惧”，这些词还有它们给我带来的一切感受，最终都丧失了它们让我迷失的“魔力”。
3
爱的联结
我记得这是第一次，我开始能让自己接纳父母的爱和关心——不是我过去期待的方式，而是他们带给我的方式。
我明白了，他们爱我的方式并不重要，重要的是我如何去感受他们所给予我的一切。
父母依然还是他们一直以来的样子，是我变得不一样了。
有时候，为了开放我们的心，必须先经历打破的过程。
我重新开始感受他们的爱。我想，在我和母亲关系破裂之前，我一定就是这样感受他们的爱的。
我被赋予了新的生活，我和父母重建的关系是其中很重要的部分。
很幸运的是，在父亲去世之前，我和他度过了16年亲密的时光，在父亲生命的最后4年里，他患了阿尔茨海默症，可这仍是父亲带给我人生最深刻的一堂课，有关爱、脆弱，这是我在别的地方永远学不到的。
同时，我和母亲重新建立了更柔和的关系。过去我感受她的爱是带着侵入性的、让人不舒服的，而现在我感受到她的爱是温和的，并且滋养着我。
一路走来，我甚至已经不再去想我的眼睛，不再去担心它会不会变好，或者是变得更糟糕。我已经学会，不管眼睛如何，我都能好好的生活。
奇迹是，我的视力完全恢复了。我的眼科医生只是摇摇头，说不知道什么原因光信号会反弹回去，并绕过中央凹（视网膜的中间部分）。
4
治愈是一个向内的过程
我十分感谢我的灵修老师让我回到父母那里，回到我自己这里。在这个过程里，我揭示了家庭过去的经历，并最终带给自己平静。因为感谢，以及我所获得的自由，现在我的任务便是帮助其他人去发现自身所在的自由。
因此，我走进了心理学的世界。在我作为老师20余年的实践过程中，我的工作坊里来过许多抑郁、焦虑、慢性疾病、恐惧症、强迫思维、PTSD（创伤后应激障碍）及其他症状中挣扎着的人们。他们中很多人经过多年的谈话治疗、服用药物或其他的方法都不能找到他们症状的原因，无法减轻自身的痛苦。
从我自身的体验，以及我在伯特·海灵格那里得到的专业训练和临床经验来看，答案可能并不在于我们自身，而更多的是来自父母、祖父母，甚至是曾祖父母的经历。近年最爱瞩目的科学研究也向我们表明，创伤的影响是会在代际之间传递的。
代际传递的“遗产”，也就是所谓的家族创伤。
尽管那个最初经历创伤的人已经不在，尽管关于他（她）的故事也早已在沉默中埋藏多年，可是痛苦是不会自己消失的，也不会随着时间减少，那一事件的片段、那些记忆，还有遗留下来的身体感知一直都在。它们存在于当下的人的心里和身体里，仿佛是从过去来到现在寻求解决办法的。它们一直等待着被我们听见，当我们跟随它的引导，倾听它表达的故事，我们就能获得战胜深层恐惧的力量。
在我看来，语言是治愈的有力工具。过去的创伤在我们身上发挥作用时，总会留下一些线索。这些线索可能以情绪化的语句或词语表现出来，它表达的是我们内心深处的恐惧，连接着我们没有处理好的创伤。这些语言就是“核心语言”。
疗愈旅程中的通行工具就是语言，承载了我们的焦虑与恐惧的语言，它就埋藏在我们的心里。找到合适的语言不仅能提示创伤，还能形成帮助我们疗愈的工具和意象。在用这个方法的过程中，我目睹了许多深陷抑郁、焦虑还有空虚状态的模式，最终在突然的洞察中实现了转变。
下面，我会带你走进我的工作坊，听听他们的故事以及疗愈方法。
（未完）
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