记录生活，停不下笔。越痛、越写、越能疗愈。
2017年8月14日 星期一 晴
命运真实存在吗？为什么有时候生活能被预测？难道人类也只是一个个被编好的代码，按照一定的逻辑，看似随机、却实际都有自由的边界？
我喜欢喝酒，因为酒精会抑制我一部分混乱的想法，让我的头脑变得“简单”，而简单会比较自在逍遥。
但今天，我却发现，一罐啤酒我就醉了。
夜已深，也很困，但我还在等着12点。
下班与妻子通电话，妻子问我怎么了。我想，我哪里流露出情绪了吗？
一到家，母亲也问我为什么不开心。我说，没有不开心，这是成熟。
有人在上篇文章（似乎我的大多数文章都更像是日记，并没有太多值得分享的，我现在也不在社群里发链接了，一是人们也没有之前那么热情，同时我自己也觉得尽管是自己平凡无聊的生活，却终究也有着对自己来说都算的上是秘密的真实记录，不适合给更多人看到了——倒不是觉得自己有多么了不起，只是为了降低出现全盘删除及放弃的风险）评论，谈及昨天我说诱发事件A，母亲流泪这件事，很好奇母亲为什么流泪，而不是理智沟通。
这个问题让我一愣，思索半天，其实是回答不出来的。
隐隐的，我再次升起一些委屈，想到曾经，当自己难过、想倾诉、表达焦虑或恐惧迷茫的时候，母亲也会流泪。我原本渴望的是安慰，却更加难过起来，因为我让母亲流泪了。母亲会哭着说：那你让我怎么办？
在成长过程中，有时候会感到脆弱，母亲说，你经历了多少事情，你还用脆弱吗？殊不知，母亲提及的我比别人多的经历，正是我很多恐惧的根源。
小时候，我看到过很多次母亲的哭泣，我很害怕，一开始很困惑为什么在我眼里对我很好的爷爷奶奶会让妈妈哭泣，后面又变得很仇恨，从妈妈那里得知姑姑、叔叔都是白眼狼，有钱的不好、当官的也不好，她嫁过来吃了很多苦，为他们付出了很多。其实到现在，我还是不懂，为什么亲戚之间就不能友爱呢？尤其是我非常渴望亲情、渴望爱，这个问题，如今也经常让我感到困惑。
在我小小的内心，是不明白母亲为什么哭泣的，母亲每次哭泣都会向我控诉，我经常握紧拳头，那时候我也很会哄妈妈，也在心里暗暗下决心，不让妈妈哭泣。
母亲的爷爷是当年的清华大学高材生，会说八国外语，满族正黄旗的贵族世家，但神奇的举家搬迁至内地，我至今也不明白究竟。
母亲的爷爷有几个老婆，母亲小时候是跟着她爷爷长大的，一直到小学快毕业。
忽然，姥爷过世了。母亲离开她爷爷家，回到了自己的家，同时，为了姥姥、大舅、二舅、小姨，也退学了，开始接替姥爷上班。
母亲小学一直当班长，学习也很好，后来她的一些同学都上了大学，母亲羡慕又遗憾。
没了姥爷，就容易受到欺负。母亲吃了不少苦，不让姥姥、弟弟妹妹感到委屈，扛起了这个家。
有时候我时常嫉妒二舅，觉得二舅事业有成、落落大方，他更是母亲的骄傲。其实在我心里，也对二舅很有感情的，他在年轻的时候吃了很多很多苦，一路走来真的不容易。十几岁，很冷的冬天，一大早，骑自行车到很远的集市卖菜，手冻的全裂开了；挣到的第一笔钱，是给他的外甥我买的一个变形金刚；母亲身体不好的时候，立马从远方放弃事业回到家里……
我很羡慕他们的姐弟情，我一个人长大，真的很孤独。
母亲受了多少委屈，是我很难想象的。我也不知道为什么母亲对她的爷爷奶奶也充满了恨意（猜测有可能与奶奶不是亲的有关）。
母亲其实从小没有得到过太多的父爱、母爱。所以，她也不是特别懂得如何给予爱。
每个人都或多或少受到原生家庭的影响。
很感恩有一次家排，解决了困扰我很久的一个问题——我不再过份受到亲情困惑的影响，把自己的位置从二舅那一代的位置上移开，站到了自己本来属于的位置。
我不想说，但我很爱我的母亲（或者说习惯了心疼她），同时也有自己的委屈（母亲为什么示弱来让我负罪呢）。
但我不想深究这个问题，即使我知道打开这扇门，世界会不同，但我不想，也不敢，我宁愿自己承受所有的苦。
母亲感冒了，一想到我心里还有指责，又有些内疚了。我想起妻子说的话，何必跟老人唱对台戏，他们说什么，听着就是。
很感恩我的妻子。她越来越、更加是贤妻良母了，她也帮助我在积极的方面，无形中改变了很多。
我是一个喜欢写日记的人，工作中也会专门做记录。我已经在现在的公司工作了1000多天，每一天上午、下午以及加班的晚上和周末，我都清楚的记录了工作相关的内容。
今天，当我从头翻看起来的时候，一开始是兴奋的、有趣的，还针对这些回忆，轻松写了不少的心得草稿。但看下去，没多久，便感到一阵悲哀——到现在，竟然这个业务还处于混乱状态，甚至还不如最初。
苦啊苦。
又想到下个月要被迫去北京，苦笑的想到当年爷爷有去省局的机会，因为顾家，没去；苦笑的想到当年爸爸面对被希望集团看中去省城总负责的机会，因为顾家，没去。
现在轮到我了。似乎只有我自己特别在意，要陪伴着妻子、陪伴着孩子，别人觉得无非半年时间，一转眼就过去。
对于我来说，这不是个好的机会，我并没有因此前途更好、收入更高。我有的只是恐惧，如果我不同意、如果我放弃，我又该何去何从？
并不是说离开这里就没法生存，只是我真的也被打磨的斗志、信心受挫，担心找不到满意的工作。
原本想着，2018年前稳定才是第一要素，可没想到，命运啊，它自己会推着往前跑。
不管去北京，还是辞职，生活都将有所变化，从而有连锁反应。
说不恐惧？
我也很想分享正能量，尤其有在乎我的人，会看我的文的时候。
我想为我坚持记录真实生活、剖析复杂内心的勇敢鼓掌。我需要鼓励。
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