终于，再放你回人海的同时弄丢了你。
重新来到这个充满回忆的城市，所有的思绪竟然又回来了。
我之前认为的爱情就是一场追逐游戏，只要我跑的快就可以追上你，但你不愿意，其实我怎么跑都不行。同样，在这场幻想出来的游戏里，你可以看到风景，而我只能看到你。在爱情里过多的付出只会迷失自己，而且我认为感天动地的付出对于你来说只是累赘而已。
心里藏着一个爱而不得的人吧，当想念的时候，听的歌都在唱你，走的路都在靠近你，看每个人都很像你，可那都不是你。
分开的时候，想发个消息，问问你最近过得好吗，但纵有一万种想联系的理由，也没有了一个可以联系的身份。
历经三个月，从生气到恨自己到感谢。开始觉得你冷漠无情，为什么可以说不爱就不爱了。如同行尸走肉般，不吃不喝不睡。半个月我走出来了，我选择放过你。但是想尽办法只为见你一面，再见你时，我很庆幸，我还能有朋友的身份，在你身边；很庆幸，再见你，竟又有了心动的感觉。
进一步没资格，退一步舍不得。没资格是因为我，舍不得也并不是不甘心，而是想更好的守在你身边。
人最怕的大概就是，在某个夜晚，想起某个人，记得我们的第一次，记得你护住我的脑袋，记得你会在我需要的时候抱住我。
越长大越会深刻地意识到，人生就是一列不断驶向告别的列车，有人来有人走都是常态，得不到是正常的，得到才是难得的幸运。
有人告诉我：没结果的想念，就别任它继续蔓延了。有些人注定不能和你携手白头，再热情的主动、再卑微的讨好，于对方而言，可能也仅仅只是一种打扰。
可是抱歉，我做不到。哪怕是打扰，我告诉自己必须再试一次。当问出那句“我们还有可能吗”其实早已猜到了答案，依旧打脸。我告诉自己，如果被你拒绝，我就再也不要喜欢你了。
谈何卑微，这些其实都是屁话，我爱你，怎么样都怪不到你身上。拒绝我是你的权利，爱不爱我也是你的权利。
有人若问我，喜欢你是什么感受？
我会告诉他，你如同天上的星星，爱而不得，但在我眼里如此耀眼。如果我想要触碰你，就必须爬的更高。但是爬到顶峰我发现我依旧碰不到你，因为我跟你不是一个平台。
要问我值得吗？后悔吗？
值得，不后悔。认识你，爱上你，到如今放不下你，想重新追你，都是我自己的选择。
谢谢你的理性，让我知道我们幸福不了。毕竟水火不容，我讨厌你的淡漠，你讨厌我的大大咧咧。这三个月我学会了不怪别人，从前抱怨的太多。跟你在一起时，我总是嫌你冷漠，要抱怨你不说爱我。
爱哪有那么容易，爱一个人得负责任的不是嘛。释迦摩尼说过：人生中你遇到的每个人都有他存在意义。
这段爱情虽然有可惜，但是成了我的骄傲吧。我深爱的那个男孩不是渣男，虽然是直男，但是却拥有无人人比的细节。他不高，不帅，但是是我眼里的星星。他是一个值得我追逐的人，没有他可能没有理性的我。他让我成长，教会我何为爱情，教会我做事要靠谱。教会我任何事不必先说出口，但若说出口，就必须要做到。
其实说了想重新追你，但是好像不知道怎么追你。好像有点难搞，但是是我把你弄丢了，那我就要对自己负责，能不能找到，还是得看我自己了。
未来很长，余生很长。这条路上出现过你我就已经很庆幸了。
因为你爱上满天星，这是你教会我的。不要张扬，要学会默默的。所以以配角姿态爱你。
而一直喜欢的薰衣草，它好像跟我说的就是要等待爱情了，等那个埋藏在心底的那个人。之前是我过于幼稚了，现在虽然还是幼稚，但是努力成长。我不知道那个人是不是你，但至少到现在为止，我知道我心里有你。
所以，我要重新追你了！哦不！我要开始追你了！很抱歉，第一次在一起，好像都没有跟你表示啥，所以，就当补上了。
不用告诉我结果，因为这个追，我不想有时间限制
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