为了心中的那片海

        我如今从事写作也快一年了。在此期间，虽不能说饱尝人生苦寒，但却也经历过大大小小、呈波浪线形的打击，尤其是那次的抉择，差点令我放弃心中的那片海、现在想想，仍心有余悸。

        那时，我还是满怀着梦想与希望的，每一天在我看来都有这样那样的欢乐，心中的激情，就同熊熊燃烧的火焰，在体内永不停熄。我企图历练自己的文笔，于是，在百无聊赖间，我飞快地翻看着手机上的写作软件，期望能找到一个可以真正接纳我心灵的平台。因此，我发现了，那个陪伴我很长时间的一个网站——简书。我正是冲着“创作你的创作”这句话，一时心血来潮，“磨刀霍霍向猪羊”，准备在这里“大显身手”。

        我起初并没有真正爱上写作，纯粹是因为自己的作文分数实在太低，迫不得已，才选择创作这条道路，但那时却还打着“大显身手”的幌子，实是可笑。每当别人谈及我的作文时，我为了掩盖事实，总是笑而不答，故作高深，反倒把对方搞得云里雾里，真以为我是什么“大能”呢！嗨，让那帮“弱者”去谈吧！我不搭理他们就是了。

        我也真正意识到，别人早已在写作的路上跑到了我远眺尚且不及的远方，还仍不肯休息；而我呢？恐怕还没迈出去一步吧。真是讽刺！于是，笔记本便成为了我第一个亲密无间的兄弟。我始终怀揣着它，真就是“手不释卷”啊！我无论走到哪儿，只要一看见有价值的东西，立刻什么也不顾，赶紧掏出笔记本来记录，还美其名曰：为写作积累素材。

        我始终坚信着林清玄先生“喝茶吃饭，挑水搬柴，无不是道。”这句真理。因此，为了积累素材，阳台上那几盆花全部成为我的主要关照对象。我时常小心翼翼地捧着笔记本，像只小熊，笨拙地趴在阳台上，耐心地观察着，记录着，有时竟恨不得将花儿的根须挖出来，好供我观察。我绞尽脑汁，琢磨着描绘一朵花应该用怎样的语言，诸如“花朵散发着甜软的光泽，不光惊艳了自己，更惊艳了我的心。”和“远眺过去，那花儿，就像是粉红色的火苗，正热烈地蹿跃着。”之类的话，我写了不下十遍，再也想不出什么新的语句了。最后还得狠下心来，在纸面上画出一个黑色的大叉，笔油甚至都已经渗透到纸的背面，然后我猛地撕下，并烦躁地搔着自己的头，险些扣出血来。唉，罢了罢了，就不提它了。

        令我惊诧的是，我辛辛苦苦、东奔西走、累的腰酸背痛才积累下来的近十天的素材，就这么被一篇文章完全否定了。我在简书中写下的第一篇记叙文竟是如此支离破碎，就像是玻璃和泥土，几乎不可能连接上。虽说我洋洋洒洒写了近千字，可惜全都是废物，每一个字都十分单薄，没有一点感染力，感觉上就像我一个人在自吹自擂似的，而且草草结尾后，正审查时定睛一看，哎，那些主要的事件怎么写着写着就“自我隔离”，再也不见其踪影了呢？当我寻着线索将整个事件重新挖掘出来后，才发现，这些事极其琐屑，再捡起来写，怕是没有什么意义吧？况我刚刚还想发布，恨不得不能告知全世界：我在大街上拾到了一毛钱！我只好灰溜溜地将这篇文章在“出世”前就给扼杀了。

        唉，看来需要换一条道路了。思前想后，我还是决定：主攻玄幻小说吧！然后，手指狂甩加东拼西凑，终于是诞生了第一篇文章。我本就认为自己是“行动上的巨人，语言上的矮子”，纯属一个土包，甚至对自己的写作水平产生了质疑，潜藏在内心的期待，也如风中的残烛，那火苗忽明忽暗。心有忐忑地将它发布出去，结果过了几天，也不见有几个读者肯给出鼓励亦或是评论的话。这倒好，心中唯一残留的火苗，没等来木材，倒是迎来了冷水。火在水的荡漾下，彻底放弃了，不再发出一丝光亮。

        那次的打击，可以说是不偏不倚正中我的心扉。我有些崩溃，恨不得让手机插上翅膀，翱翔于屋檐下，最终摔得稀巴烂，像坨烂泥——但我实在心疼。我并没有被彻底打败，因为我想起了那句话：“一个人不是生来就要被打败的。你尽可以消灭他，可就是打不败他。”我，可以说是重新站起来了。

        很荣幸，多更了几篇文章，也总算是有一些读者肯正眼瞧过了。记得当时我看着少量的收益，高兴得就像回到六岁的时候，欢乐地拍手、跺脚，嘴角也不住地裂开。幸好当时父母出门办事了，否则我肯定会被送到精神病院去。但可惜的是，这种快乐并没有维持太久。我很快就陷入两难的深渊之中了。

        我百无聊赖间，在简书中写下一些论文，以期望能给读者带来益处，不想其受欢迎程度竟要远远高于我的小说了。这怕不是“有意栽花花不成，无心插柳柳成荫”吧！我哭笑不得，顿时竟也有了弃“贫”投“富”的遗恨心理。但再一想想，我所写的小说，其实也早已成为我心中的同伴，割弃了，也如挖心掏肝一样痛苦不舍，实是于心不忍。思虑许久，我悬在半空的食指，终究还是没有按下删除键。

        偏偏这时候，我又有幸看到两篇文章，更是煽动了放弃小说的邪火。

        那两篇文章，皆出自于语文系教授之手，是我的亲戚帮忙淘来的。 我想着能从中学到些什么，可也未免得到的太多了。当时我的心情，完全不是“震惊”这一词可形容的。因为，这两篇文章都很质朴，没有什么华丽之处，但是，却给我留下了深刻的印象。它们把“语文”诠释得像一个活生生的人，仿佛能从字里行间走出来，跟我谈笑风生一样。这文字功底该是有多么深厚啊！甚至在赞叹着读完后，我仍沉浸在文字的世界当中，许久不能自拔。唉，我的文字恐怕在那些真正的能人面前，不过也就是小孩儿的水准。哎，不对，我好像本来就没成年呢！

        我真正清晰地认识到，我的文字并没有经历过时间的锤炼，而且我完全是按照自己的心所写，“我手写我心”，但问题是根本就没有一个明确的方向，可能我根本就没有提升，反倒在打起转转，自娱自乐。以我这“不撞南墙不回头”的野路子，岂可比得上受过正规教学的浸染？毕竟这世上，青少年间也就能闯出来韩寒等几人，不太可能再凭空冒出来一个什么“刘寒”、“李寒”等等——人家毕竟是有天赋所在呢！

        其实，在如今的时代，在这个全民写作的时代，的确，读者都是些懒人，真正重视的，怕也只有那些闻名的大家罢了，很少能静下心来去看看其他作品。即便是看了，怕也只是如走马观花般扫过一眼，再云里雾里地离开，所见的内容，也真就同过眼烟云一样，要是提问他，绝对会一问三不知。而且，网络上那么多篇文章，鱼龙混杂。要知道“林子大了什么鸟都有。”那些文章，好的各有千秋，编辑看后真是叹为观止，恨不得把那些作者全部抓到眼前，商讨着出书，只差跪下叫爹了。你觉得他们还有心思继续翻看别的文章吗？坏的，那真就是一塌糊涂，就像是吃过饭后又吐出来一样，每一件事都写得模棱两可，除了自己和神，别人要辨认出写得是啥都不可能。这样的文章，不光得不到编辑的赏识，反而还把编辑一天的好心情全给搅黄了，那他还有可能去翻看别的文章吗？

        但是，真正的沧海遗珠还是少之又少的。请想想看，若是文笔真就达到登峰造极、出神入化的境界，那他所写出来的文章可真就是黑洞，读者只要敢在它的边缘试探，就一定会被吸引进去。看不完的话，想出来都困难。那样的高手，还愁不被重视吗？说到底，大师永远不会去说自己是没有遇到识货的伯乐的奇珍异宝，而唯有弱者，才会打着“未被发现”的招牌，自以为是但其实自己真就啥也不是。

        难道说，我竟也是一个弱者，弱到甚至连自己都无法看清了吗？

        我下了一个狠决心：从此以后，能力不够，坚决不写文章！也许，等我接受到正规教育后，才是真正动笔的时刻吧。我不断安慰着我自己。

        思前想后，我甚至还特意在简书上写了一篇文章，来表明自己舍生取义般的观点。但不知出于何种原因，我的手指不停使唤，不但没有发布，反倒是删掉了。

        真的，为什么要放弃呢？写作可是我心中的一片海呀！它是我的精神寄托、是我灵魂的摇篮，我曾有多少次绝望无助时来寻求它的帮助呢？现在，反倒要卸磨杀驴了，不去管它了，是吗？我自嘲地笑着。不为别的，就是为了心中的那片海，我也不应该放弃啊！想到这儿，我解脱了，我释然了，我仿佛又回到小学时期无忧无虑的快乐了。没错，我跨过心中的那道坎，砸碎了铁环，不再受到拘束。

        或许，有时我们真就不应该想太多。不为别的，就是为了自己心中的那片海。我们应该为之奋斗，为之狂热，而不是瞻前顾后，最终折戟沉沙，不得不选择放弃。

        为了自己心中的那片海，得到的，是快乐，是美好，是无愧于自己的幸福。既然如此，我们又有什么资格不去坚守呢？

        如今，我依旧在写作，依旧在使用简书。在夜间，我看向窗外。薄薄的月光洒下，照在树上。形成的影子，好像是一个人，它在我眼前那漆黑而漫长的路走过，在充满苦难的人生走过，沉默地走过……