脱下长日的假面
奔向梦幻的疆界
让我享受这感觉
到如今，连写一句通畅的话都困难，我希望我能流畅表达，而非带着任何的勉强。我希望我的读者读到我的文字，能觉得它们每个字挨在一起，都是天经地义的，都是缘分。
即使在和很多人说话，我还是感到孤独。即使聊的很起劲，很入迷，我还是孤独的人。隐藏自己的不合群，对别人的看法不管不顾，对别人的议论十分在意。孤独催生了这样的矛盾，但我仍然没有对自己开放倾述的窗口。哪怕是一本日记本。
我不想为了表达而去表达。
我对自己受过的伤日夜深挖，我对这些伤并不在意。对它们带来的影响，更不在意。被谁深爱过，我从来没有放在心上。当我开始重视，已经被他忽略。被这段感情忽略。
对并不在意我的人，因为好奇心我倒特意去打扰。这样的做法，是幼稚的罪。
对认真二字从未认真，是幼稚的罪。
我没有认真的对待这个世界，仿佛也不曾认真的对待自己的灵魂。
我只要稍微想象灵魂出窍的感觉，就被卷入一团雾。雾里什么也没有，我就此迷路下去。也许世界是我想象的。
到底是谁教我中庸的古老道理。我连表达都不会用力，不会偏心，不会愤怒，也不会热爱。
我是如此的平淡，我的人生也很平淡，但是我常常在脑海中过不平淡的生活。
我不会用感叹号，我的笔下没有感叹号的位置。
我曾一度讨厌爱憎分明的表达，讨厌那些激烈的，狂野的，疯掉的内容。
但是我差的就是疯掉啊。！
我是个平淡中庸的人，也是个，模糊的人。
不认真，是模糊的人生态度。我错了
但是我本人，却是个多么亢进的角色啊。
面对所有地球上发生的事，传到我耳朵的那一刻，我已经在心里爱过一万遍，恨过一万遍了。
为好人可惜，为善意感动，为坏人气愤。这些激烈的情感，都化为我笔下一个个波澜不惊的文字，串联着没有感觉的标点。
我用笔尴尬的所有瞬间，都是我努力想把情绪掩盖的时刻。
让我品尝这丰富的情感吧。
所有所有我曾为之感动的词汇，都被这一层比生殖隔离还要远的距离隔在了汹涌澎湃的感觉里面。
我希望我的文字，有点起色，颜色的色。
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