我从来不想独身，却有预感晚婚。

我从来不想独身，却有预感晚婚。

年初二那天的黄昏极美。那天在表哥的车上偶然听到随机播放的这首歌很有感触。我从来不想独身 却有预感晚婚 我在等 这世上唯一契合灵魂。

  春节过得匆匆忙忙，这个春节是20年来过得最没有滋味的春节，和先生从18年的大年三十吵到19年年初三，真的疲惫不堪了。他可能永远都不会明白我时不时的“找架吵” 觉得我永远不满足。有时候真的想 不然就不吵了吧 见见家长 把婚事订了吧。又不甘心要这么将就一生，一生实在是太长了，我不想一直这么累。

  先生总是比我想象中更不懂我，他是真的爱我的，我也爱他。但我时常感受不到他对我的爱，就像通电话的时候突然的沉默会让他觉得很不舒服，让他很不自然的去找那些突兀的话题，而我觉得已经同居半年的我们不会再觉得沉默也是尴尬了，起码沉默的时候我是真的不会感到有什么不妥，他越是找话题我偏越是觉得勉强，是不是没有感情了，这么牵强的在一起。这不是我想要的爱情。

我从来不想独身，却有预感晚婚。

我花了好长的时间最终在微博找到了那篇之前感触极深的文章 说假如一个人和另一个人在一起，只是为了生活，而生活中没有惊喜，没有节日，没有感动，没有浪漫的话，那就叫做搭伙过日子吧。

文章很长，内容很好，我反复看了无数次：

        （转）林心如说：爸妈离婚，就因为爸爸向妈妈养的兰花盆里弹烟灰……

        我妈妈是那种下楼倒垃圾也要穿戴整齐的精致女人，在我12岁时，她和爸爸离婚了，就因为爸爸往她养的兰花盆里弹烟灰、扔烟头，多次劝阻无效……

        亲友来规劝，她只有一句话“他人很好，只是过不到一块去”。外婆气愤的骂她 “你就是书读太多，事儿就多了”。

        在外婆眼里，她的女婿高大英俊，能赚钱，孝顺顾家，反而是女儿任性自私，不考虑孩子和父母的感受。她也很难理解妈妈痛诉爸爸的那些如不爱洗澡、衣服袜子乱扔、吃饭狼吞虎咽、没空陪她、记不住她生日、纪念日，……哪能算是毛病，男人不都是这样的？

        我至今记得妈妈带我离开曾经的家时，流着眼泪对我说“希望你能理解妈妈，一辈子太长了”。

        我16岁时，继父出现了，他个子不高，相貌平平，但整个人看起来干净清爽，笑起来很温和，我竟对他没有排斥感。

        他会为妈妈的花花草草换上漂亮的花盆，给妈妈新买的淡绿格子桌布配上了新的盘子碗筷，为她的红色连衣裙选一双乳白的方跟的皮鞋，给我用铁环勾着的几把钥匙换个漂亮的钥匙扣。

        他会拉着她的手一起去江边散步，看夕阳和日出，去湿地公园拍摄花鸟，告诉她每一种植物的名字和故事，带回几根掉落的树枝，回家后插在古朴的花瓶里，摆在我的书桌上。

        妈妈热爱研究菜谱，每次她隆重的推出新菜时，继父会拉我一起漱好口、衣着整齐的端坐在餐桌前，模仿美食家一样在妈妈期待的眼神中从色香味上开始点评，逗的妈妈咯咯直笑。

        继父还是个过节狂，他说生活就该有年有节，有时有令，这样岁月才有层次感，不同的节日他有不同的礼物和庆祝方式，他会带我和妈妈在季节时令交换时到大自然里走一走，看看时光的交替……

        有一次妈妈生病住院，我去医院时看到妈妈的床头放着一束百合，水果切成了小块放在干净的淡绿色瓷碗里。继父坐在床边，为妈妈旁若无人的读着书。旁边病床的阿姨侧着头羡慕的看看这一幕，我忽然鼻子一酸，终于理解了妈妈的那一句“一辈子太长了”……

我从来不想独身，却有预感晚婚。

  一辈子真的太长了，可能绝大多数女性最后都磨不过时间，家人的衰老，选择将就过一生。有的人甚至一辈子都遇不到契合的灵魂。或者为了某个用情至深的人把自己的那些追求，那些不将就都收了起来。和先生在一起的时候我也以为他就是那个能让我什么都不去计较的人，可我忘了早先刚在一起的时候他有多爱我多紧张我，会在我贴吧发的帖子里看到我喜欢却舍不得买的奢侈品牌化妆品偷偷买给我，会在门禁之前给我点外卖，在清明节回家后偷偷的提前过来给我惊喜，在5月20日送我粉色的玫瑰花，在生活紧凑工资很少的时候一拿到工资就在晚餐后带我去金店挑戒指，在生日的时候偷偷给我订小猪佩奇的蛋糕。

  在我抑郁的时候开导我，在我有一点情绪不对的时候逗我开心，努力的考虑我的感受。那时候我们都很努力的对对方好，也很容易满足，从来都不会大声的说话。

我从来不想独身，却有预感晚婚。

  我不知道问题出在哪里，总之我很累。

  先生变了，我也变了。