昨天晚上因为睡得比以往要更上一些,所以早上六点四十左右就很自然的醒了,起床之后整个人的精神状态都是轻松、愉悦而美好的,原来平常生活中的幸福是如此的简单易得而实在。
以前我总是有着许多的担忧、焦虑与恐惧,也有着许多的遗憾、惆怅与忧伤,总是过于在意自己的各种不足与未能得到,仿佛自己就是这世间一事无成的失败者。
那时的我总是过于执着的沉浸于自己设想的那个理想自我,不能接纳这个过着平淡生活的日常自己,于是我深陷痛苦、自卑与不甘。于是,我理所当然的时而防御性的过于外抓,当又逃避性的让自己进入摆烂、躺平模式。我就这样在这种时而焦虑的外抓,时而逃避现实性的摆烂躺平中来回摇摆,有时也是一个独自舔舔自己伤口的过程吧。
那时的我更加无知、迷惘而虚无,我不知道自己是谁,更不知自己想要的到底是什么?我陷入一种整日的纠结、迷茫与冲突、困惑中难以自拔。
一方面我希望与别人好好相处,所以我有时会无意识的去无界限的讨好、奉承别人,可有时我又会有些过于清高的去顶撞我的直接领导,也不情愿去照顾、满足他的面子与需求。这样来回摆动、纠结、冲突的心理现象就必定的造成了我有些清高的一面不愿站队,人际关系方面自然也就有些困难和不够完善。
一方面因安全感的匮乏,所以我无意识的选择了进行外抓,我有些过于的执着、聚焦于金钱,过于的依赖、拔高了金钱的意义与地位。而这,也就过于疆硬的,限制住了自己人生的更多可能与自由。
另一方面,有时我又会陷入一种虚无缥缈的空无主义,觉得这世间的一切都是无意义的,一切都是浮云、一切都是梦幻泡影罢了。
所幸的是经过一段时间的学习、沉淀与自我疗愈,现在的我能慢慢接纳、整合我的各个不同阶段、类型,各个方面也有所不同的我。
人本来就是漂动、复杂而难以明确定义的,我审视我各个阶段、复杂多变的自己,但并不去也根本不能给她一个明确的定义与框定。其实这世间给各种人、事的定义、框定就已经够了,够使人疆硬与疲倦的了,我们又何必还要给自己的内心去加上一道没必要的无形的枷锁、镣铐呢!在不过于影响别人的状况下,倒不如让自己和别人都活得自在、轻松、活力一点。
我就是我,我既有我善良美好的一面,也就有我那有些小计较、小任性,甚至小自私、小阴暗、心机的一面,毕竟在这世间生存,我也是很需要保护好自己界限与权益的。而且,要知道,知道问迹不问心,问心无圣人。
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