绝食计划

      不知不觉间，才发觉自己，已经两天没吃东西了。

      大概因为到了月底吧，涌进城市打工的青年数量庞大，销售员开始像搬家蜜蜂般忙碌，忙碌的忘了身后和健康。

      我习惯了不吃早餐，每天一早出门赶车。和每个不吃早餐的年轻人一样，我很清楚早餐对健康有益，面对无视车上挂着“请勿用食”牌子的年轻人，我嗤之以鼻。真是没有意志力的家伙，每当这种时候，我都有种没来由的胜利感，为自己能够忍耐饥饿窃喜。

      得意总不能持续太久，我提前准备好面对客户的种种苛刻要求。 工作即是价值体现，更适合当下的年轻人，休想靠一个好岗位高枕无忧，岗位也是和能力起伏不断变换的，我如此深信不疑。整个中午，我在客户的办公室前徘徊，匆匆一见，又赶往别处，最近常常碰壁，我把问题归咎给个性不够灵活，只身在外，真希望可以融入进去，融入进这个城市的性格里。

      天色暗了，我就坐车穿过市区回到郊区，到自己的租屋去。这是一段冗长的时光，我靠窗坐在公车里，却只有这个时候，是最轻松的时刻。可以什么都不必做，依坐在座位就好，车会送我回家。我把头贴在车窗上，看着窗外，漫天飞舞的柳絮随风飞往各处，有的洒落原野，增添一份景色。有的飘至花丛，化做春泥护花。还有更多随风堆积到路边，徒增脏乱。鲜有的凤毛麟角才最终得以扎根发芽。柳絮啊，与庸碌的芸芸众生何异呢。

      就在这样忙碌的时候，才发觉自己又是一天未曾进食。我突然有种兴奋的想法，简直让自己欣喜若狂，要就此坚持住，坚持不再进食，看看我可以撑多久。刺激大致就是这样，油然而生的自虐心理驱使我，在我虚弱之余，有种挑战的快感，挑战自以为可以，却从未真正触及的底线。只要还能坚持，就总会觉得意犹未尽。

      于是我开始刻意绝食，并没有预想中困难，饥饿感只在头两天比较明显，后来就全无感觉了。我得意的思忖道，既然毫无难度就一口气坚持下来吧。接下来的工作不仅没有击垮我，反而让我充满了斗志，我沉浸在绝食成功的欣喜中，带着这样的心情全力以赴。

      如果口渴就喝水，也偶尔喝些饮料，补充糖份。通过绝食带来的变化就是体力不足，很容易感到疲倦。走在路上，要常常停下来休息。

      每到中午，客户用餐时，为了躲避人群我就去楼顶，每次来这里，都会顿觉视野豁然开阔，心地明朗，这也是托绝食的福吧，以前可从没想上来过。风凉飕飕的，呼呼作响，吹的我脖子发凉，我把头探出去张望，俯身欣赏眼中渺小的世界，真可悲！从这样的角度看过去，所有人不都是一样的吗，一样的渺小，一样的微不足道。我疲倦的靠墙坐着，感叹这绚烂的世界，就是一个个渺小的人建立起来的，不可思议呢。

      已经一周了，没人知道我的绝食计划。我感到绝食带给我的欣喜正在流失，剩下的只有疑惑，但已经坚持下来了，就决不能中途放弃，我勉励自己。如果有人问起我做过什么得意的事？这一定能算一件吧。

        就这样，我和自己抗争着，我把饥饿打败了！剩下的只有不断说服自己，我坚持的意义。突如其来的疲倦感成为最大的障碍，我走在路上时步子很慢，更像是挪着前进。实在走不动了，就驻足看看周围人，街道上人来人往，顿时一股豪气涌上心头，这么多的人，我都可以战胜，大家或许都没试过绝食呢。走在路上，虽然茕茕孑立，但是却感到无比自信，我正在做一件了不起的事啊，我还可以坚持呢。

        直到第十天，回家路上，我坐在路边的长椅上休息，不知为何，实在不想前进，索性就休息一下。这时，家里打来的电话。

      “啊，妈妈，我吗，我过得很好啊，放心吧！”

        我突然想起之前的生活片段，一样充满压力， 我更怀念充满悲伤基调的生活，方向明确，感情饱满，连落魄也能决心成长。

      我起身继续向前走，走进在路过的一家小店，“老板，小碗面。”

      如有人分享你的孤独，还会孤独吗？