弱冠之后，生命突然进入高速路。在宁息的片刻，我回顾一下。
十八岁很神圣，是不可侵犯的神圣。当时看来，十八岁也许意味着一位成年人的诞生，这位成年人四通八达，无所不能。他信仰着一切外面的景物，并且分秒心驰神往。他在襁褓里呆了十八年，所以要出来透一辈子风。一辈子也注定会是拥有侠客的情怀，在路途和伴随着路途的风霜雪雨中度过。后来生日那天过去，我发现十八岁并不是那么具有仪式感，十八岁只是十七岁的延续。我仍旧困倦在试卷考题中，在上课放课的铃声里。
后来即加冠，开始知道一些成年的苗头。再看看十八岁，我就不可避免地觉得自己傻逼。成年可以不必是身体的自由和精神的完全解放，成年也许只意味着做的某一些选择，坚持的某一个决定。我当时没有联想到人类历史都是分为阶段在波折前进的，所以当时我的偏见就是一种错误。十八岁我独立做的决定是，报考哪几个学校，完全不听意见；报考什么专业，完全不听意见。
在现在来看，成年又有一些新的意义，这意义也许会持续的比较长久。我该向哪个地方去讨要生活，我该做点什么，生活才会义无反顾地给我。我该牵着哪一个姑娘的小手呢，还能让我睡一觉，睡一觉后不急着分别，还能聊聊今后。我该怎样脱离傻逼呢，明知道自己在傻逼的路上一往无前了，非吵着哪天要掉头，后来发现傻逼才是我走过最坚定的路。我他妈真的成年了，我知道自己是个傻逼了，我吸一支烟，猛然入肺，没酒精爽。
年轮挤着我，把我当作鸭子赶着上架。我习惯于在不得不做决定的时候，随便抛出一个决定，并且奉之为神圣，让它具有历史意义。后来我想，哪一个具有历史意义的不是被逼的实在没办法时做的决定？我也许就是在等那逼不得已的一刻。
二十来岁，感觉活了好长时间。再想想，又觉得很短，只是一弹指。弱冠之年已经过去，年岁像车轮，奔着走着，目标而立。在而立之后，又奔着走着，目标不惑。时间像浪东去，一刻不停，一刻不西。我开始怕很多东西，小时候咋呼能解决的问题，小时候哭喊能解决的问题，以及小时候不解决自己就会消解的问题，现在只能自己去面临。于是，我像所有到了一定年龄的人类一样开始忧愁，开始有了像一个过来人一样的郁闷。
人最怕的是，在突然之间，自己和世界就彻底划清界限。就像在水面抽刀，世界完全没有痕迹。我后来开始认认真真地知道，人不管多么舍得生命，在最后一丝气息残存的时候，对生的渴望不亚于婴儿。如果不谈宗教和哲学，生命就是单程车，没有往返这一说。
如果说在世间能做什么，往广大和旷远来讲，确实没什么。但是往细节处说，吃好每一顿饭，算是做了；保证自己不被老天提前收走，算是做了；踏踏实实做点喜爱的事，算是做了。有生之年要折腾点痕迹出来，勒痕，划痕，再轻微的痕迹只要自己清楚了解，并消化在心里，就都算是做了。
我时刻提醒自己，过去的事情绝对不能忘记，过去的事情是以后事情的基础，过去是本，人不能忘本。尽管如此，我忘了好多。大量的记忆，就是漏网之鱼，好不容易逃命，当然不能再回来。我记起我生活从小到大不连续的片段时，每一个片段就在反复撞击我，在回忆到极度的细枝末节而不得不走出来时，我发现自己已经鼻青脸肿。我说过，时间是个婊子，按照法律你不能奸杀她，你只能说我睡了你，你也损失了我的体力，你永久不能和它握手言和。
人活着活着，就从无畏到有畏，从渴望雷厉风行的行事到渴望无为而治，从渴望独闯天涯到渴望有亲人有爱人陪在身边的简单的幸福。我后来真切发现，身边曾经渴盼的一切那么陌生和浅薄。我追求的知识那么无知，我想睡的姑娘距离那么遥远，我看山不是山，看水不是水。我发现家人的健康甚至比自己的生命还重要。在一切事物脱下一层浮躁之后，我猛然发现自己赤身于红尘，欲望比天大，粗鄙，恶俗。我开始相信诸子百家有一些言论：人之初，性本恶。
我对自己说，善良从来不会是天性，只能后天修炼。修炼意味着终生的修炼。也许在与世界告别的时候，忽然就觉得大彻大悟，得到了终极的善，大善。世界上没有大恶。我到现在仍然相信，恶也只是不修炼的结果，恶究其本质也一定是很单纯的很不经修饰的愚蠢。所以，除了出家人，其他人也要慈悲为怀。常常地悲天悯人，常常地感念，保持善良的怀疑。
我问自己，你到底感性还是理性。你有时候做一个决定不假思索，你有时候将一个问题描述的井井有条。但是你有时候喝酒不论朝夕和度量，你只论心情；但是你有时候半夜会起来挥笔写一首诗，边读边膨胀着崇拜自己。一个人进入人群总会带点不同的属性，所以一个人独处的时候，大概会是本性最流露的时候吧。所以我觉得自己是感性，因为我的诗和文章基本都是独处时，脑子里蹦出想法的结晶。当一个人感性，他快乐时，风是祝福，风是追逐，雨是欢喜，雨是舞蹈；当他低沉时，风是抚慰，风是叹息，雨是释怀，雨是排遣。当一个人感性，世界随时会有花开不败的冲动，随时会有春天盛开在一个有一个冬天之上，随时会有三三两两的有趣的人路过生命，带来温暖。当一个人感性，这也许意味着他会拥有多于其他人的感伤。这也没有什么关系，这是生命之美。
我压迫自己，我说，你应该做什么，不应该做什么，你是明白人，要做明白事。难得的是糊涂呀，我会对自己说。糊涂可以，大是大非面前，你不许糊涂，你要是想糊涂就永远保持糊涂。我压迫自己，我说，你要多多读一些书籍，你前二十来年读过多少东西你自己清楚，你没有多少墨水还指望自己有多大成色？我压迫自己，我说，你应该多多强身健体，至少别让身体伤者病着，你很快就会到上有老下有小的年龄，你身子败了实在是不应该。正确的做法应该是：多多锻炼，保证老天不提前回收你。我压迫自己，我说，你别去勾引姑娘和你一起睡觉，真正合适的自己会到你的床边，你们最后会成为亲人。但凡不去你床上睡觉的，你们根本不合适。我压迫自己，我说，人一生不需要有多牛逼，但是你要有你自己能吹的响的牛逼，这样人生才够饱满。
花一样绽放，青春如昙花，不晓声响，静静开败。我应该时刻督促着自己，该装逼的时候，装逼；该傻逼的时候，傻逼；该牛逼的时候，牛逼。我也应该时刻告诫自己，人在打败时间和空间的问题上，向来是无力的，应该多多珍惜。时刻勉励自己，该睡的人最终会睡上，该完成的事最终会完成，你装过的逼最终会实现为牛逼，说你装逼的人最终会成为傻逼。
傻逼，你对成年的理解，终于又来到了一个新的阶段，你的人生，是一个追求傻逼的过程，别脱离了，你脱不了。像我这样莫名其妙的人，会不会有人心疼呐。
文/满格
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