回忆

                           

回忆

    （一）

        这是我家门前。门前地边有一行树，左边半行大多是杜仲树，还有一颗杏树和一颗我嫁接的迟迟不肯长大的苹果树；右边半行大多是樱桃树，还有一颗苹果树和一颗桃树。有颗樱桃树本来就长在这，剩下的都是我栽的。阴雨天，对面的山时常会被云雾笼罩，若有暴雨，偶尔在半夜能听到山中的滚石声，有时接连十几天能看到峭壁上泄下的瀑布。

        这张照片是我在一个阴雨天拍的。那时，我高中还未毕业。

        其实，门前右边还有一颗柏树，在我记忆里，它一直在那里。前几年，我妈还在地中栽了一颗紫荆。

        门前的地中被划出一小块做韭菜园子，在我小时候，韭菜长势很好。韭菜园旁载着一颗银杏，还有我珍爱的野百合。春天，百合破土而出，银杏也开始变绿，韭菜长得最快；秋天的时候，百合剩一株枯苗，银杏因发黄而更加漂亮的叶子落进韭菜园。

        以前，门前地每年总是要耕种一次，慢慢地，百合就消失了，银杏树也稍长大点了。前些年，韭菜园旁边种了些草莓，我又栽了一颗石榴树。

        近几年，大都很少有人种地，我家门前的这块地虽说没有荒废，却也少了许多生气。

                                    （二）

      坐上车一路前行，随着公路的起伏，海拔越来越高，但山势却越来越低平。闷热的夏季随车子的移动变得不再那麽燥热，等到车子停下，下了车，我竟感到有几丝凉意。

      同叔宝下车，便看见陶军已在路旁。目的地算是到了。

      早上和晚上更像是在秋季，吹来的风凉凉爽爽，等到天完全黑下来，就有些冷了。

      一觉醒来，吃过早饭，出发。背上吉他，带上心情，一路闲谈。背包里装着吃喝之类的东西，背包越来越轻。

      草地的草还没有完全长高长好，但绿色仍毫不吝啬。每到极平缓处，就望望天空与远处，此时只觉得手中似乎还少点什么。但有朋友作陪，已是极幸运的事了。牛是比较多的，马就少了，还有大片羊群，看到有人来，还是生面孔，所以咩咩的叫声随羊群的离开也渐渐远去了。

      一瓶啤酒，解渴；一首《卓玛》，助兴。

        遗憾的事总是存在，除去心中那不知道该不该有的该不该的情感与不知是否该有的惦念，应该还有别的，但也被草地夺去。草地是否大到足以将心中所积的种种心情全部接纳，而后报我以舒适与安然？

      天空似乎就在头顶，蓝得逼人的眼。伸出手去，仍然无法触摸生活。是啊，这不是生活。还少些什么，或者说，多了些茫然的惦念。

      返回的路途与来时的路并不相同。都很累了，脸被晒得通红，很疼。双腿也有些疲软，脚也发烫。但心情不会差到难以忍受，只是，旅途给予我的不止是愉悦与劳累，当然，我更希望它能带走些什么。卸下一天的风尘，太阳快落山了。

                                      （三）

        学校的晚樱开了，很美。

        突然记起老家的樱桃树，家门前我栽了七八棵樱桃树。山上高，可能还没有开花。

        野百合应该出土好长一截了，大概我不在家，它们长势一定不好。记得小时候大家都去山里采药卖钱，我只跟着大人到处挖百合。我妈说我傻，没脑子。我用一双泥手擦擦脸上的汗，也不急着吃饭，先把百合栽种好。

      慢慢地长大了，家里的百合也少了。大概是那时候从来不知道山外面是什么样子，于我而言，野百合成了一种特别神奇的精灵般的生物。有时候会很长时间蹲在韭菜园子旁边，一直看着它们。

        后来，韭菜园子里的银杏树稍长大了，在一年又一年的耕地中，野百合就不见了。长大点，就不常去山里挖百合，于是家里栽的百合越来越少。

        可我知道，它们还生长在我心里，只有我知道怎样才能找到它们，只有我看得见它们。

                                      （四）

        路边的荒草被黄昏的风吹拂着偏向西北方向，这是野百合盛开过后的季节，落日西沉的时分。

      天边的云一如远去的背影，悄悄然，没有声息。比起此刻的风轻云淡，以前更多时候，看见的云都是翻滚着的。

      如果从三年前开始回顾，在如今看来，就有些拘泥不化了。那麽就从一个相对确切的时间点开始。2016年2月18日17时14分，此时，我拿着车票走出人群。

      一个谎言，在最信任你的人面前说出来竟那麽镇定自若。这是极不理性的决定，也是许多自以为是累积的结果。同样愚蠢的是，在选择留下的同时，也选择了堕落。

        关于留下，也是当晚的决定。这其中缘由已无人可知。这个春节过得漫长而痛苦，我利用信任去织就一张谎言的网，我所见的所有人或多或少都被我骗了。而在如今看来，促使我如此做的两个原因都是那麽稚嫩，甚至是愚蠢的。那时元宵还没过去，各地的年味儿仍然很足。可我等不到过元宵了，因为离去的需要。

        留下之后，与朋友在公园过元宵时，心中叹息：杨柳可以再抽青，时光回不来了。回首这些年，是终日的碌碌无为与满纸牢骚，或许也有些许期待。当时墨未干，昔日信笺黄。

      “黄叶飘北巷，孤鸟啼南坡。”这是最后最为荒凉的际遇。

      说孤独是一种选择，不免牵强了些。是一种无奈与懦弱倒还说得过去。听起来矫情，却实在是实实在在的话。很多事都应验了，而我说时间是赶人的路，也并不是什么预见，是某种意义上的客观真理。

        从此，我身后无身。

        我想说句谢谢，用着冷淡而平和的语气。祝福曾经惦念的，惦念未曾拥有的。

      时间依然忙碌，在眨眼间、呼吸间或是叹息的一瞬，它又向前飞奔而去。

        无论是季节的末尾，还是季节的开始，总是同样欢乐、悲伤或平淡的日子。

        挺好，挺好的。