这几天双双宝贝对我慢慢隆起的小腹开始关心起来。
她昨晚睡前，第一次过来抚摸我的小腹，然后贴着我的肚子轻轻说晚安。以往她说的每次晚安，我都只是单纯回应晚安两字。昨晚她抱着两只她最心爱的玩偶，再做出抚摸我小腹的动作，那一瞬间，我对她所有犯过的错误，以及我对她曾经的失望又再次被她治愈到遗忘。
我轻搂着她，亲吻了她的额头，轻声跟她说晚安，也许是我很久没有这样亲吻她了，原本双双就是个喜怒形于色的人，这一吻，她被爱的感受也很明显的写在脸上，她心满意足的为我分配好今天给我抱的玩偶，开心回到她房间睡觉了。
我在客厅抱着她分配给我的睡眠伴侣，陷入了回忆她这十岁以来的成长过程。
双双宝贝从在我肚子里开始就不安分，从怀上她开始，我是真的可以用痛苦来形容我熬过怀胎十月的过程。
一个月左右就开始的孕吐反应，持续了将近四个月的时间，因为发现得早，六周就去了做第一次产检，医生面无表情的告诉我，这孩子没有胎心，赶紧安排手术打掉。
看到医生面无表情又听到她冰冷的话语，内心对她产生的极度反感情绪反而让我冷静的对待，我想这个是她平日里经常都要面对的再平常不过的接诊情况，我可以理解她的面无表情，但很难接受她让我赶紧安排手术的态度。
我无心跟她争论什么，那纯粹浪费时间。鲁迅很深刻的表达过一个人虚伪的养成，似乎也可以套用在一个人冷漠的养成：面具带太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
我理智的问她，如果我还想观察几周呢？医生蹬了我一眼，表情从冷漠变得些许不悦，她说，没有意义，黄体酮又这么低，肯定是个死胎！
听了她的残酷话语，我忍着悲痛，第一次怀孕遇上这样的事是相当难过的，可我控制了自己的情绪，问她什么是黄体酮。
医生非常不耐烦：“你想试着保胎对吧？我开一个星期的黄体酮你吃，一个星期后再来复查，还是没有胎心的话，你就手术吧！”
我愣住了，但是她已经不想再跟我说什么了，继续问诊她的下一个就医者。
我呆呆的走出她的诊室，看到等候在外的双双爸爸，终于忍不住大滴大滴的眼泪往下流，我哽咽的说，医生说这孩子没有胎心，叫我尽快安排手术。
他很难过的看着我，他也不知道应该怎么办，他看我哭得很伤心，便不再说什么，带着伤心欲绝的我回了家。
回到家后，也许是家给我的安全感让我忘记了伤痛，我稍作休息后，疯狂的在网上搜索“黄体酮”、“没有胎心”，这两个关键词。
那一天，我搜索并参考了大量的网友及权威资料，看了那些解释，也不知道为什么，我突然很肯定，肚子里的孩子一定是好好的。
当晚，我跟双双爸爸说，我们去旅游吧！去海南！忘记这些不愉快的事情！
也是当晚，我们就收拾好了行囊，并叫上了在广州的大姐与外甥，第二天相约海南游。
在海南的14天里，双双爸爸带着我们住着最豪华的五星级酒店里的总统套房，那个套房拉开阳台就能面朝大海，看着春暖花开。
那样的旅游居住环境无疑是非常治愈人心的，也确实让我很快忘却了不开心的事情，最重要的是那两个星期，我非常笃定地认为肚子里的孩子一定是非常健康的。
反而是双双爸爸放不开，他一直在关注着我的情绪，我也不想安慰他，我也害怕，万一结果真的是不好的呢？那伤心的我又如何再安慰他？我只能假装看不见他的关注，在海南愉快地玩了半个月。
我们去玩了海上快艇项目，回程路上，突然海上刮起大风，引起海上大浪，把快艇冲在浪上，极速起伏的浪涛让快艇也开始一上一下剧烈跳腾，每一次从浪尖上打下来时，双双爸爸就一手扶着我，一手扶着我的肚子，他很害怕，大声的在浪涛声与快艇声里向开艇的师傅喊道：慢一点，她是孕妇！
师傅回头看我，脸吓得蜡黄，放慢了开艇的速度，师傅的友好态度反而暖了我的心，冲他微微笑，说我没事。
那一刻，我坚信我们都会好好的。
终于到岸了，师傅搀扶着我下快艇，说他吓死了，孕妇是不能坐快艇的！
玩了半个月，大姐在机场与我们道别时，说，我一定是怀孕了，我怕结果万一不好，让她白关心了，没有接她的话，装作若无其事的道了别。
回到深圳的第二天我回到医生那里复诊，医生拿着我的B超单，说胎儿很正常。
她没有对她前面的误诊做出道歉或者疑问，继续冷漠的对我做完建档等按部就班的工作。我当然也没有去跟她说什么，那是无谓，看多了麻木不仁的嘴脸，也就习惯了沉默。
对，现在开始着手写我家的宝贝，因为我和双双宝贝都在开心的迎接第二个宝贝，慢慢的，给孩子们留下一些东西。今天累了，先这样吧，想到就写，以后再看，再修改。
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